В результате раследования выяснилось, что каждый день в 12:00 эта девочка прибегает за компьютер, вводит три раза пару логин-пароль, которая не принимается, после чего система задумывается. Девушка считает, что по три раза и надо вводить, и когда всё подвисает, нужно подождать — это оно вроде бы как загружается. Пока оно «загружается», она бежит и отмечается, что пришла с обеда, возвращается, а комп «растормозился» — там успел залогиниться другой пользователь, за которым это рабочее место закреплено. Самой-то этой девчушке постоянно комп не нужен, только раз в неделю отчёт отсылать. А пароль не принимало потому, что руководитель её отдела забыл отослать заявку на учётку для сотрудницы.
12:00 25.02.2010, IT happens
Работаю в техподдержке платежной системы. Звонит клиент, по голосу явно ребёнок, и начинает узнавать, почему не прошёл платеж за онлайн-игру. Прошу нужные данные: дату, время, сумму и логин.
Удалось не рассмеяться: логин назывался «ппцвам15». Разработчик игры подтвердил, что такой логин существует, но платёжка его не пропускала: «Логин не принадлежит оператору/провайдеру». Пока юзверёк не поменял логин на другой, система так и не провела платёж.
Что это было — непонятно. Автозащита от школоты?
12:00 25.02.2010, IT happens
Работал я как то на заводе. Машинки там были ну очень старые: самое лучше, что можно было там лицезреть — «пень» на 1,7 ГГц. В одном кабинете стояла машинка с сокетовым процессором, давно уже отжившая своё. Так как менять и списывать машинки нам было строго запрещено, приходилось всё по возможности ремонтировать.
Владелица той машинки постоянно жаловалась на отсутствующее изображение по утрам. Что мы только не делали: и чистили контакты сокета, и подпаивали в паре мест. Всё равно каждый день поступала заявка на ремонт. Пластмассовые крепления для сокета износились и плохо держали плату с процессором, поэтому машинка не стартовала.
Выход был найден простой. Каждое утро, проходя мимо кабинета с многострадальной машинкой, не дожидаясь заявки, один из нас заходил и делал лёгкий массаж сокетовому процессору, после чего комп запускался и работал весь день.
12:00 25.02.2010, IT happens
После того, как меня задолбал спам от друзей, у которых увели пароли от ICQ, я разослал всем такое сообщение:
В связи с участившимися случаями увода ваших уинов пишу вам это письмо. Прочти и прими к сведению — пересылать дальше не стоит. Так вот, если тебе придёт сообщение от меня с предложением выслать денег или отправить SMS на какой-либо номер, ни в коем случае не делай этого. Я никогда не предложу тебе увеличить член и попялиться на сиськи. Если я захочу занять у тебя денег, поверь, я всегда наберу твой номер и попрошу об этом лично. Да, не забудь обезопасить себя от взлома: придумай себе пароль хотя бы вида «АБВ123%+» (три буквы, три цифры и пара символов) — это спасёт твой номер от взлома в 99% случаев.
Результат? Большинство ответило: «Отвали, что за чушь ты мне прислал?!» И эти люди ещё смеют мне звонить и жаловаться: «Спаси, не работает комп»...
14:00 25.02.2010, IT happens
Ковырялся я как-то в сети со своего ноута. На ноуте у меня живёт Ubuntu Karmic Koala. Сейчас-то всё работает хорошо, но тогда была у меня проблема: до перезагрузки «алсы» (http://www.alsa-project.org/main/index.php/Main_Page) не было звука. Так вот, ползаю во внутренностях виндового DNS, понимаю, что уже устал от всего этого, и решаю послушать музыку.
Запускаю Banshee, выбираю плейлист с melodic death metal — тишина. Banshee показывает, что воспроизведение идёт, а звука нет. По запарке выкручиваю регуляторы громкости на ноуте на максимум — ноль эффекта. Чертыхаясь, вспоминаю о проблеме.
sudo /etc/init.d/alsa-utils restart
* Shutting down ALSA... [ ok ]
* Setting up ALSA... [ ok ]
Чуть не обделался от испуга, когда все децибелы загроулили у меня в ушах.
14:00 25.02.2010, IT happens
Сайт студии веб-дизайна. Понятно, что нужно как-то выделяться из конкурентов именно в веб-дизайне. Почесали мы с ребятами репу и сделали: первая страница — логотип в центре экрана, при наведении на который выскакивают всякие менюшки, и сайт оживает. Красота нечеловеческая.
Возникла проблема: открыв сайт с одной картинкой в середине, незадачливый пользователь не наводит никуда мышку, а закрывает его к чертям. Соотношение хитов главной страницы к хитам внутренних составляло 200:1.
Взяли думательной жидкости и пару бубнов, посмекали. Решили, пусть логотип будет на очевидной кнопке. Какой русский откажет себе в удовольствии жмякнуть по кнопке? В чём-то помогло — 70:1.
Ну не вставлять же туда мигающий баннер «Click me»! Сделали кнопку слегка мерцающей. Блестящий предмет привлек внимание части пользователей — 40:1.
Чудеса веб-шаманства: фон пульсирует сходящимися к кнопке кругами. Кнопку сделали здоровой, чтобы не промазали. 30:1.
Сидели, посыпали голову пеплом. На помощь пришел здравый ум офисной блондинки. Она, правда, брюнетка, но в Питер приехала поступать и не поступила, шифт от альта отличает плохо, а работает курьером на полставки, так что в образ вписывается. «Ребят, да напишите вы им, чего делать надо!»
Закопаться на месте не получилось, потому что полы бетонные — пришлось ссылаться на «горе от ума». Неделя экспериментов выдала шедевр юзабилити и минимализма. Все навороты в топку; в левом верхнем углу экрана осталось одинокое «Для начала работы наведите мышь на ? (знак на логотипе)». 7:1, а это для сайта с «голой мордой» лучше, чем отлично.
