Сценка на улице:
— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.
— Ну все равно купите, не все же выигрывают...
— Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
— Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.
Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
Муж возвращается поздно ночью домой пьяным. Жена открывает дверь и спрашивает:
— Ты где был?
— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
— А где же моя взятка на козырного туза?!
— Расклад, батенька, расклад...
В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.
— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал первый из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.
— Ты прав, — заключил раввин.
Тогда к нему обратился второй:
— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.
— Что ж, и ты прав.
Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:
— Как так? Не могут же они оба быть правы!
— И ты, жена, права.
Палач, близоруко щурясь, — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
На городской площади стоит человек и раздает листовки — судя по всему, политические. К нему подходит прохожий, не глядя берет одну листовку и быстро прячет в карман. Отойдя на несколько шагов, он с опаской ее вынимает, рассматривает с обеих сторон, после чего возмущенный возвращается назад:
— Вы зачем чистые листки раздаете? Тут же ничего не написано!
— А что писать? И так все ясно.
Он пожаловался в муниципалитет на большую лужу у дома. Муниципалитет прислал ему трех уток.
— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
Рекламное объявление: «Очистка совести. Также отбеливаем».
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:
— Тебе чего?
— А поговорить?
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
«Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец.
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
— Почему у вас никто не работает?
— Природа все дает нам сама.
— Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
— За нас это делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас год плохого урожая.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.
— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!
— Мне надо срочно поехать на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Молодая мама — продавцу магазина игрушек:
— Не кажется ли вам, что эта головоломка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка к взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все же можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.
Инструктор выпихивает из самолета упирающегося парашютиста. Тот сопротивляется:
— Не буду прыгать! У меня уже трижды парашют не раскрывался!
В это время в селе, над которым пролетает самолет, идет колхозное собрание. Выступает председатель:
— Кормов нет, удобрения не завезли...
Тут он замечает, как с неба камнем падает тело, и заходится криком:
— Да еще этот парашютист хренов все посевы вытоптал!
— Ты, ты и ты…
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять.
Он говорит: «Я от них ушел». Они: «Мы его выгнали».
— Доктор! Может, мне уколы какие?
— Нет, не поможет...
— А может, таблетки или пилюли?
— Тоже не поможет...
— А может, ванны какие?
— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!
Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:
— Эй, ты как?
— Да пока ничего!..
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...
— И давно ты работаешь?
— Завтра начинаю...
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.
Профессор читает лекцию:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Ну-ну…
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Чего это ты? — спросил знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.
— Как я узнал, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
— А чего приходили?
— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
Двое просыпаются на тротуаре незнакомой улицы в сильнейшем похмелье. Один другого спрашивает:
— Где мы?
— К черту подробности! Кто мы?
— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
— Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома — не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...
Мужчина приходит в гости к любовнице, когда та готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Он с энтузиазмом берется за дело, но через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает он, — а почему у меня дома все ножи острые?
Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».
На палубе круизного судна стоят двое «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль сильно качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:
— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»
В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
— Пустое, лишь бы душа была чистой!
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:
— Алло! То есть как это пошел на фиг?!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.
— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?
На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец кто-то из работников вокзала спрашивает его, какой поезд он ожидает.
— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...
Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»
— Ты чего это целый час по телефону матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
31 декабря. Мужчина понурого вида устанавливает табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного хозяина и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Плетутся по улице два алкаша — оборванные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!
— Любовь?
— Терпение!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет...
«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»
Он: «Спрашивай».
Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»
Он: «Да».
— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.
— Алло! Это полиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виолончелиста:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР…
— Оставьте лучше фа…
Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.
— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джонни?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:
— О! Сер-р-рега! Скока лет!..
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..
Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
— Что, какой-то особый рецепт?
— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...
— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:
— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какова цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.
— На хрена? Здоровье дороже!
— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Собрались деревенские мужики в губернский город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку кофе, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Лезет же в голову всякая чепуха!
— Дедушка, как тебе новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока...
Мужчина читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.
Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:
— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?
— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
— А так?
— Извините, вы сели на мой веер!
— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
— Что-то тебя, зараза, давно не было видно...
— Доктор, я буду жить?
— А что, без этого никак?
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос из-за дальнего стола:
— Может, молча спляшем?
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «ну»?
— Ну, не был.
Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего...
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил покончить со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!
— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...
— Чур, ты — Пушкин!
— Какой у вас рост, больной?
— Метр семьдесят пять, доктор.
— Я не доктор, я плотник.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
— Это мы мебель делили...
Зима, гололед. Солидный мужчина передвигается осторожными шагами, но попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком «мать-перемать!» хлопается на задницу. И задумчиво так произносит:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.
— Я порчу жизнь?
— Нет, удобряешь...
Зяма (радостно):
— Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет.
Абрам (буднично):
— Знаю, но твоя — тоже.
Зяма (разочарованно):
— Да, но все-таки...
— Вы где Новый год будете отмечать?
— Не помним! Пьяные будем!
Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:
— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
— Доктор, я буду жить?
— Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
— Аня, ты чего плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».
Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли вы все...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Бредет алкаш по берегу моря. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А давайте чай пить! — предложили хозяева.
— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.
Памятка в туалете одесской коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
РАЗГОВОР ПОСЛЕ ДОЛГОЙ РАЗЛУКИ
Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого — глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
В военкомате:
— Где вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО.
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет...
«Выше голову!» — сказал палач осужденному.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признательности вынимает из пакета и ставит на стол шотландский виски, французское шампанское, черную икру, осетрину... Доктор в бешенстве:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
— Знаю, ну и что?
— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:
— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.
Его пытаются привести в чувство. Он с трудом приходит в себя и добавляет:
— Все фигня, кроме пчел...
И опять надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже решили, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:
— Да и пчелы тоже фигня...
Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.
— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано «не торгуйся»?
Пациент — психиатру:
— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?
— Зря ждете. Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
— Чем думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
— Стало быть, бухать будете?
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...
— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...
Пенальти. Болельщик в попытке докричаться орет во все горло:
— Бей в правый угол! В правый!.. В правый бей!
Удар. Вратарь накрывает мяч в правом углу.
— Да у тебя что, своей головы нет?!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое.
— Доктор, я умру?
— А как же!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
