Утром, сквозь головную боль, пробилась мысль об электрификации, но не решать же такие вопросы с похмелья. Прикинул, что можно и до следующего заседания электрификацию с индустриализацией можно отложить, не горит. А там, глядишь, и комиссия из Парижа вернется. Гулял по парку, вентилировал от алкогольных паров голову, облизывался на фрейлин. За обедом обожрался черной икрой и остаток дня не мог слезть с горшка. Много думал о развитии унитазной промышленности.
На следующий день меня потащили на какие-то маневры. Издалека все выглядело красиво: солдаты, лошади, пушки, пыль и дым клубами. А ближе подойдешь - потом воняет, пыль в нос лезет, вонища, да еще и в конский навоз вляпаться изволил. За обедом несколько рюмок на грудь принял, хотел было черной икрой закусить, да передумал. Генералов вокруг себя собрал и грозно так спрашиваю.
- У нас тут война с японцами на носу, в курсе?
- Никак нет, - бодро отвечают генералы.
- Как воевать думаете?
- Шапками закидаем макак желтомордых!
- Уверены?
- Так точно, ваше императорское величество!
Копчиком чую - врут! Махнул еще пару рюмок без закуси, и поверил. Стоят генералы, бороды до пупа, усищи торчат воинственно, глаза выпученные, честные такие, ну как им не поверить! Начал им про танки и самолеты втирать, а они мне.
- Нам это, ваше величество, без надобности! Мы любого супостата русским штыком да вострой сабелькой в мелкий винегрет настрогаем!
Банкет продолжился до ночи, о танках и пулеметах уже никто не вспоминал. К следующему полудню еле слез с кровати, нет, все-таки надо закусывать. Приходила делегация от производителей нижних юбок, плакали о своей бедности и просили отменить указ. Хоть бы денег догадались предложить своему императору! Велел выгнать недогадливых юбочников в шею, других дел невпроворот. Поправил здоровье красненьким и приказал заложить экипаж, чтобы поехать на прогулку. Надо будет завести в стране автомобильную промышленность, а то эти лошади дурно пахнут и, где ни попадя, срут.
