Я вижу перед собой остров, на котором стоит маленький домик. Над крыльцом этого дома длинная прямая крыша. Я точно знаю, что мне надо попасть на эту крышу, там спрятано что-то очень важное, какое-то послание для меня. Я устремляюсь в сторону этого острова, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что я в невесомости, я плавно передвигаюсь по небу. Все озарено нежными красками. Голубой, желтый, розовый, сиреневый, эти цвета переходят один в другой и светятся. Я не чувствую тела, не вижу себя со стороны, но осознаю, что это точно я. Я не лечу и не иду, просто плавно приближаюсь к острову, теперь я четко вижу, что кроме дома на острове есть еще большое светящееся дерево. Оно похоже на дуб, но все же это не он. Дерево огромное, оно намного больше дома, листва устремлена вверх. Я никогда ранее не видела такого мощного и красивого дерева. От него исходит золотой свет, и я понимаю, что это не просто дерево, а намного больше, но объяснить это не могу. Сам остов завис в небе. Я думаю, как мне залезть на крышу и в голову приходит мысль, что тот, кто живет в этом доме, не будет мне рад. Я начинаю волноваться, что он прогонит меня. Но мне надо на крышу. Каково мое удивление, когда я замечаю старика, который выходит из дома. Он выносит лестницу и рукой зовет меня. Он смотрит мне в глаза и передает мне информацию, что мне удобней будет залезть по лестнице, причем надо поднимать каждую черепицу, чтобы найти записку, предназначенную для меня. Он не говорит ни слова, но я его понимаю, я понимаю, что он многое знает и хочет мне помочь. Я залезаю на лестницу и начинаю искать записку, но найти ее никак не получается. Я поднимаю очередную черепицу, предвкушая, что сейчас найду что-то очень важное для меня, и все обрывается. Я открываю глаза. Я понимаю, что это был сон, но почему он мне кажется реальнее чем то, что происходит со мной сейчас. Я так разочарована, что не нашла и не прочитала послание, но, с другой стороны, я воодушевлена, что наконец, за долгое время Они опять стали посылать мне знаки. Я чувствую, что если не потеряю нужного настроя, я скоро смогу разгадать, зачем я Им нужна и какое мое предназначение в этом мире. Я стараюсь не говорить ни с кем о своих мыслях, потому что то, что у меня в голове мало кто может понять. Я человек не глупый, и знаю, что если ты сильно отличаешься от других, если твои взгляды и образ жизни не совпадают с большинством, ты рискуешь тем, что со временем тебя будут считать не нормальным. Я иногда говорю маме о своих мыслях, но она снисходительна ко мне. Во мне течет кровь моих отцов, один из них был мечтателем, а другой бунтарем. Я появилась на свет, когда моему отцу было восемнадцать лет, он был молодым красивым и спортивным парнем. Сколько я его помню, он метался из стороны в сторону, он никак не мог найти свое место. Он менял работы, семьи, он всегда мечтал о прекрасной счастливой жизни, но не знал, как же этого добиться. Крестили меня в младенчестве. Моим крестным отцом стал старший брат моего папы. Он был совсем другим. Он жил по принципам чести. Всю жизнь он прожил с одной женой, которую он встретил еще в детском саду. Детей у них не было, поэтому я тоже называла его отцом. Я восхищалась им, он был умным, сильным, он был суворовцем, а позже боевым офицером, он воевал и видел такое, что даже страшно представить. Он не любил власть, после выхода на пенсию, он не мог работать на частные компании и постоянно очень громко возмущался о том, что страной правят идиоты, что мы катимся вниз с большой скоростью, что мы теряем великую страну. Когда я была подростком, я совсем не понимала его. Мне казалось, что он неоправданно зол на весь мир. После смерти моего отца, мы сильно сблизились с Крестным. Он меня любил и говорил со мной иногда на очень странные темы. Он говорил, что силой мысли человек может очень многое. Он говорил о телепортации, но не тела, а души. О том, что если долго концентрироваться, можно переместиться в место, какое ты захочешь. Он говорил о сверх людях, которые совсем не похожи на нас. Однажды он рассказал историю о том, что несколькими годами ранее он стал увлекаться литературой по расширению сознания или чем-то таким, и чуть не сошел с ума. Он сказал, что такого рода информация раскрывается чело веку постепенно, потому что наше сознание не готово получить сразу всю ту информацию, которая необходима для нас. Когда я была у него в гостях, я видела повсюду книги, это были огромные тома по психологии, которые он прочитал. Моего родного отца нет одиннадцать лет, а крестного отца не стало семь месяцев назад, мне очень горько это осознавать. Во мне течет их кровь, а это значит, что я мечтатель бунтарь одновременно. Мне иногда не просто с собой, потому что я не хочу быть как все, я, как мой отец мечтатель и как мой крестный бунтарь. Ненавижу ложь и несправедливость. Не люблю, когда обижают слабых, бедных, ненавижу высокомерие во всех его проявлениях. Я верю в Бога и в то, что в нас каждый день борется добро со злом. Я верю, что добро обязательно должно победить зло. Я просто никак не могу понять, как мне помочь добру. Я много где работала, у меня неплохо получалось, потому что я привыкла работать добросовестно. У меня всегда были хорошие отношения с моим начальством, где бы я ни работала. Проблема лишь в том, что меня не устраивает мое положение нигде. Чаще всего к работе относятся, как к источнику заработка. Но я же мечтаю работать там, где я смогу принести пользу для человеческих душ. Это сложно объяснить. Я верю в то, что наша жизнь это лишь не большой отрезок, за который наши души должны пройти определенные этапы, получить уроки. Если мы справляемся, выполняем свою миссию, то мы возвращаемся с чувством выполненного долга Домой. В место, где живут наши души. На а если нет, в следующих жизнях, мы возвращаемся опять к тому же, но еще в более тяжелых условиях для выполнения задач. В этой жизни я поборолась с несколькими своими демонами. Так я называю отрицательную черту своего характера. Гордыня, была моим демоном много лет. Не желание быть зависимой, не желание подчиняться и находить компромиссы, не желание преклонить перед кем-то голову и признать свою вину. Я могу перечислять вечно, но смысл один, моя гордыня сидела много лет во мне. Сейчас я справилась с ней, но я всегда начеку. Она может вернуться в любой момент. У меня был еще один демон, о котором я даже не хочу вспоминать. Мне стыдно думать о том, что я могла натворить со своей жизнью, если бы мне не приснился мой отец и не показал мне, что я могу лишиться смысла жизни, если не поборю этого демона. Да, мой отец подает мне знаки до сих пор во снах, и крестный отец, совсем недавно тоже подал мне знак. После его смерти прошло около пяти месяцев, и он мне приснился. Он снился мне молодым, таким, каким я помнила его в детстве. Я гуляла по парку и вдруг увидела мужчину, сидящего на лавочке, который наблюдал за мной. Я тут же его узнала. Я подошла к нему, взяла за руки и спросила: «Ну как ты там?», а он ответил: «Знаешь, тут у меня много времени, а раньше мне его не хватало». Я смотрела в его глаза и видела в них такое умиротворение и счастье. Когда я проснулась, я четко осознавала, что это не просто сон. Я была очень рада, что он дал мне знак. Я почувствовала его любовь и заботу. При его жизни, мы много говорили о том, что может быть после смерти. Он знал, что я стала его понимать. Чем старше я становилась, тем больше меня стало интересовать то не материальное, что вокруг нас. Я читала много книг, статей, историй людей. Некоторые тексты особенно захватывали меня, после прочтения я звонила ему и спрашивала его мнение. Мы много беседовали, поэтому я была уверенна, что после смерти он найдет способ намекнуть мне на то, что мы с ним были правы. Я не знаю, придет ли он вновь ко мне, но самое главное он уже сделал. Я окончательно перестала бояться смерти.
КТО Я ЕСТЬ
Я просто женщина, жена и мама двоих детей. Моей дочке шесть лет, а сыну три с половиной года. Мы живем в квартире в Подмосковье в районе, где в основном живут военные. Я жена офицера. Мы вместе одиннадцать лет. Мы многое прошли и расставания и осознание сильной любви друг к другу. Я всегда считала, что мы абсолютно разные, но судьба постоянно нас сводила. Мы сыграли свадьбу, родились дети. Он хороший отец и надежный муж. Я отношусь к нему с уважением, с благодарностью за то, что я могу заниматься детьми, а не разрываться между работой и домом. Еще я люблю маму и ее мужа. Мы с мамой очень разные, но всю жизнь стараемся найти компромисс и не ругаться. Мамин муж, достойный человек, ее бывший одноклассник. Кстати, я училась в той же школе, что и они. Моя школа отличалась очень сильным педагогическим составом. Само здание было не новым, но учителя были настоящими, добрыми. Им было важно научить нас, выпустить умными, думающими и перспективными людьми. Раньше все было иначе. Человеческие качества и чувства были всегда важнее всего. Моя бабушка, мама и папа по образованию педагоги, но я не пошла по их стопам. Я посчитала, что работать с детьми имеют право лишь те люди, которые чувствуют в этом свое предназначение. Быть настоящим учителем не просто. Я окончила университет по специальности банковское дело. Я не знаю, почему, просто на тот момент я не совсем понимала, чего хочу. На самом деле, это моя пожизненная проблема. Я не боюсь браться за любую работу, кем бы я ни работала, мне пророчат перспективы и продвижение. Мое начальство довольно тем, как я отношусь к работе. Проблема лишь в том, что любой вид деятельности мне быстро надоедает. Мне тридцать три года, а я до сих пор не могу определиться. Мне так жаль тратить жизнь просто на зарабатывание денег и на карьеру, которая не принесет мне счастья. Я понимаю, что легко рассуждать об этом полка есть муж, который взяла все финансовые обязательства на себя. Если вдруг по какой-то причине мы не будем вместе, я уверена, что смогу обеспечить себя и детей. Я буду работать и зарабатывать, не смотря на принципы, потому что благополучие моих детей намного важнее любых моих принципов. Но пока такой необходимости нет, я наслаждаюсь материнством. Дети подросли и, наконец, я получила возможность выдохнуть и пожить немного в состоянии покоя. Во многих книгах по психологии, я читала о том, что человеку важно понимать, кто он есть. Если ты скажешь я мать, жена, банкир, россиянин, это все будет не правильным ответом. Кто ты есть, твоя душа. Итак, кто я есть на самом деле? Я есть я. Я душа, которая верит в добро и в то, что оно обязательно должно победить зло. Я душа, которая в поиске возможности помочь добру достучаться до других душ. Я та, кто любит думать о вечности. Я чувствую любовь Бога. Я человек, который любит ходить пешком длинные расстояния, наблюдать красоту во всем, в пейзажах, в закатах, рассветах, в плеске волн, в глазах детей, в добрых поступках. Я очень люблю смотреть на море, люблю читать, познавать новое, люблю людей, животных, верю, что в любом, даже самом плохом человеке, есть искорка добра. Верю в то, что зло творят и говорят несчастные люди, которые не смогли познать любовь. У меня много достоинств и недостатков, но я принимаю себя такой, какая я есть. Мне не важно, что думают обо мне другие. Я верю, что во снах нам посылают знаки свыше. Я верю, что у меня есть проводник, или по-другому Ангел хранитель. Я верю, что мы созданы, чтобы созидать. Я простой человек, который безумно любит кофе, потому что его аромат, это самое прекрасное начало дня, джаз, потому что эта музыка ласкает звук, хоккей, потому что он создает ощущение сильных мужчин и красивой игры, море и солнце, горы и луга, природу, на которую можно смотреть вечно.
А еще, я противник гаджетов. Если был мой выбор, я бы хотела жить без телефонов, интернета и лживого телевидения. Я бы хотела поменять сотовые телефоны на обычные, вместо обычных программ, я бы смотрела хорошие фильмы на дисках или на флешке, это не так важно, всю информацию я бы с удовольствием читала в обычных книгах. А общение по телефону я бы поменяла на встречи. В общем, верните меня в мое детство. Я осталась старомодна и ничего не хочу менять в себе. Мне приходится соглашаться с внешними условиями, потому что я живу в Подмосковье, где технологии развиваются семимильными шагами. Я сама выбрала такую жизнь, я сама приехала сюда одиннадцать лет назад, я сама выбрала за кого выйти замуж. Это был мой выбор. Правильный он или нет, время покажет. Я не могла знать тогда, что будет дальше. Я не думала, что сидя сейчас в квартире, буду мечтать о доме, я не думала, что перспектива отдать детей в новомодную школу Подмосковья окажется для меня намного хуже, чем перспектива отдать их в школу в моем маленьком городке, где учили детей думать, иметь свое мнение, чувствовать. Я не думала и не знала, что ждет меня. Я ехала на встречу к любимому человеку, офицеру, который был красив, молод и перспективен. Я познакомилась с ним на море. Я похоронила отца второго августа, а уже через неделю познакомилась с будущим мужем. Тогда мне казалось, что это знак, что все идет, как должно идти. В Подмосковье для меня было не легкое время, много лет я была потеряна, запутана, я не понимала, кто я есть. Это было у меня глубоко в душе и, думаю, окружающие меня люди, даже заподозрить не могли, что я была несчастна. Я все время пыталась стать как все, но у меня не получалось. Дело в том, что с самого детства, когда я в пять лет смогла выжить после очень серьезной болезни, я уже тогда была убеждена, что я особенная. Да, я особенная, не такая как все. Дело в том, что я верю, что каждый особенный. Нет ни одного человека, похожего на другого. Я убеждаю своих детей, что они особенные, что они чудо природы и что я люблю их не зависимо ни от чего.
Я выросла в простой семье, мама была культработником, а папа с педагогическим образованием пошел работать на завод, чтобы больше зарабатывать и получить квартиру. Да, были времена, когда работая на заводе, можно было заработать и получить квартиру. Сейчас это кажется чем-то невероятным. Я абсолютно бесплатно училась в гимназии с уклоном английского языка, там же мы учили немецкий язык. Еще я отучилась семь лет в музыкальной школе, параллельно ходила в коллектив народного танца, еще училась шить, ходила на дополнительные занятия по истории. Мне было интересно абсолютно все. Братьев или сестер у меня не было, на то была веская причина. В возрасте пяти лет я серьезно заболела и была на грани жизни и смерти. Я пролежала в больнице больше года, перенесла десять операций на ногу, несколько переливаний крови. Восстанавливалась достаточно долго, поэтому мои родители долго не решались на второго ребенка. А когда, можно было задуматься, они развелись.
С самого детства меня интересовали вопросы религии. Когда я выжила после болезни, я четко осознавала, что Бог есть. Я понимала, что он оставил меня жить не просто так, есть у меня какая-то задача, которую надо выполнить. Когда я была маленькой, я просто читала библию, хотела через нее больше узнать о Боге, потом я стала изучать разные религии, чтобы сопоставить, в чем есть общие черты, а в чем различия. Я поняла, что в любой из религий самый главный урок, который должен для себя каждый человек это то, что нужно поступать, следуя добрым побуждениям, а не злым. Но вот в чем дело, каждый человек индивидуален, и имеет свою точку зрения по поводу того, что есть добро и что есть зло. И я никак не могла поверить, что есть рай или ад, я не могла поверить и в то, что права лишь одна религия. Мои умозаключения подтвердились, когда я после учебы уехала работать в Турцию. Там я работала аниматором в огромном отеле. Моя команда состояла из двадцати пяти человек, возрастом от двадцати до тридцати лет, в ней были турки, русские, арабы, украинцы, албанцы, немцы. Я могу сказать, что мы были очень дружны и, не смотря на разные вероисповедания и разные менталитеты, наш разум не был засорен. Мы дружили, любили, работали, отдыхали, смеялись. Я общалась с туристами разных национальностей и вероисповеданий. Это было прекрасное время, которое взрастило в моей душе большую любовь к людям и к жизни. Уже тогда я понимала, что нет не правильной веры, расы, национальности. Есть просто хорошие люди и несчастные, которые из-за своих обид и комплексов кажутся плохими.
Когда я переехала в Подмосковье, вопросы поиска Бога на долгое время перестали интересовать меня. Я была занята ерундой, я потратила несколько лет своей жизни зря. Мы ездили в клубы, кино, на тусовки, море алкоголя, я пыталась зачем-то доказать, что я карьеристка и двигалась в этом направлении, строила карьеру на работе, которая была не для меня. Я работала до позднего вечера, а на выходных мы тусовались, я выпивала, чтобы заглушить голос своей души, который кричал мне, что это все не для меня, что я разрушаю себя. Я уничтожала свою душу, как прекрасно, что это в прошлом. Я долго не понимала, как изменить свою жизнь, за внешним успехом и мишурой успешной и счастливой жизни скрывалась истинная я, которая была не довольна собой. Началось время, когда я стала взывать к высшим силам, просить их излечить мою душу, помочь мне разорвать этот круг. Так и случилось, когда родилась моя дочь. Моя душа встретила другую чистую душу, которая научила любить, дала ту чистоту ощущений и чувств, которых я не испытывала с самого детства. С этого момента начался новый этап, мое возвращение к себе прежней.
Пока я была в декрете и сидела с дочкой, я поменяла свое сознание и образ жизни. Я вставала утром с малышкой, муж отвозил нас на пляж. Это место останется в моей памяти навсегда, потому что там, моя душа начала возрождаться. Пляж был расположен на берегу реки, вдоль реки росли деревья, а на самом пляже располагалась детская площадка, спасательный пост, немного дальше стояли лежаки. Я всегда успевала занять один из них, так как мы приезжали рано. Коляску с дочкой я ставила рядом с собой. На свежем воздухе она много спала и хорошо ела смесь. Пока она спала, я загорала, читала, занималась йогой, а когда просыпалась, я брала ее на ручки и ходила с ней к воде, вдоль берега. Если погода была жаркой, я брала коляску и гуляла по тропинкам в прохладном лесу. В рабочие дни на пляже было много пенсионеров и мам с детками. Все были такими умиротворенными, им некуда было спешить. Я любила общаться с пожилыми людьми, они были приветливы, обожали мою голубоглазую улыбчивую дочку, рассказывали много интересных историй из их молодости. Моя душа, наконец, успокоилась. И некоторое время мы прожили счастливо.
Я не могла и представить, что придет пора новых испытаний. После рождения внучки, решили переехать в город, где мы живем, мои родители и родители мужа. Переезд моим родителям дался очень тяжело, потому что они были вынуждены продавать все их имущество постепенно, здесь они вначале купили комнату, а уже потом квартиру. Родителям мужа было проще, потому что у них была квартира в соседнем городке, до которого двадцать минут езды. Параллельно мы с мужем открыли не большой магазинчик и пытались наладить его жизнедеятельность. Вся эта череда, казалось бы, хороших событий привела к тому, что в нашей большой семье наступил разлад. Я находилась в очень сильном стрессе, потому что сильно переживала за сделки с куплей-продажей моих родителей, за то, что магазин не приносил прибыли, мужа я почти не видела, он работал на основной работе и занимался магазином, его родители все время вмешивались в наш быт. Я даже не хочу вспоминать о том, что было подробно, потому что это было не легкое время. Сейчас я понимаю, что никто не хотел зла, просто каждый понимает любовь по-своему. Бывает любовь эгоистичная, бывает удушающая. Мы с мужем были на грани развода. Мое хрупкое счастье ускользнуло от меня. Я уехала с дочкой на родину на Кавказ, чтобы прийти в себя, все взвесить и решить, что делать дальше. После месяца пребывания там, мы общались по телефону, постоянно ругались и решили развестись. Я уже мысленно готовилась по приезду переезжать с дочкой к родителям, выходить на прежнюю работу, где все еще лежала моя трудовая книжка, становиться самостоятельной и, наконец, жить без обязательств и упреков со стороны мужа. Мой план казался мне отличным, однако, у высших сил были другие планы на меня. Перед самым вылетом, я сделала тест, и он показал, что я беременна. Для меня это был большой шок. Мы не планировали второго ребенка и, в сложившейся ситуации постоянных ссор, вообще мы с мужем редко были близки. Я не могла понять, за что мне опять посылают такое испытание. Я позвонила мужу, сообщила о беременности, он был в шоке, но, при этом сказал, что буду рожать. Любви между нами не было на тот момент, но, избавиться от ребенка было просто невозможно. Я решила, что буду рожать, не смотря ни на что. Мне пришлось поумерить свой пыл, засунуть гордость подальше и, ради ребенка остаться с мужем. Еще долгое время мы не могли наладить отношения, много грязи вылили друг на друга, но самое главное, мы пытались сохранить семью. Я очень просила Бога дать мне сил полюбить мужа и его семью снова, избавить меня от ненависти. Когда я была на седьмом месяце беременности, мы проделали длинный путь на родину к моему мужу. Мы ехали на машине около двадцати часов с остановками, нам приходилось общаться. Отпуск мы провели очень хорошо, отвлеклись от суеты, от бесконечных разборок из-за родителей и, когда ехали обратно, уже общались непринужденно, обиды стали отступать. Я сказала ему, что мы сделали правильный выбор, и, не смотря на ненависть, гордость и самые разные негативные чувства мы выбрали оставить ребенка. Мы выбрали добро, а это значит, обязательно наступит светлая полоса. Я как-то слышала фразу: «Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя», каждый понимает ее по-своему. Я думаю, если все время творить зло, оно начинает поглощать тебя. Я уверенна в том, что выбирая Свет, мы обращаем взгляд светлых сил на нас, и они начинают освещать наш жизненный путь. Для скептиков и атеистов моя теория кажется наивной, но я чувствительна к таким вещам и верю искренне.
Сейчас, благодаря стараниям всех членов нашей большой семьи, у нас сложилась любящая и душевная обстановка. Мы дружно справляем праздники, танцуем, поем, играем. Бабушки и дедушки берут детей на выходные, развивают их, помогают и понимают нас с мужем. Мы часто встречаемся, общаемся друг с другом. У нас даже сложились определенные традиции. В нашей большой семье каждый нашел свое место, мы стараемся сохранить мир и любовь в семье. Две разных семьи с разными менталитетами и пониманиями жизни, наконец, пришли к согласию. Я счастлива быть частью именно этой семьи, я рада, что Бог дал нам возможность попробовать выстроить отношения заново. А все началось именно с нашего хорошего поступка, с момента, когда мы решили, что попробуем остаться вместе ради дочки и сына, который на тот момент еще не родился. Мы сделали правильный выбор и, единственное, что дорого для меня это моя семья.
