— Так хотя б отмой его! — рявкнул Братишка. — Несет, как будто стадо бизонов насрало. Вчера же баня была! Смотри у меня, Иващенко, последний раз предупреждаю — или ты его в порядок приводишь, или я в гневе страшен. Здесь вам армия — это вам не у мамы под хвостом! Все! Задачи поставлены, цели ясны. Если что — я на связи.
— Ну, урод, — проговорил мастер-сержант, когда командир вышел. — Я тебя сейчас так отмою добела, ты у меня проклянешь тот день, когда родился.
— Сволочь немытая! — распалялся Иващенко все больше и больше. — Ну какие демоны тебя на мою голову скинули? Ты ж нихера не можешь, только жрешь и срешь, никакой от тебя пользы. Первый раз дневальным поставили, пяти минут не прошло — и залет! Ты, мурло горбатое, почему вчера в бане не был? — окончательно рассвирепев, прорычал мастер-сержант прямо в лицо дневальному. — Чмо вонючее! Ты даже не ноль, ты — анальное отверстие в воздухе! Уебище!
Командир БЧ-5 в это время стоял за дверью и слушал, как сержант распекает дневального. Правильно, если не работает сержант — придется работать самому. А то расслабились тут. Нет, надо этого бывшего прапорщика списать, совсем опустился, пьянь. В имперском космофлоте такие не нужны.
Поразмыслив, Братишка и в самом деле отправился к связистам.
— Привет связи! — заглянув в кубрик к начальнику БЧ-4 связь-капитану Киби, произнес Братишка. — Что новенького в эфире? Помнишь, что во флоте связь бывает двух типов — либо половая, либо надежная? Хе-хе.
— Заходи, заходи, Братишка, — обрадовался Киби. — В эфире тишина и покой. У меня тут есть кое-что, будешь?
— Обижаешь, когда это я отказывался? — возмутился Братишка. — Сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз. Кстати, вопрос один. Я тут мимо твоего хранилища проходил, ну, то, которое пустое. Там у тебя часовой стоит. Нафига ты его поставил?
— Положено, — разливая спирт по мензуркам, степенно ответил связист. — Хоть склад и пустой, все равно охранять его надо, чтобы противник сгорел от любопытства и зависти. Слышал, что Ком-Короб отмочил?
— Не, давай колись! — заинтересовался инженер.
— Да замполит приказал ему провести беседу с молодыми десантниками, — начал Киби. — Ну там патриотизм, отличная служба, честь и долг, ну, всякое такое… Так вот, построил он молодняк и задвинул речугу. Типа если вы думаете, что десант — это голубое небо и парашюты, то черта с два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и не работающей канализацией. И как назло замполит проходил мимо… Ты картину «Конунг Грозный губит своего сына Иоганна» видел? Это мелочи по сравнению с тем, что там было. Замполит — в медотсеке, Ком-Короб — вечный дежурный на КП. Чтоб постоянно на глазах был.
Друзья рассмеялись.
— Это что! — опустошив мензурку со спиртом, проговорил Братишка. — Я тут слышал, как он инструктировал своих бойцов перед увольнением. Выстроил увольняемых и начал речь: «Сегодня я отпускаю вас в увольнение на трое суток. Правила следования в дороге: спиртные напитки не распивать, купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные конфликты не вступать, развратных действий не совершать и свои гениталии не оголять! И Перун вас обереги опоздать хотя б на несколько минут!»
— Это да, — рассмеялся Киби. — Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Ожило переговорное устройство, и раздался голос дежурного:
— Господин капитан! К вам командир БЧ-один!
— Пропусти, — разрешил Киби и нажал кнопку отбоя. — Вот и Ратмир пожаловал. Надо еще мензурку отыскать.
— Здорово, бродяги! Прикол хотите? — зашел катранг Ратмир. — Я сам этому свидетель!
— И тебе не кашлять, — ответил Киби. — Садись, рассказывай. Опять про ПВО? Типа прошлого раза «Наша противовоздушная оборона как волосы на… Отставить! У женщины на понятном вам месте. Прикрывать — прикрывает, а защищать — не защищает»?
— Не-не-не, — замахал руками Ратмир. — Я в медчасть ходил, зуб болел, и такое видел! Не поверите!
— Рожай быстрее, — не выдержал Братишка. — Видишь, спирт испаряется?
— Ладно, слушайте, — заговорщически начал Ратмир, опрокинув в рот мензурку спирта. — Короче, захожу в медчасть. Зуб болит — спасу нет. Слышу, в кабинете док кого-то отчитывает: «Я, конечно, понимаю, что институт гигиены рекомендует зубные щетки, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Но я еще раз вам говорю: это все-таки зубные щетки! Да и в заднице зубов НЕТ». Ну, я офигел слегонца, думаю — кто это такой у нас одаренный? И тут он выходит. Ну, я спрашиваю его — док, что за фигня? Кто там щетками пользоваться не умеет, а он мне в ответ — это я типа анекдоты вслух читаю.
— Ха-ха, — рассмеялся Братишка. — Ты дока на всякий случай заставил руки вымыть? С мылом два раза, а потом спиртом протереть?
— Нет, — ответил Ратмир. — У меня сразу зуб прошел.
— Бу-га-га, — хором заржали друзья. — Как же, зуб у него прошел! Рассказывай!
— Кстати, — посерьезнев, сказал Киби. — Какие-то нехорошие шевеления в Содружестве происходят. Наклепали крейсеров и шебуршатся. По моим данным, мы на Элленее задержимся, пока все не утихнет.
— Да ладно тебе, — не поверил Братишка. — Какие еще шевеления, ну что они могут? Только массой завалить. А на это они не пойдут.
— Если бы! С этим долбаным сокращением армии и флота все может быть. Сухопутные силы на сорок процентов сократили, ВКС — на двадцать… — Киби выругался. — Ну что за херня у нас, в Империи, началась! Какие-то мудацкие переформирования и инновации. Понабрал император себе советников…
