— Здорово! — сказал новый Никсон. — Не знаю, право, как я обошелся бы без вас обоих.
— Дик, ты должен присмотреться к Спиро. Он гораздо лучший демагог, чем я, — сообщил старый Никсон.
— Но пока он не впутывает меня во все это! — сказал новый Никсон.
— Он сыплет такие словечки, какие не услышишь ни от кого, кроме него, и срывает овации. А тут еще и денежки сыплются, Дик. Каждый раз, когда он произносит с ненавистью «доктор Спок»[10], мы получаем дополнительно сто тысяч долларов…
— Пока никто не впутывает меня в эти дела. Послушай, а ты видел по телевизору, как я ехал под дождем?
— Нет. У меня не было возможности смотреть телевизионные передачи.
Новый Никсон кивнул: «Я надеюсь, никто не думает, что я имею какое‑либо отношение ко всему этому».
Министр юстиции США Джон Митчелл подстрекает все полицейские силы страны подражать тактике столичной полиции в обращении с участниками майских демонстраций. «Решительное противодействие, проявленное вашингтонской полицией, — пример для остальной страны», — заявил мистер Митчелл полицейским вожакам в Калифорнии. Он, однако, не обнародовал громогласно основных принципов поведения, которых полиция обязана придерживаться, чтобы остаться верной успешной тактике, примененной в Вашингтоне. Возможно, нам удастся восполнить этот пробел.
Вопрос. Как вы подавите массовую демонстрацию людей, которые угрожают разнести город?
Ответ. Нужно арестовывать каждого с длинными волосами и лозунгами мира!
Вопрос. Выписываете ли вы ордера на арест?
Ответ. Нет! Это лишь замедлит процесс задержания под стражу и позволит многим улизнуть от ареста.
Вопрос. Представьте, что в полицейском азарте наряду с виновными будут задержаны и невиновные.
Ответ. Невиновных нет, когда полиция прочесывает определенный район. Если они невиновны, им нечего там делать.
Вопрос. Проводя массовые аресты, кого из двух людей вы выберете, если можно схватить только одного?
Ответ. Всегда в первую очередь арестовывайте бородатого. В массовой демонстрации бородатые более виновны, чем безбородые.
Вопрос. А как насчет женщин?
Ответ. Верной приметой являются брюки. Женщины в брюках участвуют в беспорядках.
Вопрос. Предположите, что полисмен фактически не видит ничего преступного в ходе демонстрации.
Ответ. Он все равно обязан арестовать определенное число людей. Хотя граждане не совершили преступления в данный момент, они могли совершить его прежде, и для блага общества их надо посадить в тюрьму.
Вопрос. А если все юнцы одинаково одеты, как вы распознаете, кто из них совершил преступление, а кто нет?
Ответ. Что вы! Все молодые люди виновны в чем‑нибудь, и, кроме того, большинство из них против войны.
Вопрос. Ну, а арестовав, что вы делаете с захваченными?
Ответ. Забираем их на ближайший стадион или в парк и держим там.
Вопрос. Как долго?
Ответ. Как можно дольше! Борцы за гражданские права и свободы потребуют, чтобы обвинение было предъявлено возможно быстрее, но ведомство юстиции поддержит нас, если мы подержим их взаперти подольше.
Вопрос. Не собираются ли органы юстиции защищать конституционные права народа?
Ответ. Нет! Единственная функция юстиции — наблюдать, чтобы не нарушалось движение транспорта.
Вопрос. Если невиновные могут быть задержаны во время массовой демонстрации, в ходе которой они не совершали ничего противозаконного, то почему нельзя арестовать за то же самое, когда нет демонстрации?
Ответ. Вот это хороший вопрос! Мы надеемся, что при поддержке министра юстиции начнем в будущем осуществлять такие аресты. Теперь‑то мы видим, что невозможно соблюдать закон и порядок, если полиция строго придерживается закона.
Президент нажал на кнопку, и Джерри Рэфшу»[11] немедленно появился в Овальном кабинете.
— Джерри, — спросил президент, — что сделано сегодня вами, чтобы улучшить мой образ?
Рэфшун был озадачен. Всего первый день, как он взялся за работу в качестве мастера, созидающего облик президента, и у него еще не возникло никаких идей.
— Быть может, — сказал он, — мы полетаем на вертолете над Нью–Йорком и осмотрим, какой ущерб нанесли снежные заносы?
— А что, они причинили повреждения в Нью–Йорке?
— Нет! — ответил Рэфшун. — Но это будет очень эффектно выглядеть. Я уже вижу крупные заголовки в газетах: «Президент Картер тщательно осматривает, какой ущерб причинили снежные заносы в Нью–Йорке. Его политика борьбы со снегом принесла свои плоды».
— Думаю, Джерри, что у вас есть размах. Но, если нет ничего иного, мне хотелось бы инсценировать мою борьбу с инфляцией.
Рэфшун выглянул в окно и неожиданно сказал:
— Есть неплохая мысль. Почему бы вам не перекинуть серебряный доллар через Потомак, чтобы продемонстрировать огромное доверие к нашей валютнофинансовой системе? Последним, кто проделал такую штуку, был первый президент США Джордж Вашингтон.
Президент на минуту задумался:
— А можно ли в действительности перебросить доллар через Потомак? Мне кажется, что легенда о том, как Вашингтон перекинул серебряный доллар, была подвергнута сомнению Джеком Андерсоном[12].
— Андерсон напечатал свою версию, основываясь на том, что он не верит в возможность использовать для этой цели бумажный доллар. Совершенно очевидно, конечно, что вам не удастся перебросить через Потомак бумажный доллар.
— Но, — сказал президент, — если сделать из доллара бумажный самолетик и дождаться попутного ветра, он сможет перелететь через реку.
— Слишком много риска, мистер президент. Если вы пустите бумажный доллар через Потомак в виде самолетика, а он круто спикирует в воду и потонет, курс доллара упадет на всех фондовых биржах в мире… Мне думается, надо остановить свой выбор на серебряном долларе.
— У вашего плана, Джерри, один крупный недостаток, — сказал президент. — В настоящее время у нас в обращении не осталось серебряных долларов. Новые долларовые монеты гораздо меньше и легче старых.
— Мы можем попросить казначейство отчеканить новый доллар со специальным крошечным реактивным двигателем, чтобы он смог благополучно долететь до противоположного берега.
— Это же будет обман, Джерри, а я обещал американскому народу, что никогда не буду ему лгать. По–моему, лучше попросить перебросить доллар через Потомак кого‑нибудь другого и сделать это тайно, чтобы выяснить такую возможность в принципе. Мне не хочется выйти на берег реки в окружении журналистов и публично потерпеть неудачу.
— Прекрасная мысль, мистер президент! Давайте предложим сделать это кому‑нибудь из игроков футбольной команды «Вашингтонские краснокожие».
— А нельзя ли привлечь к этому делу кого‑нибудь из правительства?
— Как насчет Майкла Блюменталя? Он ведь министр финансов и всегда может сказать газетчикам, что испытывает новый американский серебряный доллар, чтобы выяснить его способность взлететь вверх.
— Ол–райт! Немедленно займитесь этим и дайте мне знать, если что‑нибудь получится.
Рэфшун вернулся через несколько дней потрясенный — министр финансов провел операцию с серебряным долларом, который долетел лишь до середины Потомака.
— Чем он объясняет неудачу?
— Он показал мне последние статистические данные. Оказывается, от доллара осталась только половина того, чем он был десять лет назад…
Однажды утром в дверь моего вашингтонского дома назойливо постучали. На пороге стояла какая‑то личность.
— Здравия желаю, сэр, — сказала личность. — Не пожелаете ли приобрести новейшую нейтронную бомбу нашей фирмы?
— А зачем мне ваша нейтронная бомба?
— Как же! Это же величайшее открытие со времени изобретения синтетического хрустящего картофеля! Строго говоря, нейтронная бомба вовсе даже не бомба, а нечто вроде артиллерийского снаряда с маломощным атомным зарядом.
— Премного благодарен, но я уже вполне обеспечен всем необходимым атомным оружием.
— Умоляю, сэр, не захлопывайте дверь, не выслушав меня до конца, — взмолилась личность. — Нейтронная бомба — это же чистое оружие. Это значит, сэр, что оно, убивая все живое, не разрушает материальных ценностей! Вы можете сегодня сбросить такую бомбу на город или какой другой населенный пункт, а завтра занять его практически целехоньким. И поскольку это оружие только–только разработано, вы будете его единственным обладателем. Вам станут завидовать все в округе.
— Не знаю, что и думать. Все это довольно любопытно. Но в последнее время я ухлопал такую уйму денег на всякое оружие, что вряд ли в состоянии раскошелиться еще и на «чистую бомбу».
— Позвольте показать наш каталог, — настаивала личность. — Посмотрите на габариты бомбы. Вы можете свободно разместить ее в кузове вашего пикапа и запустить с любого автоприцепа. Это же не роскошь, а совершенно необходимая вещь. Если вы хотите быть сильной личностью, вам без нее никак не обойтись.
