Так вот, можем вас уверить, что с нашими анекдотами вам это не грозит. Берите наугад какой хотите и рассказывайте. Успех гарантирован в любой компании. Не засмеются только те, кто купил эту книгу раньше вас. Поэтому поторопитесь! Мы, конечно, не настаиваем, но тонко намекаем.

С уважением к Вам и любовью к еврейскому анекдоту Аркадии ХАЙТ

Отбирать анекдоты для этой книги дело веселое, но трудное и долгое. Ведь из великого множества анекдотов хотелось выбрать самые лучшие. Говорят: два еврея — три мнения. А тут целых три составителя! Сами понимаете, сколько было споров и обсуждений. Спас один главный критерий отбора — слушатель. Именно слушатель, потому что большая часть анекдотов, вошедших в эту книгу, «проверена» на зрителях. Аркадий Хайт рассказывал их на своих творческих вечерах в России, Америке, Австралии и Германии. Александр Левенбук во время концертных выступлений театра «Шалом» в городах России, ближнем и дальнем зарубежье. Юрий Григорьев в своей программе «Ах, анекдот, анекдот!..» в Концертном зале «Россия» и передаче «В гостях у смеха» на радио «Юмор FM».

Выходит, что ответственность за эти анекдоты с нами разделяют десятки тысяч зрителей разных национальностей.

Вот почему мы рискнули назвать эту книгу «Еврейские анекдоты навсегда».

Александр ЛЕВЕН БУК, Юрий ГРИГОРЬЕВ

P.S. Даже от смешных анекдотов можно устать. Поэтому по ходу этой книжки расставлены специальные СКАМЕЙКИ для отдыха. Присядьте, расслабьтесь... И послушайте что-нибудь занятное.

01

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

■

Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина...

— Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем.

— Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой...

■

Кац говорит жене:

— Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.

■

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?..

— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

— Перестаньте сказать! Какой дурак станет им одалживать!

■

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае, вдовы — да.

■

К еврею заходит соседка и видит, что он сидит голый и при галстуке.

— Соломон Моисеевич, что за вид?

— А что? Все равно ко мне никто не заходит.

— Тогда почему вы в галстуке?

— А вдруг кто-нибудь зайдет.

■

В одесской гимназии:

— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

- Ша!

■

Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает:

— Посмотрите, ему мало, что он негр!..

■

В Тель-Авиве на Рош Ашана (Новый год) встречаются Петька и Чапаев.

— С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!

Василий Иванович тихо:

— Воистину това!

■

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...

— Как это не было? А вы откуда?

— Я — из Кишинева!

■

— Это правда, что вы ждете ребенка?

-Да.

— Ну, дай бог. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?

— Разумеется!

■

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.

Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:

— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.

■

Урок биологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и... ие знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев... э...

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

■

— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает.

■

Молодой еврей приходит к раввину:

— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но мои родители тоже против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.

■

— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?

— Конечно, помню.

— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.

— Бывает...

— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.

■

Еврей хвастается своим раввином:

— Однажды наш ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.

— Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать?

— Вы же сами видите: наш ребе жив!

■

Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.

— Открой свой зонтик, — говорит один.

— Это ничего не даст, в нем одни дыры.

— Так зачем ты его взял?

— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

■

Две одесситки ругаются:

— Ах ты, старая курва!

— При чем тут возраст?

■

Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»

■

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:

— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример?

Отзывается Венчик:

— У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.

■

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.

— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?

— Запиши, как есть.

— Ой! Мне это даже в голову не пришло!

■

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».

Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

■

Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:

— Знаем!

Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех.

По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.

— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.

— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.

■

В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему:

— Молодой человек, у вас пряники свежие?

Продавец, понизив голос, отвечает:

— Не советую: очень старые и заплесневелые.

— А печенье?

— Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.

■

В советские годы.

— Рабинович, скажите, что такое счастье?

— Счастье — это жить в нашей советской стране.

— А несчастье?

— Это иметь такое счастье.

■

Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

■

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

— Может ли дирекция...

— Может!

— Но в таком случае, могу ли я...

— Не можете!

■

Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой:

«Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного, вышлите мне двести рубле!! на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Получает ответ:

«Дорогой Моня! Двести рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить во флот, а то нам придется покупать тебе крейсер. Целую, мама».

■

Мать говорит репетитору своей дочери:

— Иосиф, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.

— Вы абсолютно правы, но я это делаю совершенно бесплатно.

■

Рефери считает над упавшим боксером:

— Один, два, три...

— Моня, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо. А сейчас который час?

■

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Так если не хотели бы — не дали!

■

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»

■

Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»

Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».

■

На празднике какая-то парочка уединилась в темной спальне. Спустя некоторое время слышен ее страстный шепот:

— Ах, Сема, ты еше никогда меня не любил, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня праздник.

— Нет, наверное, это потому, что я — не Сема.

■

В советские времена.

В кабинет директора гастронома врывается разъяренный еврей:

— Вы директор? Это вы повесили объявление: «Сметана евреям не продается»?

- Я.

— У вас есть совесть? Черносотенец!

— Тихо! Ша! Что вы орете, как ненормальный? Вы эту сметану пробовали?

■

Возле театра встречаются два еврея.

— Абраша, что ты здесь делаешь?

— Как что? Приехал с женой в театр.

— А почему не заходишь?

— Не могу! Сегодня моя очередь караулить машину.

■

Хаим обращается к Богу:

— Господи, почему ты так несправедлив ко мне? Рабинович по лотерейному билету выиграл «шестисотый» «Мерседес», Меерович — стиральную машину и пылесос, а я никогда ничего не выигрываю. Помоги, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!

И услышал глас с небес:

— Я согласен. Но дай мне шанс — купи хотя бы один лотерейный билет!

■

Жена — мужу:

— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару?

■

Умер старый еврей. Его родня в магазине похоронных принадлежностей выбирает гроб.

— Как вы думаете, — спрашивают они продавца, — какой гроб лучше?

— Как вам сказать? Цинковые, они, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

■

Объявление: «Кооператив „Исход44 снимет в аренду 1 метр государственной границы».

— Вась, ты вроде русский, а обрезанный?

— А у меня двойное гражданство.

■

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».

— Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, извергая жуткие вопли.

— Да ладно, — говорит милиционер, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?

■

Конферансье:

— Выступает квартет «Дружба народов»: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

■

— Здравствуй, Циля! Где твой Хаим?

— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.

— Как? У вас есть собака?

— Не собака, а диван.

■

— Гольдберг, за вами рубль!

- Где?!

■

В цирке акробат выстраивает пирамиду из столов и стульев, наверх кладет доску и, балансируя на ней, играет на скрипке. Барух шепчет на ухо жене:

— Чтобы он был Яша Хейфец, так нет!

■

Инвалида войны 1812 года Рабиновича два раза в неделю привозят на каталке в одесский бордель, он заказывает самых молодых и горячих девочек, и они выползают от него полуживые. Бандерша заинтересовалась и спрашивает:

— Господин Рабинович, как это у вас получается?

— Вы знаете, во время войны меня контузило — и так удачно!..

■

Начальник отдела кадров говорит директору:

— Николай Петрович, так все-таки можно брать евреев на работу или нельзя?

— У нас все нации равны, так что евреев, конечно, брать можно, а вот сионистов — нельзя.

— А как отличить евреев от сионистов?

— Очень просто. Те евреи, которые у нас работают, — это просто евреи, а те, которые хотят к нам поступить, — сионисты.

■

— Тетя Сара, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетка.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

02

Виктюк поставил в Вахтанговском театре «Анну Каренину». Спектакль шел около пяти часов. Григорий Горин сидел на премьере рядом со старым евреем. Когда прошло уже часа четыре, еврей наклонился к Горину и тихонько сказал:

— Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда.

■

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:

— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?

— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелезала.

— Туда или оттуда?

■

Мендель слушает сводку погоды:

— В Архангельске — минус двадцать, в Киеве — плюс двадцать, в Якутске — минус тридцать, в Ташкенте — плюс тридцать.

— Паразиты, что хотят, то и делают!

■

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

— Да, выходит... понемножку.

■

— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— А я вышла замуж не за того человека.

■

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетельские показания дает Рабинович:

— Значит, закрыл я вчера вечером свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

— Так я и говорю. Значит, так. Поднимаю я Сарину юбку...

— Свидетель, короче!

— Куда еще короче? Значит, поднимаю я юбку, которой было окно занавешено, и смотрю, а Оперный-то горит!

■

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты кинула монетку, действительно слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Потому что он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

■

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось. Я и шлагбаум.

■

У магазина длинная очередь. Последним стоит пожилой еврей. Подходит молодой человек и спрашивает:

— Что дают?

— Порее.

— А какого размера?

— Как раз на нашу голову!

■

В синагоге еврей спрашивает раввина:

— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

— Пять дочерей, — не задумываясь, отвечает раввин.

— Почему?

— Потому, что у меня их уже восемь.

■

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них вор, а другой — насильник. Кого вы посоветуете выбрать?

— Знаешь, — говорит ребе, — это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.

Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:

— Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.

■

Муж:

— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!

— Семочка, я говорю так. чтобы ты мог меня понять.

■

Ксендз говорит раввину:

— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают...

— Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

■

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

— Почему?

— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее выбрал сам.

■

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прошения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?

■

В поезде идет разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и все комментирует.

— Эйнштейн, — говорит кто-то.

— Еврей! — замечает еврей.

— Спиноза...

— Еврей.

— Левитан...

— Еврей.

— Генрих Гейне...

— Еврей.

— О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! — восклицает сосед.

— Оба евреи.

■

Возле Чейз Манхэттен банка сидит Рабинович и продает семечки. К нему подбегает Финкельштейн.

— Рабинович, я вас ишу по всему городу! Вы мне можете одолжить сто долларов?

— К сожалению, нет.

— Почему?

— Потому что у меня договор с Чейз Манхэттен банком: я не одалживаю денег, а они не торгуют семечками.

■

Старая еврейская женщина товорит:

— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

■

Мать именинника Изеньки говорит детям:

— У меня сегодня очень много разных призов: за лучшую песенку, за лучший стишок, за лучшую загадку. Но главный приз, коробку «Сникерса», получит из вас тот, кто раньше всех уйдет домой.

■

В школе маленького Сему спрашивают:

— Где работает твой папа?

— В проституции.

— Что ты такое говоришь?

— Ну да. Он, когда уходит на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бардак». А мама ему: «Хоть бы эти курвы хорошо платили!»

■

— Доктор, посмотрите: у меня выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйтесь! Пустяки! Складывайте их в металлическую коробочку.

■

На вокзальном перроне стоит старая еврейка и громко рыдает. К ней подходит пожилой еврей.

— Уважаемая, что случилось?

— Боже мой, я опоздала на поезд!

— На много?

— На две минуты.

— А кричите так, как будто на два часа.

■

Доктор спрашивает одессита:

— Что вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

■

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?

— Я вам даю слово честного человека.

— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

■

Цирк набит до отказа. Затемнение. Барабанная дробь. Прожектор выхватывает фигуру в центре манежа. Ведущий программы:

— Внимание! Только у нас! Смертельный номер: человек-еврей!

■

— Абраша, вы уже знаете, что мне поставили телефон?

— Понятия не имею.

— Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?

■

Судят Рабиновича.

— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?

— Стыдно. Но больше он не давал.

■

У одного еврея сын крестился. В полном отчаянии отец обращается к Богу:

— Господи, что мне делать? У меня крестился сын.

— Знаешь, что? У меня те же цорес, — ответил голос свыше.

■

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в вашу жизнь».

— И много предложений?

— Пока одно. От местной электростанции.

■

Беседуют два антисемита:

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный!

■

Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

■

Два еврея беседуют на суде:

— Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?

— Потому что после этого нужно долго сидеть.

■

Антисемит стоит около гостиницы «Пекин». Из нее выходит группа китайцев.

— У-у-у, жиды, прищурились!

■

— Знаешь, Хаим, что-то я не очень понял этого Пушкина.

— А что?

— Если Ленский прислал Онегину вызов. зачем же он тогда его убил?

■

В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол колесо машины израильского посла. Милиционер говорит:

— Что вы делаете? Я понимаю ваше возмущение, но так нельзя! Если вы не согласны с политикой Израиля, напишите плакат...

— Уйди, мент! — говорит прильнувший к колесу мужчина. — Дай родным воздухом подышать!

■

— Гражданин, гражданин! Что вы лезете без очереди?

— К вашему сведению, я — инвалид.

— Инвалид?.. Что-то не видно.

— Да?.. А вы смотрели мой рентген?

■

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Мендель.

— Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

— Ну и что тут плохого?

— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я.

■

— Как меня найти в Одессе? Вы идете по Дерибасовской, подходите к дому № 6 и кричите: «Рабинович!». Все окна открываются, а одно — нет. Там живу я. Моя фамилия Хаймович.

■

У Гальперина засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:

— А у Рабиновичей уже свет погас... У них тоже были гости.

■

Война. Двое солдат лежат в окопе. Хаим, тяжело раненный, стонет:

— Степан, пристрели меня! Фрицы придут. замучают.

— Хаим, как я тебя пристрелю? У меня патронов нет.

— Так в чем дело? Купи у меня.

■

Отсидев десять лет, Хаймович возвращается домой. Он открывает дверь и спрашивает домашних:

— Мне тут никто не звонил?

■

В стройбате сержант заметил, что рядовой Гуревич толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, рядовой Гуревич? Толкаете тачку вверх дном!

— Товарищ сержант, а когда я везу ее нормально, эти антисемиты мне туда кирпичи накладывают.

■

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев и все неприятности своей жизни относили на счет темных сил.

■

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

44

■

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еше ничего не знает!

■

Еврей купил себе новые туфли. Весь вечер ходит по квартире, никто не обращает на них внимания. Тогда он разделся догола и начал ходить взад-вперед в одних туфлях.

Сын спрашивает:

— Папа, а что это у тебя висит?

— Это указатель на новые туфли.

— Ой, — говорит жена, — лучше бы себе купил новую шляпу.

■

Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает Гуревича:

— Вы не знаете, кого хоронят?

— Какого-то Фридмана, артиста.

— Да-а? Разве он умер?

— Ну... если только это не генеральная репетиция...

■

Роза Соломоновна говорит дочке:

— Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

■

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:

— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

■

— Ребе, а что такое дилемма?

— Я думаю, это бесплатное сало.

■

Рабинович у психиатра:

— Мучают ли вас эротические сны?

— Почему мучают?

03

Конферансье Сергей Дитятев объявляет:

— Сейчас выступит артистка из Якутии. Она порадует нас не только обычным, но и так называемым горловым пением... Непонятно? Ну, конечно, жрать в два горла — это мы умеем, а петь в два горла и всего за одну ставку — это могут только артисты из зоны вечной мерзлоты.

■

Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе».

Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.

На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они половину оставляют себе».

■

Мойша похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал. Хотел расплатиться, но таксист говорит:

— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.

■

Раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом бредут мужчина и женщина.

И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз: «Только француз мог так галантно отнестись к даме».

Англичанин: «Посмотрите, какая выдержка!»

Русский: «Надо же быть таким дураком! Сам бы съел».

Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

■

— Циля Моисеевна, как ваша головная боль?

— Ушел играть в преферанс.

■

— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?

— А что такое, деточка?

— Папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

■

— Абраша. куда ты так бежишь?

— А ты что. не слышал новость? Ловят всех верблюдов и кастрируют.

— А ты-то чего бежишь?

— Ага! Поймают, потом докажи, что ты не верблюд!

■

Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:

— Вы уже за Семочкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

■

Яхта Ротшильда терпит крушение в Карибском море. Его с женой выбрасывает на необитаемый остров. Жена кричит:

— Ты старый идиот, у тебя даже мобильника с собой нет, нас же здесь никто не найдет!

Ротшильд говорит:

— Успокойся, дорогая, лучше послушай, что я тебе расскажу. Три года назад я дал главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Это было, как сейчас помню, 20 июля. Два года назад я подарил этой синагоге 700 тысяч долларов. И что интересно, опять 20 июля. И, наконец, год назад я дал синагоге миллион долларов. Ты будешь смеяться, опять 20 июля.

Жена говорит:

— Эти твои «20 июля, 20 июля»! Какое это имеет значение?

— Это имеет такое значение: сегодня 19 июля, и, хочешь ты или не хочешь, завтра они нас найдут.

■

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

■

На рынке.

— Почем курочка?

— Пять рублей.

— А дешевле?

— Я же сказал: пять рублей.

— А если четыре?

— Никаких «если».

— Хорошо, берите пять. Сразу надо было сказать, что семь рублей.

■

— Ребе, я вчера был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еше». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еше раз?

■

— Слушай, Миша, а почему Кацнельсон такой грустный?

— Ему сказали, что если он не поедет в Чернобыль, он должен положить партбилет.

— Что ты говоришь? И что он?

— Что он?.. Он не знает, где ему достать этот партбилет.

■

Умирает старый еврей. Он подзывает жену и говорит:

— Рива, золото мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

— А если ты не умрешь?

■

— Моня, в газете написано, что женщины живут дольше мужчин. Почему это?

— Потому что у женщин нет жен.

■

Рядовой Рабинович докладывает:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Так я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

■

Антисемит в консерватории слушает выступление пианиста. Наклоняется к соседу:

— А из чего сделаны эти клавиши?

— Из слоновой кости.

— У-у, жиды! Слона замучили!

■

Муж с женой выходят из шикарного магазина.

— Фима, ты знаешь, почему я заплакала?

— Знаю, но таких денег у меня нет.

■

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, и он с наслаждением выпивает:

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же не был таким бедным евреем! Разве ты не мог себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

■

В суде:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Минухин.

- Имя?

— Исаак.

— Место жительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если меня зовут Исаак Минухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то, кто я, по-вашему? Буддист?

■

Ночь. Стуж в дверь.

— Рабинович, вам дрова нужны?

— Нет, не нужны.

Утром он выходит во двор: дров нет.

■

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует...

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился и говорит Циле:

— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

— Нет, наоборот.

— Я плохо готовлю?

— Замечательно.

— Я не умею принимать гостей?

— Прекрасно принимаешь.

— Так что ж, я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?!

■

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в ОВИР и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:

— Вот, выберите себе тут, что хотите.

Исаак выходит в коридор, долго крутит глобус, потом снова заглядывает к чиновнику:

— Простите, а у вас нет другого глобуса?

■

— Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

— А что там идет?

— «Живой труп».

— Опять про Ленина!..

■

Брежнев решил узнать, какие настроения царят в народе.

Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жуюший бутерброд с икрой.

— Мальчик, — говорит Брежнев, — а где твой папа?

— Уехал на работу на своей машине.

— А мама где?

— Мама на старой машине на рынок поехала.

— А кто дома остался?

— Бабушка. Она цветной японский телевизор смотрит.

— А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.

— Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал!

■

— Абраша, чем же ты сейчас занимаешься?

— Покупаю на рынке яйца, по десять рублей десяток, варю их и продаю.

— Почем?

— По десять рублей десяток.

— Так в чем хохма?

— Во-первых, я при деле, а во-вторых, всегда имею свежий бульон.

■

Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:

— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?

— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.

— Так что, я хуже готовлю?

— Лучше тебя вообще никто не готовит.

— Так в чем же дело?

— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...

— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.

В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:

— Ну что, уже стонать?

— Нет, еще рано.

— А теперь стонать?

— Подожди, я тебе скажу!

— А теперь можно?

— Давай...

— Ой, денег нет! Нет денег в доме!

■

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

— Постричь?

— Ага.

— Побрить?

— Ага.

— Горячий компресс?

— Ага.

— Массаж?

— Ага.

— Одеколон?

— Ага.

— Двадцать пять крон.

— Ого!

■

В роддоме:

— Доктор, у меня неправильное положение плода!

— Ваша фамилия?

— Кацман.

— Не волнуйтесь. Маленький Кацман обязательно выкрутится!

■

Звонок:

- Это КГБ?

-Да.

— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

■

Разговор двух евреев:

— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

■

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:

— Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно, и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно, и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

■

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:

— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!

— А зачем писать? И так все ясно.

■

Старый еврей приходит в ОВИР:

— Я хочу уехать в Израиль. Дайте мне визу.

— Послушайте, вы же старый, больной человек. Куда вы поедете?

Климат там жуткий: то жара, то дожди...

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце дня чиновник выходит из своего кабинета и видит, что старый еврей сидит в приемной.

— Ну что. надумали?

— Да нет. все еше думаю: брать с собой зонтик или нет?

■

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?

— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.

■

Рабинович на своем «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходят крутые ребята, говорят:

— Ну, ты попал. С тебя восемь тысяч баксов.

— Помилуйте! Откуда? У меня пятеро детей...

— Это твои проблемы. Через неделю на этом же месте чтобы был с бабками. Иначе пеняй на себя.

Через неделю встречаются.

— Принес?

— Ребята, у меня дети...

— Ладно, мы добрые. Пять тысяч через три дня.

Опять встречаются.

— Принес?

— Поймите, у меня семья, дети...

— Ладно, три тысячи завтра.

Встречаются снова.

— Принес?

— Как я мог принести?..

— Вася, он нам надоел, убери его.

Вася говорит:

— Пошли.

— За что?

— Ты бабки не отдаешь!

— Как?! Я же постепенно отдаю!..

■

— Алло, алло! Это Одесса?

— Еще да.

■

У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой — рэкетиром. Встретились они посидеть в кафе и обсудить проблемы.

— Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

— Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не разорят?

— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

— Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

■

Еврей приходит в поликлинику и просит записать его к врачу по уху и глазу.

— Нет такого врача, — говорят ему. — Есть ларинголог по уху и окулист — по глазу.

— Нет, мне нужно именно по уху и глазу вместе.

— А что же это у вас за болезнь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

— От развитого социализма не лечим.

■

Встречаются два еврея:

— Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?

— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

■

В купе ночью раздается сильный стук. Испуганные пассажиры спрашивают:

— Что это упало?

Еврей отвечает:

— Это .мое пальто упало.

— А почему так стукнуло?

— Это я в нем лежал.

■

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

■

Телефонный звонок.

- Это КГБ?

-Да.

— К вам не залетал мой зеленый попугай?

— Нет.

— Если он залетит, хочу предупредить, что я его политических взглядов не разделяю.

■

— Рабинович, правду говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

■

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свидания!

■

— Вы знаете, Хаймович обманул железную дорогу!

— Каким образом?

— Он взял билет и не поехал.

■

На работе скоропостижно скончался Рабинович. Его друга Абрашу просят сообщить об этом жене, но сделать это как можно деликатнее. Абраша стучит в дверь квартиры и спрашивает:

— Вдова Рабинович здесь живет?

— Да, я здесь живу. Только я не вдова, у меня муж есть.

— Да? Фига у тебя есть, а не муж.

■

— Кажется, вы v меня уже были, — говорит врач больному. — Как ваша фамилия?

— Гуревич.

— Плеврит?

— Нет, аид.

■

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену или любите детей?

— Нет, я просто люблю эту работу.

■

Два еврея-гинеколога в выходной день сидят в стриптиз-баре. Один:

— Это стриптиз?

Второй:

— Эх!.. Скорей бы на работу...

■

В поезде едут еврей и украинец. Еврей достает мацу, украинец — сало. Еврей говорит:

— Давай в карты сыграем, в подкидного?

— Та карт же нэма!

— А ты будешь салом играть, а я мацой.

Украинец отрезал ломтик сала:

— Сало.

Еврей:

— А я его крою козырной мацой.

— Э-э, нет! Тогда давай еще раз.

Отрезает шмат сала.

— Козырное сало!

Еврей:

— Крыть нечем, принимаю.

■

Еврей на улице встречает Эйнштейна.

— Господин Эйнштейн, говорят, вы едете в Токио. Что вы собираетесь там делать?

— Буду читать лекции по теории относительности.

— А что это за теория?

— Ну, как бы вам объяснить попроще? Вот когда вы лежите с любимой женщиной, вам вечность кажется мгновением. А когда вы голым задом сидите на раскаленной сковородке, вам мгновение кажется вечностью.

— Ясно. И с этими хохмами вы собираетесь в Токио?

04 

Друг театра «Шалом» Роман Злотин спросил Левенбука:

— Хочешь посмотреть, что такое малый или средний бизнес?

— Если недолго.

Приехали на Новый Арбат. «Мужской салон». Входят. Хозяйка подносит по бокалу вина. Девушки двухметровые, в очень мини юбках, ниже которых сразу начинаются сапоги. В руке хлыст, садомазохистский. Роман представляет Левенбука:

— Художественный руководитель московского еврейского театра «Шалом».

— Двухметровая смотрит на него сверху вниз:

— Шалун?..

■

Врач:

— Мне не нравится ваш кашель.

— Простите, доктор, но другого у меня нет.

■

На необитаемом острове обнаружили одного еврея и две синагоги. Спрашивают его:

— Скажите, откуда эти синагоги?

— Это я построил.

— А зачем вам две?

— В одну я хожу молиться, а вторая — чтоб моя нога в нее не ступала!

■

Рабинович приходит в лавку к Хаймовичу и видит на столе трехкопеечную монету.

— Что это за деньги?

— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

— Тоже мне проверка! Надо было положить по крайней мере рубль.

— Рубль! Рубль я и сам бы забрал.

■

Лева приходит домой, смотрит, из-под кровати торчит огромная задница.

— Соня, что это?

— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.

Лева размахивается и со всей силы бьет его ногой.

Из-под кровати раздается голос:

— Ой, то есть, бом!

■

Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:

— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком;

Если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я бы был волчонком...

Он уже так надоел водителю, что тот не выдержал:

— Слушай ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?

— Таксистом!

■

У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену. У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу. У еврея есть жена и есть любовница, но любит он маму.

■

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним Создатель и говорит:

— Могу исполнить по одному вашему желанию.

— Хочу, чтоб не было коммунистов, — говорит немец.

— А я хочу, чтоб не было фашистов, — говорит русский.

— Ну что сказать? — говорит еврей. — Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

■

Маленький Лева пришел домой и говорит:

— Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

— Тогда в школу ты будешь ходить пешком.

Мать:

— О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

— Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

— Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

■

Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к раввину. Через неделю заходит и спрашивает:

— Как идет учение?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько же лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

■

— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы.

— Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился.

■

— Скажите доктор, а эта болезнь очень опасная?

— Да что вы! Смертность от нее всего один процент.

— Доктор, а этот процент уже умер?

■

Стук в дверь.

— Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет.

— А вы кто?

— Рабинович.

— Так что ж вы говорите, что он здесь не живет?

— А разве это жизнь?..

■

Еврей приходит к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня жена нарожала уже двенадцать детей.

Раввин достает толстую книгу и читает:

— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яичко.

Через некоторое время еврей снова приходит к раввину:

— Ребе, что делать? Жена опять родила!

Раввин снова достает книгу и читает:

— Если у еврея вырезано яичко, а жена продолжает рожать, то ему нужно вырезать второе яичко.

Сказано — сделано. Но через некоторое время еврей опять приходит:

— Ребе, ничего не помогает! Жена снова родила.

Ребе открыл свою книгу и прочел:

— Если у еврея вырезаны оба яичка, а его жена продолжает рожать, значит, яички вырезали не тому еврею.

■

— Моня, сколько тебе исполнилось?

— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?

— Тридцать девять.

— В каком году?

■

Одна молодая еврейка едет на операцию по омоложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — может, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету.

■

— Хаймович, куда вы так бежите?

— Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены!

— Так ведь день на дворе!

— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

■

Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.

— Вы не будете добры сказать, где здесь живет раввин?

— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.

— Что вы говорите! Раввин живет рядом с бардаком?

— Да вы что? Бардак на привокзальной плошади.

— Ну, спасибо, вы меня успокоили.

■

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:

— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

■

Рабинович подходит к раввину:

— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да, правда.

— Ребе, вы будете смеяться, но у меня сегодня бутерброд упал маслом вверх.

— Не может быть! — говорит ребе. Потом, немного подумав, добавляет:

— Все понятно! Ты намазал масло не с той стороны.

■

У одесского причала из воды появляется русалка с грудным ребенком на руках:

— Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

■

В горах Рабинович свалился в пропасть. Но падая, ухватился за какой-то чахлый кустик. Повис и кричит:

— Боже, спаси меня! Боже, спаси меня!

С неба раздается голос Бога:

— Отпусти руки!

— Но я боюсь! — говорит Рабинович.

А голос с неба опять:

— Отпусти! Это я тебе говорю!

После некоторой паузы Рабинович спрашивает:

— Скажите, а там. наверху, есть кто-нибудь еще?

■

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше.

— Мой сын может себе это позволить.

У него богатый папа.

■

— Простите, это общество «Память»?

— Да, что нужно?

— Это вы писали, что евреи продали Россию?

— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?

— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?

■

Едет Брежнев на черной «Волге» с номером 00-0 Е Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00.

— Догнать нахала! — командует Леонид Ильич.

Догоняют.

— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев.

— Я — Рабинович. Директор гастронома.

— А ты знаешь, кто я?

— Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

■

— Почему, Абраша, у тебя подбитый глаз?

— А пусть не лезут!

■

Сидит старый еврей на пепелище. Сидит и плачет. Идет мимо сосед.

— Что случилось?

— Да вот, дом сгорел.

— Надо же, какое горе! А жена где?

— И жена сгорела.

— А дети?

— И дети сгорели.

— Какой ужас! Ну а вообще, как дела?

■

Рабинович приходит из райкома, где его должны были принимать в партию.

— Ну что? — спрашивает жена.

— Не приняли.

— Почему?

— Понимаешь, сначала все шло хорошо. Я им ответил буквально на все вопросы. А потом один из них спрашивает: «Товарищ Рабинович, а вы в девятнадцатом году на свадьбе у Нестора

Иваныча Махно в Гуляй-поле на скрипочке не играли?» Я говорю: «Да, играл...»

— Шмок! Что ты, не мог сказать, что ты не играл?

— Дура! Они же все там были.

■

В автобусе:

— Моня, ты билет взял?

— Нет, я еще визу не получил.

■

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же иначе он их сможет укусить?

■

В царской армии в карауле находились три солдата: христианин, мусульманин и еврей. Они играли в карты. Увидев приближающегося офицера, они быстро спрятали карты. Офицер спрашивает:

— Играли в карты?

— Никак нет.

Христианину:

— Поклянись на Библии, что не играл. — Тот поклялся.

— Верю. А ты поклянись на Коране, что не играл. — Тот поклялся.

— И тебе верю. А ты поклянись на Талмуде.

— Господин офицер, если вы верите, что они оба не играли, то с кем же я один мог играть?

■

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира и покоя в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц этот ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся семья по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить семье свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит:

Читать книгу онлайн Еврейские анекдоты навсегда - автор Аркадий Хайт, Александр Левенбук, Юрий Григорьев или скачать бесплатно и без регистрации в формате fb2. Книга написана в 2012 году, в жанре Анекдоты. Читаемые, полные версии книг, без сокращений - на сайте Knigism.online.