Я понимаю, человек был далёк от программирования и писал только чтобы сдать лабу, но такого «изобретательного» подхода, признаться, ранее я не встречал никогда.
15:45 15.02.2011, IT happens
Ходил к друзьям на днюху их сынишки — два годика парню стукнуло. Малой сидит на диване. Кладу сумку с ноутом рядом с диваном, дарю пингвина плюшевого. Малыш рассматривает пингвина, откладывает в сторону и тянется к моей сумке. Убираю в сторону — плачет.
Встаю, выхожу из комнаты, вытаскиваю ноут, возвращаюсь, даю малышу сумку. Потрепав её немного, отбрасывает в сторону, снова начинает плакать и смотрит на меня. Недоумевая, иду за ноутом и не без опаски даю его малому, сам оставаясь наготове — мало ли что.
Именинник, рассмотрев ноут со всех сторон, аккуратно его открывает, тыкает в клавиши, так же аккуратно закрывает, кладёт рядом и засыпает, положив одну ручку на крышку ноута. Я был настолько шокирован, что не сообразил эту сцену сфоткать. Может, мне уже пора своих детишек заводить?
15:45 15.02.2011, IT happens
Есть у меня товарищ, программист-сишник. На что-то более дружелюбное для человека смотрит иронично и делает свои забавные штуки на своем любимом языке. Периодически директора их конторы переклинивает, и народ занимается ересью бесполезной, но деньги-то платят. После очередного такого захода товарищ писал для конторы софт для управления контроллерами доступа в здание — не захотели они заплатить небольшую сумму и купить опробованное готовое решение.
Пару недель назад товарищ пишет:
«Всё, сделал! Теперь, когда директор входит в офис, автоматически исчезает шара с фильмами, и избранным рассылается письмо».
Сегодня история обрела логичное продолжение.
«Помнишь привязку, удаляющую шару с фильмами при входе директора? Так шеф третий день болтается, как цветок в проруби, и зачем-то вламывается на этаж после пяти, а по первоначальному замыслу шара создаётся по расписанию как раз в пять. Последние два дня ухитрялся отметиться в 17:01! Волевым решением скрипт теперь науськан поднимать шару при выходе директора с этажа».
Не обижайте инженерский состав.
19:45 15.02.2011, IT happens
Работаю системным администратором одной из государственных электронных площадок. Как принято на Руси, и админю, и техподдержкой занимаюсь.
Установил себе IP-телефон (ранее адресация шла на мобилу). Качество локальной сети оставляет желать лучшего
— не моя компетенция. После очередного выпадения звука во время разговора я попросил одну из сотрудниц позвонить мне, дабы проверить качество связи. Беру трубку.
— Приём, приём. Вербовочный центр Хамас, как слышно?
— Здравствуйте, это из Департамента здравоохранения, у нас файлы не прикрепляются…
Сотрудница сидит напротив, разводит руками и шепчет: «Занято!»
19:45 15.02.2011, IT happens
Собираясь в дорогу, обязательно забудешь какую-нибудь мелочь вроде запала для второй гранаты и патронов для нагана. В этот раз, когда в командировке хард на ноутбуке тихо хрюкнул и отказался грузиться, такой мелочью оказались LiveCD. Ну так на дворе не 41-й и не болото: есть и магазины, где можно болванку взять, и интернет-кафе, где диск можно записать. Болванки были найдены быстро, интернет-кафе тоже. Спрашиваю у симпатичной рыженькой девочки-администратора:
— Диск прожечь можно?
— Без проблем. Покупайте время, скачивайте файл на свою флешку и подходите, я запишу.
Быстрый поиск, скачивание образа LiveCD — всё путём. Подхожу опять к девочке:
— Здесь на флешке образ, запишите, пожалуйста.
— Хорошо, сейчас запишу.
— Девушка, только это именно образ, а не файл.
Девушка начинает смотреть на меня, как на врага мирового пролетариата:
— Я знаю, что делать, не нужно мне повторять!
Записывает, отдаёт. Ухожу, втыкаю диск в нот — не грузится. Иду обратно.
— Девушка, поставьте, пожалуйста, диск — посмотреть, как записалось.
— Да вы что, издеваетесь? Я проверяла запись!
Уговорил, поставила. На диске, нагло развалившись, лежал ISO-файл.
— Девушка, ну вы же вроде не блондинка, я ведь специально два…
Уворачиваюсь от кружки с чаем и офонареваю от оглушительного визга:
— Пошёл вон отсюда, быдло хамское, сейчас милицию позову!
Девушка убегает. Стою в полной растерянности. Два мальчика, сидящих в зале, сквозь смех:
— Лучше уйди, она сейчас точно с милицией придёт. Она натуральная блондинка, только крашеная.
— Искусственный интеллект в действии, блин! — был единственный мой комментарий.
И пошёл я искать другое интернет-кафе — не 41-й же.
19:45 15.02.2011, IT happens
В 2002 году я работал в одном маленьком, но гордом системном интеграторе. Вели мы по 1С одну контору, у которой был приходящий админ, парень лет двадцати. Был у парня один недостаток: юзер для него человеком не считался. Переставить винду — окей! Но свои любимые ярлычки, фотки, сканы и доки можете потом и не найти — юзеры, дескать, сами должны заботиться о сохранности своих данных.
Когда этот деятель смахнул настройки ODBC на нескольких компах в очередной раз, я подсказал главбуху метод воздействия. Приходит админ за деньгами, а бухи ему говорят: «Мы тут на стандартную конфигурацию „1С:Торговли“ перешли, а там нет графика учёта работ по ПК. Данные о твоих человеко-часах потеряны. Даже не знаем, как тебе зарплату начислять». Сначала мальчик ушёл в воспоминания, когда и сколько он наработал, но бухи сказали ему, что придётся указать, когда, кто и по какой проблеме его вызывал в этом августе. «Твои данные — твои проблемы!» Обозлившись, парень решил поменять пароли на всё-всё, но мы это сделали чуть раньше. Когда админ накалился, ему вежливо, но твёрдо объяснили, что рабочая среда — это тот самый мирок, в котором юзеру удобно работать, и снести всё это — как вышвырнуть человека из его квартирки в стандартную коробку: уют наладишь сам, не царь!
Лечение подействовало. Админы, я согласен, что юзер, голосящий при виде новых менюшек — зрелище жалкое. Но вот за снос панелек, утилит и даже ярлыков пора уже рублём наказывать — посчитайте-ка человеко-часы, потраченные пользователем на повторную настройку!
