Я ненавидел тебя неистово. Так горячо и слепо. Ты ушла в никуда, не оставив даже дежурной записки. Я терпел боль все эти годы, проглатывал её вместе с тем дерьмом, что навязывал мне мир. Но ничто не волновало меня больше, чем факт твоего внезапного ухода. Я ждал. Я терпеливо ждал столкновения с тобой и, как только я перестал, ты сама меня нашла. Хотя, конечно, нас свёл случай, но я не верю в простые бесцельные совпадения. Ты стояла растерянная, не понимая собственных эмоций, а я не подал виду, хотя внутри всё перевернулось. Я ненавидел тебя все эти годы, а сейчас ты была такой беззащитной, что вызывала только жалость. Я улыбнулся тебе, как раньше, и пришло всепрощение. Будто не было всех этих лет. И, хотя воспоминания ворохом пронеслись в моей голове, всё будто началось заново. Я будто по новой познал тебя. Не бойся моего гнева – он ушёл вместе со всеми этими годами. Теперь я вижу только твой свет и чувство твоей вины за содеянное. Прими моё всепрощение и отпусти себя. Главное – не забывай. Я верю, что ты не забудешь. Я не перестану надеяться.
В детстве, все взрослые учили нас тому, что нужно быть добрым. Помогать нуждающимся, защищать слабых, делиться игрушками с другими детьми…Мы подросли, сами стали взрослыми и,тут внезапно выяснилось, что наша доброта нафиг никому не нужна. Слишком добрый – чаще вытирают ноги, так уж повелось. Неужели в детстве нам лгали?! Рассуждая на эту тему, возникают следующие мысли. Многие люди наглые и хитрые. Не знаю уж, учили их этому родители или они сами в какой-то момент додумались. Наглые и хитрые обычно побеждают добрых, так как для них нет закрытых дверей, а если и есть, то они лезут в окно, карабкаясь по водосточной трубе. Добрые же, чаще всего, просто пожимают плечами, мирятся с закрытой дверью и, опечаленные, уходят восвояси. Первые, зачастую, выезжают на доброте, активно пользуются выгодой, которую добрые люди им безвозмездно предоставляют, потому что в детстве их учили делиться. В итоге, добрые нередко остаются ни с чем, т.к. наглые норовят урвать и чужой кусок. Пока с ними любезны – надо пользоваться! Так что же выходит… Неужели быть добрым – непростительная глупость?! Не думаю. Как нас в детстве учили, "за доброту воздастся". Не знаю, как вы, а я, пожалуй, ещё верю в это. Только не делайте добро лишь ради того, чтоб что-то перепало, иначе вы автоматически переходите во вторую команду. Добро должно быть от сердца, без всяких ожиданий бонусов. Делая добро, вы, возможно, ещё в ком-то пробудите светлые чувства, и они прорастут сквозь такие уже привычные чёрствость и безразличие. Делайте мир добрее! И не надо хвататься сразу за большие свершения, пытаться кого-то убедить, что так надо. Просто начните с себя!
Оставь мне немного тепла. Его так мало в моей жизни… Каждый вдох даётся мне с трудом – я замерзаю в этой пустоте недопонимания. Любая мелочь ранит меня и я, измученный, пытаюсь согреться у пламени затухающей спички собственного самоуважения… Жалок ли я? Что ж, может и так. Но я никогда не изменял себе и именно это является последней причиной не разочароваться в себе окончательно. Именно это слабо, но всё ещё греет меня.
Она так трогательно опускала глаза, глядя в разбитое окно… Я почти плакал изнутри каждый раз, когда она так делала. Я не мог дотянуться до этого, полного печали и радости, волшебного взгляда… Карие. Её глаза были карие. Я хорошо это помню. Солнце скользило по её длинным ресницам. Я ловил его отблески глубинами своей памяти. Всё было так трепетно… Она смеялась, как ребёнок. И даже бабочки из серебристой органзы, на её небесно голубых занавесках, оживали от этого смеха. Это было как наваждение. Чёртого нелепое наваждение. И каждое утро я ждал, что она подойдёт, улыбнётся солнцу в разбитое окно и, мой предстоящий день снова станет теплее…
Манящий трепет… Скользящая вялотекущая реальность… Снова стоит предо мной выбор – смириться или бороться. И я снова мирюсь. Мирюсь, потому что страшно. Риск – дело благородное, но не всегда оправданное. В моём случае – почти никогда. Сгорбившись от суровой и скучной обыденности, я глотаю свою очередную обиду. Кому нужны мои страдания? Всех волнуют только свои собственные и это вполне справедливо. Каждый вправе обособиться и не замечать других. Почему же только я понимаю это? Печально думать, что среди стаи белых ворон ты – самая белая. В данном случае превосходство явно не может радовать. Лишь из сострадания они провожают меня взглядом и обескураженно вздыхают. Они думают, что я слишком другой… И только я знаю, что на самом деле это они слишком обычные.
Волшебная мелодия…Она льётся во мне лёгкими звонами. Я – человек, не познавший счастья. Я жду чего-то и замираю под сладостные звуки. Мне хочется порыва, но всё идёт своим чередом. Я бью кулаками в стены и эти удары отзываются глухо внутри меня. Проклят я или просто рождён не под счастливой звездой… Важно ли это теперь!? Одинокий скиталец в мире чужих свершений… Я тлею в этом огне ожидания. Протяни мне руку! Дотронься до этого измотанного страданиями тела и почувствуй сквозь него мелодию, которая всё ещё слабо играет внутри! Все муки существования я готов терпеть до самой своей безмолвной смерти, только позволь себе услышать мою волшебную мелодию…
Как хрупок мой мир… Каждый считает своим долгом втоптать его в грязь. Каждый пытается убедить меня в его несовершенстве и нелепости. Ах, как больно чувствовать это так часто!.. У них самих, зачастую, вовсе и нет своего мира. Есть только навязанные устои, границы дозволенного и "нормального". А я – белое пятно на лице их "высшего" общества, бельмо на глазу обыденности… И пусть! Куда интересней сражаться и бороться за собственный мир, чем жить в мире, построенном кем-то. В чужом мире ты никто! С тобой не считаются, потому что ты как все и ничего нового предложить не можешь. Так лучше уж ненависть, чем равнодушие!
Безусловная, всеобъемлющая, таинственная тишина… Нет её прекрасней и мучительней… Ты совсем как эта вездесущая тишина. Такая же притягательная и изводящая своим великолепием. Я боюсь дотронуться до тебя. Кончики пальцев будто обожгутся об эту лучезарность. Больно, но остановиться невозможно. И я стою один в безропотном молчании. Любуюсь на расстоянии ореолом твоего превосходства и плачу изнутри. Как безумно и нелепо моё существование. Как ничтожен я со всеми своими неудачами. А ты так ослепительна, что хочется закричать. Но тронет ли тебя мой молчаливый крик? Исключено. Эта гонка забвения никогда не закончится и лишь смерть прервёт её на время. Хочешь ли ты быть со мной, забыв о своей исключительности и подарив себя кому-то одному?.. Вопрос, ответ на который я знаю заранее. Моя любовь – вечные скитания в тишине. Такой же прекрасной и мучительной, как ты. И нет человека более счастливого и несчастного, чем я.Твой взор никогда не снизойдёт до меня, очередного или изрядно поднадоевшего. Тебя не тронет мой гнев или слёзы, ты не увидишь всего этого за отблесками своего света. Манящая красота… От неё суждено мне погибнуть в кричащей плачущей тишине… Ты и есть тишина. Ведь нет прекрасней тишины, как и нет прекрасней тебя.
Там не было людей… Я точно помню. Они бы просто не смогли там жить, любуясь своим превосходством. В этом месте нет лжи и соревнования – там только добро и умиротворение. Животные не боятся опасности, вода течёт по белым скалам мерцающими ручьями, а в лазури неба можно утонуть.
