Глубокий вдох — и… наконец-то снова ощутила себя… настоящей.
Неспешные шаги, присела на край кровати. Усталый взгляд вокруг — и резво выключила, потушила свое солнце (ночничок у кровати).
… свернуться калачиком — и наконец-то отдохнуть, расслабиться…
Еще каких-то минут двадцать-тридцать — и коршун явиться за своей добычей,
… добычей, уже полностью оправившейся от прежних мук, хворей, ставшей ясно видеть, слышать, ощущать…
А пока, пока… можно отдаться своим мыслям, мечтам…
Как же я скучала по прежней жизни. И верите, верите…. уже и забыла, как это быть частью XX века… что такое "нормальная, современная, цивилизованная жизнь". Для меня стали дикими такие понятия, как автомобиль, телевизор, телефон, магазины… Черт, я стала одной из них — я стала… эхом… прошлого.
Минуты, мои драгоценные минуты покоя добежали до своего конца…
… замки залаяли; забрюзжали, затрещали затворы.
Несмело рыкнула дверь.
А я не оборачиваюсь, не хочу. Не буду… И даже веки жадно зажмурила, прогоняя… реальность.
До последнего тяну миг…. миг счастливой безмятежности.
Удивительно, но Лорд впервые не потребовал включить свет (отчего-то это его всегда заводило: видеть всё, следить за процессом, хотя, как я полагаю, и при тусклом огоньке вечно горящей лампы у самого потолка (мера безопасности), мог все прекрасно рассмотреть).
Несмело присел на кровать.
Не шевелюсь, пытаюсь мысленно себя представить мертвой.
Лег рядом, робко придвинулся ближе, прижался к моей спине.
(Лорд, Лорд, где же делась ваша властность и самоуверенность? что с Вами стало?)
Поцелуй, короткий поцелуй в шею — и клыки тут же вошли в мою плоть…
Я не кричала. Не рычала, не плакала. Лишь невольно, инстинктивно дрогнула — … а так… привыкла.
Странный, странный это был день… необычный.
Впервые, впервые он делал это… как-то… нежно, ласково…
… обнял, пропустил, обвился рукой вокруг моей талии (чуть выше, ближе к груди), и несмело притянул жадно притиснул к себе — еще ближе (тем самым пресекая мою любую (возможную) попытку двигаться, вырваться, шевелиться — помешать совершить задуманное) — он пил…. пил….
пил… словно вино из чаши.
… и сегодня решил не останавливаться.
Я поняла, поняла это, да было… слишком поздно.
(но и потом, чтобы я сделала? что? — ничего.
Хозяин решил, что кукла отжила свое…. и больше нечего ей делать ни здесь, ни где либо еще…)
моя участь предрешена:
я должна умереть.
ну и…. слава Богу…
спасибо…
Еще мгновение, еще —
… и на душе стало… как-то очень легко, спокойно…
… а в глазах, в глазах моих застыл образ "придуманного Принца". В них застыл… мой "придуманный" Берн…
Когда я пришла в себя, то всё было, вроде, как прежде…
Правда, "лекаря" моего нигде не видно, да и лихорадка не разрывала тело,
… и дверь,
дверь была… нараспашку…
Во рту стоял непривычно сладкий вкус, а грудь моя была заляпана, замазана… засохшими следами-потеками темно-багровых рек.
В голове — легкий дурман, а в конечностях — слабая дрожь. Мышцы нервно подергивались, то и дело простреливая… в разных частях тела…
Ничего, ничего не могла я понять. Пока…. пока не наткнулась на комоде, рядом с огромной чашкой с застывшей, спекшейся, взявшейся в тугие комки, крови… записку…
"Вот и все.
Сегодня ровно год, как ты у меня. Твой долг выплачен… сполна.
Неважно, что держало нас вместе, что происходило…. и кто кому что причинил. Отныне мы снова чужие люди, и никто никому ничего недолжен.
Просто так… я не в праве тебя отпустить. Ты знаешь, знаешь слишком много…
И хотел, было, уже убить… Да нет, убил. Я убил тебя… Но в последний миг решил, что заслуживаешь шанс… попытаться…
Я дарю тебе… вечность. Дарю, но, место свое не уступаю.
Любой ценой храни в тайне имя своего Сира, иначе мне придется самолично исправить, сотворенную эту мою в порыве жалости, ошибку.
Я оставляю тебе деньги — безвозмездно,
их хватит, чтобы сбежать из страны и затеряться в какой-нибудь провинции, начать новую жизнь с чистого листа. Исчезни — и обещаю, что забуду про тебя.
Запомни Три закона Вечных и ни при каком условии не нарушай их:
никогда, никому не признавайся в том, кто ты есть на самом деле;
не покушайся на соплеменника без Законом "оправданной" на то причины;
сотворив себе подобного, отдай свое место… под солнцем.
Прощай.
P.S. К утру тебя… в доме… и в этом городе не должно быть, иначе я передумаю"
Открытая клетка, отсутствие стражи,
авто, брошенное у входа, с ключами в замке зажигания…
(да, да, еще один казус в жизни больного "консерватора")
… приличная сумма денег на руках
(я не считала, но судя по толщине пачек стодолларовых купюр — немало),
а главное — добро самого "Хозяина"… -
всё это обещало сделать мой "побег" куда более успешным, чем предыдущий.
…
Я убегала,
убегала, как и было велено:… от ужасного прошлого, от "неправильного" будущего… и от всего, что было теперь под запретом.
Вот только… в моей голове, засела одна жуткая мысль,
мысль…. пришедшая эхом из рассуждений — тех, далеких, ненавязчивых рассуждений, когда коротала одинокие ночи в "темнице": я непременно…. любой ценой, должна воплотить задуманное в жизнь, и уж тем более прежде,
… прежде чем Оливия Дюан вовсе исчезнет с этой планеты.
Мне повезло…
Весь этот чертов год я была в своей же стране (а не в Великобритании, в Уэльсе, как думалось), да еще и не так далеко от родного города. Так что… неудивительно, что вполне легко, не имея документов, но владея приличной суммой денег и авто…. я быстро добралась до нужного места.
…
Долго потом рассуждала, перебирала… причины, искала оправдания своего поступка.
И вроде бы… нашла:
… первое, и, как мне кажется, самое извиняющее меня основание, так это то, что…
мир больше, а вернее — никогда…, на самом-то деле, не принадлежал "обычному", смертному человеку. Теперь я это знала. И причем… точно — отлично прочувствовала на своей шкуре.
…из-за прочных, влиятельных связей, богатства, физической и метальной силы (чего только стоит порабощение гипнозом?) лишь вампир… может рассчитывать на достойную, безопасную жизнь, быть уверенным в том, что, достигнув заслуженных высот, не будешь тут же прибитый борзыми, возомнившими из себя богов, "сильными существами"…
… вторая:
не факт, что я доживу не то, что до следующего года, а вообще — до завтрашнего утра. А потому, потому лишь одним, од-ним… могу отблагодарить своего брата…
(да, да, того ненавистного Ангела, но черт дери…. единственного, кто меня всегда поддерживал, искренне заботился, переживал…. и не смотря ни на что: кем бы, во что бы я не превращалась — всегда был рядом).
… третья, и, наверно, самая настоящая:
если и светила мне вечность, то я ее боюсь — не хочу… встретить в одиночестве. Мне нужен тот, кто никогда меня… не предаст. И всегда будет рядом.
Эгоистка? Ну и… плевать. Плевать, ведь иначе не могу.
Помню, мне тогда было так страшно,
… как никогда.
Я еще до конца не осознавала то, что со мной произошло. Но, наверно, не потому, что сложно понять, принять (за год-то привыкнуть к мысли о вампирах можно?), а от того, что не хотела… — противилась: ведь так проще, спокойнее.
Но буквально тут же, в противовес, приходила мысль, вопрос, а что если… я рискну на задуманное, а на самом-то деле… я — не вампир?! Лорд… пошутил так злостно надо мною?
… черт дери, я тут же принималась перечитывать записку, проверять свои клыки, резать кожу…. а затем наблюдать, как та спешно исправляет "изъяны" — и снова давлю на газ, и снова мчу… по задуманному плану.
…
Тело ломило, как после неслабой "встряски"…. а в голове плыл легкий дурман. Единственное, что истинно хотелось сделать, так это забиться в какой темный угол… и там переждать весь этот чертов кошмар.
Но, нельзя: времени жалеть себя — нет. С каждой секундой, убегающей прочь, — тают и возможности…
…
На улице стояла поздняя осень, так что…. несомненно, Марат находился сейчас в университете…
(знаю, эта уверенность и логика были куда глупее, чем связывать рождество и обязательный отпуск на Мальдивах (ведь, может, он, вообще, уже забросил учебу, или куда по делам уехал), но без них — вряд ли бы что вообще вышло).
Тот вид, в котором я покидала дом и добиралась в намеченное место — …
… серое, льняное платье служанки (размера на три больше нужного), подранные, старые тапки и черный, ворсяной платок на плечах — всё это никак не вязалось с "современной девушкой", и уж тем более с той особой, которую могли бы без особых усилий и уговоров пустить в "студгородок".
…
… и не верьте, не верьте тем, кто говорит, что вампирская сила, какая бы она не была, приходит с самого "рождения", обращения! Нет!!!
Задатки, возможности пусть и шире — но все приобретается лишь… с помощью упорных тренировок.
Так что, увы, я не могла сигануть через забор, не могла размозжить амбала по стенке, и уж тем более — гипнозом поработить разум жертвы. Видели бы ту, меня, идиотку, пытающуюся повлиять на мысли кассирши в супермаркете! Просто ПОЗОР!
Заулыбавшись, захихикав, как дурочка (в итоге), я спешно оплатила товар (кое-что из одежды, и так, пару вещичек, необходимых для задуманного)…. да скрылась с глаз долой.
В общем, с горем пополам…. я оказалась в нужном месте, с нужным мне… человеком.
Тот фактор, что Оливия Дюан до сих пор жива, и так нежданно (спустя год упорного молчания!) явилась среди ночи к своему братику, успешно сыграл мне на руку: без лишних слов, вопросов… мы отправились в туалет и там заперлись, чтобы никто не помешал "тяжелому разговору"…
Боялась ли я, переживала…. хотела остановиться, одуматься? БЕЗУСЛОВНО!!!!
Но нельзя. Всё решено, а значит все последующие сомнения — не стоят и капли внимания.
Страшно…
больше всего страшно было совершить то, чего, помниться, так боялась "Вторая Каролина". Мне предстояло убить того, кого хочу обратить. Мне предстояло убить… Марата. Я боялась, что… если, что-то пропущу, забуду, или, может, даже… Лорд кое-что не досказал, то всё провалиться. Марата… не верну.
(и, знаете… любя малого тогда, как сейчас, я бы ни за что на свете не решилась на такую авантюру)
Но…
Разбив безжалостно бутылку вина об голову своего брата, тут же его вырубила, лишила сознания, и едва ли не приставила на порог к смерти.
Кровь, мне нужна была кровь смертного человека, которой затем смогу "новообращенного" разбудить из "молчаливого сна".
… запах ее, аромат…. сплетаясь с дикой моей жаждой, жаждой голодного вампира, на короткие, но такие опасные минуты, лишил рассудка. Я пила, жадно пила Марата кровь, насыщая СВОЕ тело. Бог мой, да как же так можно? как???…
… лучше не вспоминать.
Едва…. едва четкая мысль, осознание того, что творю, пришло ко мне в голову… тут же, что было сил, что было духу — отдернулась, отпрянула от него. Глубокий вдох — и замереть, не дышать, запретить себе думать… о сладком бальзаме.
Но толку?
Черт, вспоминаю — и хочется удушить себя за всё то, что творила…
Я набирала полный рот крови — и (если выигрывала бой с искушением) тут же… сплевывала в чашку…
… и так было до тех пор, пока тихий стук… стихий ропот сердечка вовсе не угас.
Помню, как сейчас, ужас пробил все тело, сковал сознание, прострелил разум… Вся изнутри я покрылась ледяной коркой… — боялась дышать. Боялась жить, осознавая то, что натворила.
Марат мертв.
Секунды тикали. Пора, пора действовать.
Что было сил, что было духу, страха и отчаяния…. я клыками разодрала себе кожу на запястье… Много, нужно было много моей крови… сколько угодно, лишь бы его стеклянные глаза вновь налились жизнью. Я не знала, не знала толком, как определить… наступил этот "сон" уже, или еще нет, но…