Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.
- А, если не отдам, - спрашивает христианин.
- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.
- Когда это еще будет!..
- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!
приславший не подписался
Пока не спит бабушка
Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:
- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...
прислал Иван Рыжков
Прощаются грехи твои
Один брат приехал на служение, но забыл взять переноску, которую брал в прошлый раз.
Вот он подходит, присаживается рядом, извиняется. А звукооператор говорит ему:
- Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои" или "вставай и иди"? Но, чтобы ты знал, что я, имея власть послать тебя, говорю тебе: "В следующий раз возьми!"
прислал brat
На проповеди:
- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:
- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!
прислал Павел, г. Феодосия
"Перлы" из проповедей:
- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!
- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.
- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!
- Написано же у Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".
прислала Оля К., г. Киев
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
прислала Оля К., г. Киев
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!
приславший не подписался
Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:
- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!
прислал qwazik
Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо): .
- Что, Адамушка, больно? .
- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее... .
прислала Лана, г. Казань .
Из проповеди:
- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!
прислала Анастасия
Брат во время проповеди:
- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...
прислала Anna
Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.
Объявление на Истфаке МГУ:
- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
прислала Лана Н., г. Казань
- Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются...
прислала Ольга К., г. Киев
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.
- Да, знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "сегодня же будешь со Мною в раю"...
прислал А.П.
Один из братьев как-то поведал другому:
- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в Ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу, - ответил другой брат.
- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?
приславший не подписался
Случай в раю:
- Господи, тут к Тебе атеисты!
- Передайте им, что меня нет!
прислала Оля К., г. Киев
- Брат, займи двести баксов!
- У меня нет такой суммы.
- А сколько есть?
- Только сто...
- Ну, давай хотя бы сто, а сто будешь должен!
приславший не подписался
Во время молитвы за еду, брат провозглашает:
- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!
прислала Светлана, г. Казань
Услышанная молитва:
- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!
прислал Константин Лустов, г. Казахстан
Из разговора после собрания:
- А, может, рискнем и понадеемся на Господа?
прислала Наташа, г. Москва
Услышанная фраза:
- Господи, вопрос не в том, что Ты создал некоторых людей некрасивыми, а в том, что у нас с Тобой разные вкусы...
прислала Марина Кирикой
Один брат молился о финансах так:
- Господи, дай сколько можешь!
прислал Тарас, г. Хмельницкий
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет другой мужик:
- Мужик, ты что это творишь? Сейчас ведь упадешь!
- Да ничего не случится! Иди своей дорогой! - И пилит дальше.
Не успел мужик пройти и двухсот метров, как сзади раздался хруст, шлепок и крик:
- Да ты, оказывается, колдун!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Встречаются утвержденный христианин с закоренелым кришнаитом. Завязывается у них беседа.
Христианин, значит, рассказывает ему про ад, про рай, о сущности и необходимости покаяния.
Кришнаит выслушивает, а затем с полной уверенностью и серьезностью на лице отвечает:
- Ад, рай - ерунда все это! Мне теперь главное, чтобы в следующей жизни деревом не стать...
прислал Алексей Д., г. Днепропетровск
Маленькая девочка молится:
- Господи! Пошли одежду этим девушкам из журнала, который читает папа!
прислал Алексей
Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:
Первый:
- Вы знаете, братья, когда я вижу крупные купюры после сбора, я не устаиваю перед искушением взять несколько себе.
Все:
- Да, брат, помолимся за тебя.
Второй:
- А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, не могу наглядеться на них.
Все:
- Понимаем, брат, помолимся.
Третий:
- Братья, а мой порок: я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой, и всем расскажу, что услышал.
прислала Натали Зимина
У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...
прислала Ольга К., г. Киев
Два брата разговаривают после служения:
- А ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за одежды спорил...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! Конечно, за мной, как за главой семьи!
- И чего же ты сказал?
- Бог с тобой, покупай!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Семья на экскурсионном туре по Италии в свободное время гуляет по старинному центру города. Проходят мимо церкви. Пятилетняя дочка дергает маму за рукав и спрашивает шепотом:
- Мама, а это что за здание?
- Это церковь, здесь Бог живет.
- Но, ты же говорила, что Бог живет на Небе...
- Ну, знаешь, Бог живет везде. Понимаешь?
Ребенок в изумлении уставился на нее. Мать попробовала по-другому объяснить, девочке все еще непонятно. После где-то десятой попытки глаза ребенка засветились:
- А! Я поняла. Боженька живет на Небе, а сюда на работу ходит!
приславший не подписался
Странный диалог
Случай в одной христианской семье. Поссорились как-то муж с женой. Он вечером пишет ей записку:
- Разбудишь!
На следующее утро просыпается, естественно, проспав, а на столе записка:
- Вставай!
прислала Инна, г. Харьков
Всегда живой
Еще один случай, который реально произошел с одним православным батюшкой.
Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.
- Но почему? - удивилась женщина.
- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
прислала Натали Зимина
На служении:
- Вчера на общецерковной молитве у одной сестры был сон, который она нам, пробудившись, рассказала...
прислала Милана, г. Харьков
Находка
Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.
- Мама! Смотри, что я здесь нашел!
- Что там, сынок? - спросила мама.
С ужасом в голосе дитя ответило:
- Это же трусы Адама!
прислал Alex Digger
Ушли в мир
Один христианин долгое время не ходил в церковь. Потом все-таки пришел в ДК, где каждое воскресенье проводились служения. Смотрит: никого нет. Вахтер поняла, что он ищет христиан и говорит:
- А они все в мир ушли...
- Как, неужели все?!
- Ну, да!
- Как же так?
- Да вот, напротив, кинотеатр "Мир", они теперь там собираются!
прислала Ольга К., г. Киев
Постареть бы
Бабушка внучке предлагает пообедать, та отказывается, тогда бабушка объясняет, что рыба с рисом полезна для здоровья, красоты и молодости, на что она отвечает бабушке:
- Зачем мне молодеть, ведь я на Небо хочу, мне наоборот стареть надо!
прислала Наталья, г. Гусев, Калининградская область
Забыла
Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? - спрашивает батюшка.
- Забыла... Все грехи забыла.
- Так ты их записывай на бумажку.
Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? - удивляется батюшка.
- Забыла...
- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.
- Бумажку забыла...
прислал Alex Digger
Посмотри вверх
Однажды мужчина шел по дороге. Смотрит, прямо на тротуаре возле столба сумка лежит. Он посмотрел влево, вправо, назад, вперед - никого не видно. Хвать за сумку... И вдруг слышит громкий голос с неба:
- Возлюбленый друг, ты забыл еще вверх посмотреть!
...Поднимает с трепетом глаза, а там... телефонист на столбе что-то налаживает...
прислал Alex Digger
Из разговора двух юных братьев:
- Иона молился так, что кита стошнило...
Молодой христианин на рыбалке. Конечно же, попадается Золотая Рыбка...
- Отпусти... три желания за мной...
- Хорошо! Миллиардный счет в швейцарском банке, шикарный дом на Гавайях, красавицу жену - это р-р-р-раз...
прислал Сергей, Крым
- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!
из журнала "Reader s Digest"
Раздался звонок. На стандартный вопрос "кто там?", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:
- А вы Библию читали?
Открывая дверь, внутренне уже готовя "защиту", хозяин на автомате отвечает:
- Не-а, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Наказание
В семье одной сестры мать решила наказать Дика за его постоянные опоздания к обеду. Дик снова, в очередной раз, опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки...
прислала Анна, г. Киев
Две плоти
Сегодня утром бужу беременную жену на молитву:
- Любимая, вставай! Я понимаю, плоть - сильная, хочет спать, не поддавайся ей!
На что последовал ответ
- Но ведь у меня же уже две плоти...
прислали Владимир и Ольга, г. Батайск
Из заметок в газете:
- Все войны начинаются из-за религиозных стычек между религиями, которые стараются доказать, что они являются истиной. Но, слава Богу, я - атеист!
прислала Юля, г. Луцк
На проповеди произносится речь против гомосексуалистов:
- Эти однополые люди...
прислал А.А. Salem, Oregon
Отчет о лагере:
- Трое из них покаялись на последнем костре...
прислал Иван Герман, г. Минск
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно брат... из Библии!..
прислал Иван Герман, г. Минск
После проповеди на тему: "Как лань желает к потокам воды - так и душа моя к Тебе, Боже!"
Старица молится в церкви:
- Господи! Дай мне крылья, как у этой лани...
прислала Лена, г. Москва
Одна сестра умела видеть всегда во всех только хорошее.
У нее спрашивают:
- Может, и в сатане Вы видите что-то хорошее?
- Да, - ответила она. - Уж очень он трудолюбивый...
приславший не подписался
Случилась оговорка, и получилось, что в одной церкви был не молодежный руководитель, а РУКОВОДЕЖНЫЙ МОЛОДИТЕЛЬ...
прислала Мирослава
Из студенческой работы. Вопрос:
- Что такое вера?
Ответ:
- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.
прислал Alex Digger
Сидят три христианина и спорят, на каком языке будут говорить в раю?
Один говорит:
- Наверное, на еврейском, потому что Иисус был евреем.
Другой:
- Нет, ты не прав. Там будут говорить на греческом, ведь Новый Завет написан на греческом...
Третий:
- Да ладно вам, там будут говорить на немецком. Чтобы его выучить, понадобится целая вечность!
Пастор спрашивает у прихожанина:
- Вы курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Может у вас проблема с женщинами?..
- Нет что Вы?!
- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!
- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру...
прислал Alex Digger
Ответ дочки
- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?
Получаю ответ:
- Она объела там какие-то кусты...
прислал Alex Digger
Жена спрашивает мужа:
- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?
Муж отвечает:
- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."
Соседи обращаются к молодым христианам:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..
прислал Alex Digger
Вера Евангельская
При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания:
- Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской.
К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:
- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?
прислал Alex Digger
Внучок спрашивает деда:
- А материться нечестиво?
- Конечно, внучок, нечестиво.
- А выражаться благим матом нечестиво?
- Не знаю, внучок, не знаю... Сначала стань благим, а потом, если получится материться, мне расскажешь...
прислала Катя Ш., г. Москва
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:
мозг христианина - $5000,
мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,
мозг атеиста - $50000.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...
прислала Ольга, г. Киев (форум "Новое поколение")
Разговаривают два брата:
- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?
- Меня уже оттуда уволили.
- Почему?
- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...
прислал Ярослав Мудрый, г. Kelso, USA
Иисус простит
Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, готов был всех обнять и расцеловать. И вот, подходит к пожилому брату приветствовать, а тот хмурый такой сидит. Молодой делится радостью:
- Иисус меня спас! Он простил все мои грехи!
Пожилой мужчина невозмутимо говорит:
- Я - дьякон.
А молодой не успокаивается, ободряет его:
- Не переживай, Иисус и это простит!
прислала Елена Идрисова, г. Ульяновск
Пунктуальность
Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает:
- А почему все ушли, а ты остался?
На что он ответил:
- Я после тебя проповедую...
прислала Марина
На лекции:
- В Библии тоже есть подтверждение этому месту: святой Стефан однажды сказал, что видит в небе отверстие. А это подтверждает, что, еще задолго до освоения космоса уже существовала проблема озоновых дыр...
прислал Петрович, г. Ильинцы
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? - спрашивает атеист.
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
приславший не подписался
Маленький Микаэл цитирует:
- Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего МЕЖДУНАРОДНОГО...
прислала Наталья, г. Алматы
Дочери одиннадцать лет. Учим историю. Раздел: "Религии. Христианство".
Вопрос из учебника:
- Как называются записи учеников Христа о Его хождениях?"
В ответ слышу:
- ХРИСТОМАТИЯ!
прислала Натали Зимина
- Может ли случиться второй потоп?
- Он уже случился: с тех пор, как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.
прислала Лана, г. Казань
Едут на велосипеде тетя и ее племянник по сельской местности, и вдруг лай собаки:
- Гав, гав, гав!
Мальчик, со знанием дела и говорит:
- Христианская собака лает!
Тетя его переспрашивает:
- Почему ты так решил?
- Да потому, что гавкнула ТРИ РАЗА!
приславший не подписался
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!
прислал Костя, г. Усть-Каменогорск
"Перлы" из проповедей:
- Жить в грехе - это, как будто ты в памперсе, в котором уже не все классно...
- Братья и сестры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа:
- ХРИСТОС ВОСКРЕС!
- Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел...
Из разговора:
- Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе...
прислал Alex Digger
- Ты верующий?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого...
прислала Лана, г. Казань
- Дорогая, приготовь на обед что-нибудь христианское.
- Значит, на первое у нас будет дикий мед и акриды!
- А может, начнем, все-таки, с пяти хлебов и двух рыб?
- Но пять хлебов и две рыбины ели пять тысяч человек! Ты что, намекаешь, что на обед придешь не один?
прислал Valentin
Первый век нашей эры. Молодой христианин стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе христиан!
- И когда это было?
- Минут десять назад...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Случай в раю:
- Господи, тут к Тебе атеисты!
- Передайте им, что Меня нет.
прислал Серж
- Почему люди, работающие по воскресеньям, хуже воспринимают Евангелие, чем те, кто не работает по выходным?
- Потому, что они не верят в воскресение.
прислала Оля, г. Киев
Отчество обязательно
Один пожилой брат рассказал мне такую историю:
Было это в конце 60-х годов. Братья везли несколько Библий и другую духовную литературу для своей церкви. Ехали поездом. На вокзале милиция остановила их из-за больших сумок. Братьев доставили в отделение и начали составлять протокол. Для формальностей нужно было переписать все изъятые вещи и составить список. Перепись составляли в присутствии братьев. Дело дошло до Библии:
- Итак, название книги:
- Библия.
- Автор...
- А автор не указан. Кто автор?
- Бог.
- А по имени/отчеству как?..
прислал Valentin
Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал...
прислал Виталий Хитрик, г. Сестрорецк
Муж спрашивает у жены:
- Что у нас будет сегодня на ужин? (тем самым, намекая, что подошло время готовить еду).
Жена:
- Я принимаю верой, что ужин уже существует! А ты что, разве не веришь?...
Нам надо срочно попоститься за твою веру!
прислала Нина Савина, г. Воронеж
Все, как в сказке
В одном из подростковых дворовых клубов проводили мероприятие, посвященное празднику святого Валентина. Рассказали историю, поговорили с ребятами о любви, об отношениях, рассказали свидетельства христианских семей.
Ведущая, показав плакат и зачитав "послание любви" из 1 Кор., 13 гл., спрашивает:
- Ребята, кто-нибудь знает, где это написано?
Выкрик из зала:
- Это, наверное, из какой-то сказки...
прислал Андрей Жирнов
Планы на будущее
После воскресной службы маленький мальчик сказал маме:
- Мам, я решил, что я, когда вырасту, буду проповедником...
- Хорошо, - ответила мама, но почему ты так решил?
- Ну, я тут подумал, что по воскресеньям все равно придется в церковь ходить, так я лучше буду стоять и громко разговаривать, чем тихонько сидеть и слушать!..
прислала Надежда Мурских, с. Частая Дубрава, Липецкая обл.
Приходит старуха к православному священнику в покаянии грехов.
Батюшка:
- Людей обманывала?
Старуха:
- Да, батюшка...
Батюшка:
- Мужу изменяла?
Старуха:
- И это было...
Батюшка:
- Посты соблюдаешь?
Старуха:
- Ну, что ты, батюшка, я тебе что, нехристь какая-то?..
прислал Виктор, г. Киев
Услышанное:
- Только в России все атеисты православные.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно не имеют в виду Бога.
- За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
- Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
- Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...
- У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
- Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.
Мы, смертные, зовем это любовью...
- У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...
прислал Феликс, г. Самара
Преподаватель Библейской школы на экзамене обращается к заметно волнующемуся студенту:
- Почему Вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
прислала Ирина В., г. Кишинев
Суббота есть суббота
Я веду уроки с новообращенными братьями и сестрами и, хотела бы поделиться с вами одним ответом.
Однажды мы проходили историю обвинения фарисеями Иисуса за чудесное исцеление в субботу.
Задаю вопрос:
- Как вы думаете, почему, все-таки, фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса?
Ответ:
- Потому, что была суббота, а ведь нельзя было ничего делать...
прислала Наталья, Литва
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как закричит:
- Умоляю, не трогай меня! Заберут ведь в армию!..
прислала Zo Rajoela
Необычное прощание
Новый пастор в небольшом городке решил посетить лично каждого члена церкви, приглашая их на его первое служение.
На следующее воскресенье только пастор и два дьякона явились на Богослужение.
Тогда пастор поместил объявление в местной газете, в котором говорилось, что в связи с тем, что церковь мертва, будет совершаться похоронное служение и долг каждого прийти на похороны проститься с дорогой, но умершей церковью. Похороны состоятся в следующее воскресенье.
Движимые любопытством, все члены церкви пришли на "похороны". Перед алтарем стоял гроб, обложенный цветами. После короткого прощального слова, пастор предложил всем пройтись перед гробом и попрощаться с умершей церковью. У всех было только одно на уме: а что же в гробу?
Полные любопытства, люди, один за другим поспешили заглянуть в гроб. Подойдя к гробу, каждый заглядывал туда и с опущенным лицом отходил в сторону. В гробе, было положено большое зеркало...
прислал Alex Digger
Поехали
Нашему пастору приходится много бывать в поездках. В одной из таких поездок его спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?
Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки... (в этот момент все с нетерпением ожидают чего-то сверхъестественного и духовного)... и катишь...
приславший не подписался
Слово благодарности
Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес:
- Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата...
приславший не подписался
Молитвенная просьба
На молодежной конференции брат молится перед едой:
- Господь, благодарю Тебя за эту пищу, за то, что Ты дал нам ночлег, за этих людей, с которыми Ты нас познакомил. И, помоги нам поскорее отсюда уехать!
прислала Marry
Молитва программиста:
- Господи, создай и сохрани как...
прислала Валентина
- Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной.
прислал Иван Герман, г. Минск
Один евангелист приехал в Африку. В Африке происходит пробуждение. Кается местный житель. После покаяния пастор спрашивает:
- Как тебя зовут?
Тот отвечает.
- Теперь у тебя будет имя Яша, - говорит евангелист. - Только знай, Яша, что на Великий Пост ты не должен есть свинину.
На следующий день праздник Великого Поста. Проезжает благовестник и видит, что с Яшиного двора несут свиное жаркое. Он подъехал к нему и сказал:
- Яша, что ты наделал? Я ведь тебя предупреждал, что на праздник Великого Поста ты не должен есть свинину!
Он ответил, что не ел свинину, а взял ее, перекрестил и сказал:
- А я не ел свинину! Я взял ее, перекрестил, и сказал, что она больше не свинина, а рыба! И рыбой питался!
прислал Dimitri, Germany
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
прислала Азида, г. Бишкек
Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест.
Адам:
- Ева, дай попробовать!
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...
Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Вот те на, вся Библия насмарку!
прислал Андрей, г. Харьков
Вышла новая версия Windows для атеистов, теперь уже без "иконок".
приславший не подписался
- Ой, какая красивая на вас шляпа!
- Бог благословил!
- А нельзя ли попросить еще парочку таких благословений?
приславший не подписался
- Вы слышали, что скоро наступит конец света?
- Слышали, но пока еще не видели...
приславший не подписался
Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной...
прислал Александр Павлович, г. Кировоград
Жена мужу, долгое время читающему газету:
- Можешь уже не говорить: "Аминь! Да-да! Угу!", - я еще десять минут назад перестала с тобой разговаривать...
Замечание принято
Один служитель заметил сестру, пришедшую в короткой юбке. Наклонившись к ней, он вполголоса сделал замечание:
- В следующий раз, дорогая сестра, наденьте юбку скромнее.
Но на следующем служении он увидел, что эта сестра пришла в юбке еще короче прежней.
- Я же просил скромнее...
- Ну да. Та была с цветочками, а эта чисто черная...
приславший не подписался
Допутешествовался
Верующий отец, который постоянно вне дома (конференции, собрания, дела), приехал из очередной поездки.
Утром посадил сына в машину и увез в садик. Заезжают они в каждый детский садик в их районе и ищут имя сына в списках посещающих.
Наконец сын того верующего в недоумении говорит:
- Папа, еще один садик, и я точно в школу опоздаю!
приславший не подписался
По справедливости
На собрании 85-летний брат просит поддержать его молитвой в следующем: так как Бог его не забирает, то пусть воскресит из мертвых его жену Матрену...
прислал Александр Смирнов, г. Дрезден
Цветные зимы
Возвращается индонезийский миссионер из Москвы, родные спрашивают:
- И как там русская зима?
- Смотря какая, - отвечает он. - Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!
прислал Андрей Эверт
- Ну вот, опять пастор нашел мне занятие в церкви, - говорит один брат.
Сестра ему в ответ:
- А может это Господь?
Брат:
- Что я, пастора от Господа не отличу?
приславший не подписался, г. Первоуральск
Двое поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый положил копейку, и победоносно посмотрел на второго:
- За двоих, - скромно произнес второй.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Всегда, ничем не довольный верующий, молится:
- Господи, дай мне средства на новый дом!
Ответа нет. На небе появляется радуга.
Верующий, со вздохом:
- Вот на это у Тебя деньги нашлись...
приславший не подписался
Интервью
Репортер спрашивает у пожилой пары:
- Вот вы прожили вместе семьдесят лет. Неужели за это время ни разу не возникло желание развестись?
Отвечают:
- Ни разу не было, а вот желание прибить друг друга было!
прислал Alex Digger
Серьезная причина
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признавал, что я богиня!
приславший не подписался, Киев
Чудо
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!
прислала Аня Н., г. Ровно
И превратишься
Я закончила магистратуру в университете. В беседе с двумя знакомыми парнями, сказала на радостях, что я теперь - магистр! Разговорились. Приглашаю их на богослужение, благовествую, но один из ребят мне постоянно возражает, спорит со мной. А второй, видимо, насмотревшийся Гарри Поттера, очень серьезно произнес: