— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * *
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
* * *
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить.
Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? А что я? Я сама обалдела!
* * *
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
* * *
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
— Корова, ты что это?
— Яблочек хочу поесть.
— Так это же береза!
— А они у меня с собой.
* * *
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
* * *
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?
* * *
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.
* * *
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
* * *
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
* * *
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
— Корова, ты откуда?
— От верблюда.
* * *
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!
* * *
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!
* * *
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
— Какая же сволочь свинью замуровала?
* * *
— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
* * *
По пустыне бегут два кобеля.
— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.
* * *
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
* * *
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
— Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
* * *
Три мышки собрались выпить.
Одна говорит:
— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка сказала:
— Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка
сказала:
— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
* * *
Лягушка встречает подружку.
— Как дела? — спрашивает она ее.
— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.
— Ну и что ж ты будешь делать?
— Сегодня опять пойду.
* * *
Один петух говорит другому:
— Давай сходит в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.
* * *
На рынке.
— Петуха продаешь?
— Нет.
— Так зачем же ты его принес?
— Куры без него не хотели на рынок ехать.
* * *
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
— Встаньте, дети, встаньте в круг…
Заяц встал и провалился.
* * *
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.
* * *
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!
* * *
В зоомагазине.
— У вас есть попугай?
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
— А что, он тоже говорит?
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.
* * *
Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:
— Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?
Попугай отвечает:
— Дурак, а кто цену набавлял?
* * *
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
* * *
Взлетает ворона с конопляного поля.
— Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!
* * *
Спрашивают ворону:
— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?
— Прравда, прравда, особенно прравая.
* * *
Воробей:
— А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.
* * *
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
* * *
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
* * *
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
* * *
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар.
Слон спрашивает:
— Ты чего?
— А Слониха где?
— Гулять пошла.
— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
* * *
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
* * *
Две мухи в ресторане. Подходит официант.
Первая:
— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
Вторая:
— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
* * *
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
— Ну что, полетели дальше?
— Подожди, дай уши отдохнут.
* * *
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
* * *
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
— Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
— Как по восемь, если всего десять?
— Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
* * *
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас писины есть?
— Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
— У вас гвозди есть?
— Нет.
— А писины?
* * *
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
— Абыдно, да?
* * *
В зоопарк пришел человек.
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень замедленная реакция.
— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
* * *
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
— Холодно.
— Ничего. За ночь надышим.
* * *
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
* * *
Встречает медведь мужика в лесу.
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.
* * *
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
* * *
Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:
— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.
* * *
Воробей спрашивает слона:
— Хочешь кайф получить?
— Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.
Слон:
— Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!
* * *
Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
Ворона:
— Ты че… оборзел?
— О да!
— Ты че… орел?
— Да!
— А почему такой маленький?
— Болел в детстве.
* * *
Красная Шапочка:
— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.
* * *
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш!
Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа…!
* * *
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
* * *
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
— Отстань, Чебурашка.
— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
— Отстань, Чебурашка!
— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?
— Да говном, отстань.
— Ой Ген, я весь в крови.
* * *
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
— А почему мы летим все время за одним вожаком?
— Потому что у него есть карта.
* * *
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
— Ну что, жопа. Допрыгалась?
* * *
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
— Как это у Вас получилось?
— Секрет.
— Ваши планы на будущее?
— Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
— Как это у вас получилось?
— Секрет.
— Ваши планы на будущее?
— Надавать по роже страусу.
* * *
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
— Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.
Лиса:
— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.
Крокодил:
— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду
* * *
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
— Эй, корова! Куда плывешь?
— В Африку.
— Так это же в другую сторону.
— А мне какая разница. Все равно не доплыву.
* * *
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Конечно хочу.
— Гена, откуси ему ноги.
* * *
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
— Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
— Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
— Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
* * *
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
* * *
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
* * *
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один другому говорит тихо:
— Давай взорвем ее.
— Опасно, очень короткий фитиль.
* * *
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
— Конечно, маленький, где она?
— Застряла в Вашей кошке.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился?
— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.
— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.
* * *
Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.
— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.
* * *
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
— Я не сяду.
— Почему?
— У него баба в первом "А".
* * *
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
— Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!
* * *
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"
Девочки отвечают:
"Если только за этим — то пишите в 1-й "А".
* * *
В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
* * *
Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
* * *
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
* * *
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
В винно — водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
* * *
На улице.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— А в глаз?
* * *
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
* * *
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
* * *
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.
* * *
— Мама, купи мне кроссовки!
— Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.
* * *
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.
* * *
Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
— Мать я твою видела, — говорит учительница.
— А кто твой отец?
— Вот как раз из — за этого они и ссорятся.
* * *
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
— Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
— С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.
* * *
Мама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.
* * *
Вовочка спрашивает доктора:
— Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет!
— Шантажистка!
* * *
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
* * *
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.
* * *
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
— Ну что, суки, не ждали?
* * *
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
* * *
— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Джонни явился из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Чарли.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
* * *
Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
* * *
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
— Таксистом.
* * *
— Мальчик! Твоя мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Нет. Тоже спрятался.
* * *
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится еще хуже, чем я.
* * *
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
* * *
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов! Опять описался?!
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
* * *
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
— Мама, почему ты так плачешь?
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
Пьяницы делятся:
1. Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
* * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
— Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *
В ресторане.
— Официант, три бутылки водки.
— Слушаюсь-с, что будем кушать?
— Ее и будем кушать.
* * *
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
— А где я лллежу?
— У Красных ворот.
— Закрой их, а то мне в зад дует.
* * *
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди…
* * *
Мальчик приходит из школы:
— Пап, я четверку принес!
— Поставь в холодильник.
* * *
Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
— И много водки?
* * *
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
— Пойдем ко мне, выпьем.
— Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
— Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин: — Тише, ты!
— А чего мы так боимся?
— В спальне жена с любовником — это его коньяк.
* * *
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:
"Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
* * *
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
* * *
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
— Ты куда собрался, приятель?
— Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
* * *
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
— Неужели кабана убил?
— Не, получку пропил.
* * *
Мальчик жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
* * *
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *
Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *
Сын школьник спрашивает:
— Мам, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
остальные — гудит.
* * *
Муж собирается на субботник, а жена злится.
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
— Ну что, накаркала?
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
— С-скажи ей, что ты моя сестра.
* * *
— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
— Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
— Да. И перила низкие.
Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
* * *
Двое у винного отдела:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверное, три…
— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
— Ну тогда возьмем две.
К продавщице:
— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
* * *
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
— У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
— А почему таксист?
— Да у тебя шапка-то таксистская.
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
— Да, таксистская, а была ондатровая.
* * *
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.
Один говорит:
— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
— Привет ребята! А вы что, из бани?
— А как ты узнал?
— Да вы же голые и с шайками.
* * *
— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
Что такое: "шампанское по-семейному"?
Ответ:
— Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
— Да.
— А подсвечники?
* * *
Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
* * *
Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
* * *
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * *
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, того же самого.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
— Почему это?
— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
* * *
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
* * *
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
* * *
Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по торжественным случаям.
— А что Вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить.
* * *
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
— Почему в машине два водителя?
Шофер:
— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
* * *
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
* * *
Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.
* * *
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
— Сама свинья, — говорит мужик.
— Я же Вам ничего не говорила!
— Зато подумала.
* * *
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь…
* * *
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
— Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
— Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
* * *
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.
* * *
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается:
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
— А что — есть выпить?
* * *
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
— С Вашим другом что-то случилось?
— Нет. Я бросил пить.
* * *
Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана.
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
* * *
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
* * *
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?
* * *
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * *
Наркоман звонит приятелю:
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
* * *
Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи:
— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
— Голод и холод.
— А как живете теперь?
— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
* * *
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
* * *
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
* * *
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
— Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
— Да пошел ты к…
Чукча облегченно вздыхает.
— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
* * *
Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.
* * *
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
— Ну, как твой русский жена?
— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
* * *
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет, не доедете.
Второй чукча:
— А я?
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
* * *
Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.
* * *
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз.
— Давай, — сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи "Жигули".
— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи "Волгу".
— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
* * *
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом? — Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".
* * *
К ветеринару приходит посетитель:
— Здесь принимает скотский доктор?
— Да, а что у Вас болит?
* * *
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
— Да Вы их едите, что ли?
— Ну не в задницу же запихиваю!
* * *
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами балуетесь?
— Тоже нет.
— Так это у Вас крылышки режутся.
* * *
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
* * *
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:
— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.
Женщина на минуту задумалась.
— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
* * *
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Пациент, придя на прием к доктору:
— Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
— Следующий!
* * *
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
* * *
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
* * *
— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Черкасской.
* * *
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
— Это грабеж! Лучше я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
* * *
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
— Черт его знает.
* * *
В гостях у судмедэксперта за столом.
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.
* * *
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Врач спрашивает родственников:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо.
* * *
В медицинском институте профессор:
— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".
* * *
Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
* * *
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
— Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
— Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
* * *
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— А я Вам как сказал?
* * *
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
— Честное слово? — не унимался больной.
— Честное слово.
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
* * *
Хаим пришел к доктору.
— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
* * *
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один, он у Вас в кабинете.
— Так почему же Вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.
* * *
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
— А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать.
— А ты?
— А у моей бутылки горлышко отбито.
* * *
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
* * *
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
* * *
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где Вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как Вы туда попали?
— Клопы затащили.
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
* * *
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
* * *
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".
* * *
Пациент врачу:
— Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
— А смысл?
* * *
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.
* * *
— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
— Да, да, я знаю, — отвечает он.
— Но это женский врач.
— Но это ведь он спиральки вставляет?
— Да, он.
— Значит, он и снимает.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
* * *
Доктор:
— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…
* * *
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
* * *
Врач встретил на улице жену своего пациента:
— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.
— Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
— Дзинь, — сказал тот и разбился.
* * *
Приходит женщина к врачу.
— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
— А в чем это проявляется?
— Никому не могу отказать.
* * *
Пациент — психиатру:
— Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
— Сколько миллиардов я Вам должен?
* * *
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
* * *
Дантист говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
* * *
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
* * *
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".
— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.
* * *
Пациент отоларингологу:
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Прием окончен, я работаю до 7.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту — он до 8.
* * *
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что ж здесь плохого?
— Но просыпаюсь-то я в 8.
* * *
Пациент:
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.
* * *
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
* * *
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* * *
— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
— Одеколон пьете? — спрашивает доктор.
— Пил, не помогает.
* * *
В кабинете невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
* * *
Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
— Раздевайтесь.
— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.
* * *
Пришла к гинекологу бабка:
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
— Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
— Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
— Эй, а бабка где?
— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
* * *
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышка.
Доктор осмотрел пациентку и говорит:
— Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.
— Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.
* * *
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Встречают девочку:
— Девочка, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Спрашивают девочку:
— Тебя как зовут?
— Оля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Хвалят врача:
— Молодец! Как Вы добились таких успехов?
— Нежняю.
* * *
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
* * *
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
* * *
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
* * *
Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
* * *
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
* * *
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.
* * *
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
* * *
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
* * *
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
* * *
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
* * *
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
* * *
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
* * *
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
— По-моему, да…
— И что тебя спрашивали?
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
* * *
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
— Вообще-то может…
— Ребята, заноси!
* * *
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
— Парень, дай двадцать копеек.
— Мужики, нет у меня.
— Давай, иначе побьем.
— Да нету у меня!
— Ты кто?
— Студент.
— Федя, дай ему двадцать копеек!
* * *
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
* * *
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
* * *
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
— Еще нет. Покажи.
* * *
— Скажите, Гоша дома?
— Он на даче.
— Как, у Вас есть дача?
— Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у Вас представление о свободе.
* * *
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *
Мальчик:
— Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
— Почему же ты меня раньше не позвал?
— Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
* * *
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
* * *
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
— Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой.
Судья вскакивает:
— Так за это же канделябром по голове!
— Вот я так и сделал.
* * *
В милицию прибегает женщина:
— Меня изнасиловали двенадцать человек!
— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.
* * *
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
* * *
У наружного окна следственного изолятора:
— Значит, правду сказали, что ты здесь?
— Как видишь.
— Ну и как тебе тут?
— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
— Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
* * *
— Подсудимый! Где Вы взяли золото?
— В тумбочке.
— Кто его туда положил?
— Жена.
— А кто ей дал?
— Я дал.
— А Вы где взяли?
— В тумбочке.
* * *
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
* * *
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
— А решетки на окнах зачем?
— Для надежности.
— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
* * *
Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
* * *
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.
* * *
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?
— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
* * *
— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет.
— Группа изнасилованных, встаньте.
* * *
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
* * *
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.
Первый возвращается. — Пять лет.
Второй приходит. — Восемь.
Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?
— А что если Вы всю вину возьмете на себя.
* * *
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает старичок.
— Это еще что?
— Приколы устраиваю.
— Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
* * *
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
* * *
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
— Рэкетиров заказывали?
— Нет.
— Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
* * *
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто.
* * *
В зале суда.
— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали "Жигули".
* * *
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
* * *
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша…
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
* * *
— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
* * *
— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
* * *
Судья подсудимому:
— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?
* * *
Судья:
— Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
* * *
— За что Вы сидите?
— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
В суде.
— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
* * *
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
* * *
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
* * *
В грузинском суде.
Судья — обвиняемому:
— Ваше последнее слово?
— Миллион и ни копейки больше.
* * *
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
— Какой сегодня день недели?
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается.
* * *
Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.
* * *
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
В газете:
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.
* * *
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
* * *
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
* * *
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
* * *
В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
* * *
Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
* * *
Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
* * *
Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.
* * *
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
* * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
— Заперто, — подумал Штирлиц.
* * *
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.
* * *
Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
