Morgot Eldar
(c)
Операция “Вымя”
(из жизни современной молодежи)
Я знаю, мне все равно не поверят, но всё же начну по порядку. Эта невероятная и фантастическая история случилась в… Уточнять не буду. Скажу лишь, что случилась она в одной из стран СНГ. А то назовешь страну и все, пиши пропало: одни обзовут тебя вруном, шпионом и непатриотом, а другие начнут доказывать, что ты-националист, шовинист и подлый западник. Кстати, насчет СНГ. Расшифровывается это так: Содружество Независимых Государств. Я бы назвал несколько иначе: Сборище Недоделанных Га……. Ох, извините, чуть не выразился нелитературно. Так вот, эти самые наши “независимые” государства пребывают в таком тесном “содружестве”, что дальше некуда, а ежедневные обращения друг к другу так и светятся от братской любви: “Или заплатите за газ или будете мерзнуть зимой!”. А в ответ: ” Вот проведем альтернативный газопровод и не будем от вас зависеть!” Дальше еще интереснее: ” Если не вернетесь на нашу политическую орбиту, мы будем поддерживать сепаратистов!” Ну и гордый ответ: “Вот как вступим в НАТО, как наведем пушки вам на юг, небось, президент то ваш на море отдыхать уже не поедет!” В общем, сплошное содружество.
В то знаменательное утро я как обычно сидел на балконе и размышлял о смысле жизни. Дом у нас частный, хотя и небольшой, с маленьким садиком, в котором все как положено: деревья, розы, петух с двумя наложницами-курицами и три кошки. Живем мы в полупрестижном районе рядом с центром. Ладно, вам уже завидно, поэтому перехожу к основным событиям.
Отец,как всегда,был в отъезде, мама укатила к родственникам в деревню, и я наслаждался ничегонеделаньем безо всяких помех. Мое “ничегонеделанье” прервал странный звук. Я открыл глаза и чуть не упал с кресла от неожиданности. Передо мной стоял какой-то мужик в сверкающем костюме. У гостя было доброе круглое лицо и странные глаза. Странные потому, что имели очень яркий синий цвет и почти что светились, так что я решил, что это линзы. Затем мое внимание снова привлек костюм незнакомца. Что-то вроде водолазного, только с блестками, как у работников цирка. В руках водолаз-циркач держал какой-то чемодан, на котором поочередно зажигались разноцветные лампочки.
- Ты кто? - спросил я, прикидывая расстояние до кухни, где можно было вооружиться холодным оружием типа ножа. Это на случай, если ко мне во двор залез маньяк или псих.
- Здравствуй, землянин, - певучим голосом произнес незнакомец.
- Привет, - поперхнулся я и решился таки пошевелить затекшей ногой.
- Я пришел с миром, - заверил меня гость.
- Приятно слышать, - ответил я с расстановкой и подумал, что это и вправду псих.
“Псих” между тем нажал на пряжку пояса и его необыкновенный костюм исчез! Вернее, не исчез, а как бы сам по себе вывернулся наизнанку. Блестки тоже исчезли, хотя водолазный стиль остался. Во всяком случае, так мне показалось. Я судорожно вздохнул и дал себе зарок не пить больше столько пива на ночь.
- Скафандр мне больше не нужен, - заявил незнакомец. - Атмосфера вашей планеты вполне пригодна для дыхания… Меня зовут Змий.
- Хорошо еще, что не Иванушка-дурачок, - сказал я.
- Как? - не понял Змий. - На моей планете имя Змий распространено довольно широко. Но теперь к делу: мой космический корабль приземлился неподалеку… Ох, прости, а как твое имя?
- Называй меня “братан”, - конспиративно ответил я. - Так ты, значит, инопланетянин?
- В принципе, да. Для тебя я - инопланетянин, а для меня - ты.
- Круто! - я совсем развеселился. - Я - инопланетянин. Отпад!
- Куда отпад? - не понял Змий. - Братан, ты решил куда-то отпасть?
- Да, что-то в этом роде. Так что тебе нужно, брат мой по разуму?
- Хорошо! - обрадовался Змий. - С тобой, братан, легко устанавливать контакт. Я прилетел к вам за помощью.
- Неужели на твою планету напали космические тараканы под два метра ростом? - сочувственно поинтересовался я. - В таком случае, не я тебе нужен, а какой-нибудь рыцарь джедай с очень крутым лазерным мечом.
- Нет, что ты, - отшатнулся мой инопланетный гость. - Нашей планете пока ничего такого не грозит. А разве бывают космические тараканы?
- Бывают, - серьезно ответил я. - У меня даже фильм есть про них. Хочешь посмотреть?
- Позже, - неуверенно проговорил Змий. - Я ,если можно так выразиться, являюсь студентом и пишу дипломную работу на тему: “Недоразвитые цивилизации и их нравы в свете сегодняшнего положения дел в нашей галактике”. Правда, хорошая тема?
- Отличная, - заверил я . До меня уже давно дошло, что передо мной не псих и не маньяк, а самый всамделишный инопланетянин, но я почему то совсем не испытывал страха. - Что же тебе нужно?
- Я хочу узнать про вас все, - сказал Змий. - Хочу на несколько дней стать настоящим землянином. Как раз для этого я изменил внешность, чтобы не пугать местных жителей.
- Да? - сглотнул я. - И что же ты изменил?
- В принципе, мы похожи. Я лишь замаскировал третий глаз на лбу и спрятал хвост… Так ты поможешь мне побыть землянином на некоторое время? Это нужно для дипломной работы.
- Землянином? - задумался я, оглядывая Змия с головы до ног. - Это будет непросто, но я попытаюсь…
В первую очередь я решил облачить Змия в земные одежды. Нельзя почувствовать себя землянином, разгуливая по улицам в космическом скафандре. Я пожертвовал для гостя любимую футболку с пацифистской надписью “Любовь-это возвышенное размножение”, а также джинсы, в которых правда была сломана молния. Наконец ноги свои Змий облачил в носки нежно-красного цвета и старые кроссовки китайского пошива. После такой метаморфозы глаза Змия от избытка удовлетворения вдруг переменили цвет и из синих превратились в карие. Увидев такое, я посоветовал Змию не проделывать подобное на людях. Не так поймут. Тем более, что настоящие земляне цвет глаз обычно не меняют.
- Теперь я землянин? - радостно спросил Змий, вертясь перед зеркалом.
- Нет еще, - хмуро ответил я. - Тебе многого еще не хватает.
- Чего именно?
- Ну, например паспорта и регистрации.
- Хорошо, - с энтузиазмом сказал Змий, - надень на меня паспорт и регистрацию.
- Ты что, дурак? - разозлился я. - Паспорт и регистрацию надеть никак нельзя. А без них землянин никогда не станет настоящим истинным землянином. Как только мы рождаемся, то сразу обзаводимся регистрацией с пропиской да свидетельствами разными, а затем и паспорт со временем получаем. Усёк?
- Какая удивительная жизненная система! - изумился Змий. - Объясни, братан, что такое паспорт и регистрация.
- Хорошо. Паспорт - это документ, а регистрация - это то, что удостоверяет, что ты существуешь официально и живешь по такому-то адресу. А у тебя нет ни паспорта, ни регистрации. Без регистрации ты не человек, а просто лицо инопланетной национальности. Любой мент тебя тормознёт, проверит паспорт, скажет: “Ага!” и сдерет с тебя долларов десять. Ну а без паспорта ты вообще пропащий человек! Потащат в ментовку, будут проверять, руки на себя наложить захочешь!
- Я почти ничего не понял, - озадаченно проговорил Змий. - Впрочем, это неважно, братан. Я готов на все, чтобы стать землянином.
- Понадобятся деньги, - многозначительно сказал я.
- Этого хватит?
Сердце моё забилось как у героев любовных романов, то есть в три раза быстрее, при виде пачки денег, которую протянул мне Змий, радостно улыбаясь.
- Вполне хватит, - выдавил я, перебирая долларовые бумажки разного достоинства, среди которых преобладали стодолларовые купюры. - А они настоящие?
- Нет, подделка, - сказал Змий. - Но от настоящих их не отличит даже землянин, что на них нарисован.
- Значит, настоящие, - заключил я, пряча деньги. Чувствуя в кармане приятную тяжесть, я усадил Змия в свою машину пятнадцатилетней давности, и мы поехали фотографироваться для паспорта.
Змию очень понравились грязные улицы нашего города, от которых так и веяло нескрываемым романтизмом. Он с увлечением вертел головой по сторонам, с восхищением разглядывая истинных землян, во множестве находившихся на улицах. Внимание Змия привлекли группы молодых небритых людей, кружками устроившихся на подступах к своим подъездам. Особенно моему новому другу понравились позы сидящих на корточках молодых землян, похожие на то, что как бы вы сидите на унитазе, с той лишь разницей, что унитаза в действительности нету. Змий даже высунулся из машины и помахал рукой одному такому сборищу , в результате чего несколько парней изменили “унитазные” позы на стоячие и впились глазами в мою машину. Их глаза засветились зверским любопытством оскорблённых гиен.
