Препод:
— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
— На каком языке?
П: — На любом.
С: — И на русском можно?
П: — Я же сказал — на любом.
С: — Послание Путина Федеральному собранию.
— Василий Иванович, Анка к белым ползет!
— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
— Т-ти… т-ти… т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
— Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
Заика:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
— Привет, братан.
А тот ему:
— Я не братан, я твоя жопа.
По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: «Нина!!! Иди скорее, я тебе место заняла!!! Где ты?!» На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: «Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!»
В больнице:
— Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
— Сейчас принесу кря-кря.
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Лучше спи#дить и молчать — чем унижаться и просить
Как-то, когда «наш» папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1 г.10 м.):
— Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь?
Сыночек в ответ:
— Па-а-па!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.
Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
— Хирург! Помоги! Яйца отвалились…
Хирург посмотрел и говорит:
— Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.
— Ну ты понимаешь… У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.
— Ну ладно, только смотри — моя операция денег больших стоит.
— Да ниче, у меня бабок навалом…
Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом:
— Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс…
Мужик:
— Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:
— Что, мужик, бабки кончились?
— Угу.
— Забомжатился?
— Угу.
— Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?
— Угу.
— А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Новая версия анекдота:
Игра «О счастливчик». Дибров:
— Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации.
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!..
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
Разговаривают два приятеля:
— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному — бац! Бью второму — бах!..
Поднимаюсь — оба стоят!
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
Военрук в школе:
Чтобы завтра все принесли анализы — кровь из носа!.. В баночке…
Текст SMS-ки:
«Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.»
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляешь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
