12:00 16.02.2011, IT happens
Работаю начальником отдела техподдержки специализированного ПО. Куча звонков и почты. Половина вопросов описана в хелпе, но на глупости, которые встречаются чуть ли не каждый день, мы уже реагируем спокойно.
— Здрасте!
— Техническая поддержка, здравствуйте.
— У нас это… Вот тут… Не работает, в общем.
— Ошибка какая?
— Не знаю! Пишет: «Повторная отправка акта».
— Ясно. Делайте следующее…
Подробно инструктирую.
— Ага, понятно. А можно ещё раз продиктовать? Я запишу.
— Да, конечно. (Диктую.) Записали?
— Да, всё, спасибо большое! А что нам делать-то теперь?
Вот тут я не сдержался: мат в трубку, крики на клиента… После этого случая я разрешил всем в отделе материться на клиентов, если очень сильно тупят. Может, я и злой, но по-другому с ними не получается.
12:00 16.02.2011, IT happens
Никогда не забуду свой, так сказать, первый грязный битхак. Учился я ещё в школе, английский знал на отлично и, как это сейчас говорится, был самоуверенным пользователем ПК.
Попал ко мне от друга диск с англоязычной версией Fallout Tactics (версии с «только полным и качественным переводом» в нашем городе к тому времени не наблюдалось), скачанной неизвестно откуда и залитой на болванку. Радости моей не было предела: это же продолжение того самого легендарного Фолаута! И вот, весь в предвкушении действа, поставил я это чудо на свой ПК. К моему глубочайшему разочарованию, после запуска сразу вылезло окошко «Please insert CD», кряка на диске обнаружено не было, а на дайлап надеяться было бессмысленно: связь рвалась с завидной частотой. Я уж было совсем загрустил и скорее со злости, чем от большого ума, открыл экзешник в хекс-редакторе (тогда я имел весьма смутные представления об ассемблере), через поиск нашёл «insert CD» — и давай занулять байты справа от этого сообщения в порядке очереди.
Мои удивление и радость просто не поддавались описанию, когда после третьей или четвертой итерации игра пошла без каких-либо проблем. До сих пор вспоминаю с улыбкой. Жалко только, что игра оказалась далеко не тем, чего я от неё ожидал.
12:00 16.02.2011, IT happens
В числе прочего я админю почтовый сервер, поэтому любые вопросы клиентов, в которых есть слово «почта», форвардятся на меня.
— Здравствуйте. Это ваша клиентка, %username%. У меня почта не работает.
— Не принимается или не отправляется?
— Показывает, что есть десять писем, а после четвёртого письма больше ничего не происходит. И зелёная штучка не заполняется.
— Какая зелёная штучка? Где это?
— Э-э-э… В компьютере.
— Я понимаю. В какой программе?
— Ну… В Экселе, наверное.
— Ладно, неважно. А интернет тоже нестабильно работает?
— Интернет? А при чём здесь интернет? Я его подключаю только после того, как нажму «Доставить».
— Ладно, тоже неважно. Какое у вас подключение к интернету?
— Я с вами уже десять лет по такой схеме работаю, почту принимаю-отправляю.
— Понятно, но вы скажите лучше, когда вы соединяетесь с интернетом, у вас звуки какие-то доносятся из компьютера?
— Да, жужжит, пищит.
— Ясно. К сожалению, я вам помочь с этой проблемой не могу. У вас, по-видимому, помехи на линии. Возможно, где-то пережат телефонный кабель.
— Ничего не понимаю! Десять лет принимала почту нормально, а тут вдруг кабель пережат! Я лучше к вам в офис приеду. Или факс поставлю, чтоб письма принимать.
— Ставьте факс!
14:00 16.02.2011, IT happens
Ездил к «випу» настраивать роутер от полосатого провайдера. Дядька — архитектор лет пятидесяти с бородой и в очках. Аккуратная, обставленная минималистично квартира на два этажа, Asus 520, какой-то элитный HP-ноут и решительно нулевые познания в ПК. Ладно, ерунда, настроили, вайфай раздаётся, всё работает. Решили отнести на второй этаж. Поднимаемся по лесенке — нет сети. Спускаемся — есть сеть. Чего вы хотели, железобетонные перекрытия же. Был уже готов написать дядьке небольшой список железяк — либо антенны-репитеры, либо витуху и розетки на выбор, — но решил перепроверить. Заливаю на Андроид анализатор вайфай-сетей, крадусь от стола по лесенке на второй этаж — э-э-э, везде отлично ловит. Перетаскиваем ноут — нет сети, и амба.
Как выяснилось, дядька-архитектор был очень пунктуальным и всегда носил ноут в одном положении, взяв левой рукой за левый торец и прижав локтем. Каждый раз он случайно нажимал на этом самом торце кнопку включения-выключения вайфая.
14:00 16.02.2011, IT happens
Сижу, значит, на работе, никого не трогаю. Неожиданно звонит большая начальница.
— Привет! Ну как вы там? Растёте?
Мозг судорожно перебирает всё, о чём может идти речь. Первое, что приходит на ум — базы данных, которые недавно переехали на менее объёмный диск.
— Да, растём, уже 73 гигабайта, но можно сжать на 14 гигов.
На другом конце трубки заминка. Неуверенный вопрос:
— Антон?
— Нет, это Юра.
— Ой, а я звоню Антону узнать, как у него ребёнок…
15:45 16.02.2011, IT happens
Вам срочно понадобился сотрудник серверной? Ищите молодёжь!
* * *
Пригласите на собеседование обязательно сегодня же вечером, часам к шести. Пускай оторвутся от своих дел и приедут к вам в срочном порядке. Назовите только адрес, и то неточный. Ни в коем случае не говорите название фирмы, а табличку со входа обязательно снимите.
Встречая соискателя, обязательно задержите его перед собеседованием — пусть не будет нервничать, успокоится, протрезвеет.
В первую очередь следует порасспрашивать о знании всего, что не описано в резюме. Пускай поймёт, как он безнадёжен.
Во время разговора обязательно спросите, почему он носит именно эти ботинки, какого он пола и чего он хочет в жизни.
Только после всего вышеописанного загляните в графу «предыдущие места работы» и искренне удивитесь, почему там пусто.
Теперь уже можно и задать вопрос, сколько же соискателю лет и как давно он занимается бесполезными действиями именно в этом направлении. Можно рассказать, что вы за фирма и чем занимаетесь.
Только сейчас спросите, какой оклад хотел бы иметь соискатель. Самооценка у него упала, значит, и оклад будет соответствующим.
После пусть к вам заглянет еще какой-нибудь сотрудник, задаст умный вопрос и, поругавшись, уйдёт, презрительно глянув и хлопнув дверью. Лучше всего, чтобы это был начальник IT-отдела.
* * *
Не дай бог вы ошибётесь в выполнении инструкции — упустите ведь ценного сотрудника, знающего и умеющего, трезво соображающего и желающего влиться в ваш коллектив!
15:45 16.02.2011, IT happens
Захотелось поиграть в NFS Underground 2 на Windows 7. С виду облом: после запуска ничего не происходит. Смотрю в Process Explorer. Запущен speed.exe с загрузкой одного ядра, а под ним rundll32.exe, вызывающий gameux.dll. EA своё шестилетнее детище позабыло и патчей не выпустило. А если файл удалить? Обычный юзер или правильный адепт MS не решился бы на подобное, а игра после этого заработала.
15:45 16.02.2011, IT happens
Знакомый, учащийся на компьютерной специальности, поделился присланным ему описанием принципа работы программы, написанной в рамках лабораторной по параллельным вычислениям. По-моему, шедеврально получилось.
Захотел лич квадрат магический найти. В принципе, он и сам бы справился, но Верховный Некромант сказал, что процесс надо распараллелить. Тогда лич призвал скелетов. Каждый призванный скелет отправлял личу почтовым голубем присягу о верности и готовности приказам следовать. Призвал лич нескольких скелетов и решил, что этого достаточно будет. Тогда поднял он знамя поиска и разослал всем скелетам почтовых голубей с заданиями. И начал каждый скелет поиск квадрата магического. Скелет ищет-ищет квадрат да на знамя поглядывает — надо ли искать ещё? А как только найдёт — знамя поиска опускает и бежит к своему господину ответ докладывать. Так и ищут квадраты: стоит на поле памятном лич, флаг подле него развевается, да скелеты вокруг толпятся, приказов ждут. Как только флаг поднимется да голуби полетят, так сразу скелеты за поиск и принимаются.
Некоторые вопросы некромантии.
В:: Говорят, что в методических указаниях Верховного Некроманта есть ошибка.
О:: Да. Верховный Некромант считал, что письмо можно отправить почтовым голубем. Но почтовый голубь-скелет летает плохо (попробуй полетай без перьев), поэтому может отнести только короткую записку, не больше трёх слов.
В:: А чем плохо относить письма лично?
О:: В задании Верховного Некроманта написано: распараллелить. Нескольких голубей можно отправить одновременно, а вот лично разносить письма придётся от одного скелета к другому, то есть последовательно.
В:: Как почтовый голубь знает, куда лететь?
О:: Голубю говорят адрес. Свой адрес лич сообщает скелету в заклинании призыва, потом этот адрес скелет передаёт голубю. А адреса скелетов лич узнаёт из их присяг о верности и готовности и тоже говорит их голубям.
В:: А в методических указаниях было написано по-другому.
О:: Ага, в методических указаниях предлагалось, чтобы скелет сам искал лича. Представьте картину: бегает скелет по полю памятному и пристаёт ко всем встречным деревьям, зайцам и другим скелетам с вопросом: «Вы лич или не лич?» — и так, пока лича не найдёт.
В:: Зачем нужен флаг поиска?
О:: Скелет не просто так работает, он зарплату процессорной маной берет. Поэтому, когда он не нужен, его надо остановить, а то и вовсе развеять по ветру. Когда скелет занят, он на почтовых голубей внимания не обращает. Можно, конечно, заставить обращать внимание, но мне больше понравилось обращать внимание скелета на флаг. Быстрее это: бросил взгляд, и всё тут. А с голубем надо выбрать нужного, потом записку с лапки снять, прочитать, да ещё и голубя вернуть.
