112 Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:

– Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!

Нем.

113 – Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!

– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

Амер.

114 – Папа, Клаус меня побил!

– Надо было дать сдачи…

– Но я дал сдачи ему еще до этого…

Нем.

115 Петря впервые увидел живую свинью.

– Папа, кто это? – спрашивает он.

– Свинья.

– А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.

Молд.

116 Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.

– Вот освобожусь, – сказал отец, – и задам тебе порку!

– Не торопись, папа, – ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.

Канад.

117 Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.

– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!

Затем, минуту поколебавшись, добавил:

– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?

– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.

Паренек подумал и весело объявил:

– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

Амер.

118 Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Нидерл.

119 Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:

– А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.

– Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.

– Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.

– Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?

– Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.

Англ.

120 – Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!

– Так быстро?!

– Нет, зигзагами…

Еврейск.

121 – Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.

– Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.

– Раздевать кого?

– Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.

Англ.

122 – Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.

– Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Мекс.

123 – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.

– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Норв.

124 Сидели дома отец с сыном.

– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?

Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:

– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

Молд.

125 Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:

– Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Амер.

126 – Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?

– Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.

– Ну и как, уже опустил?

– Нет, она забыла мне его дать.

Литов.

127 – Куда твой отец поехал?

– На ярмарку.

– А когда возвратится?

– Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.

Укр.

128 – Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?

Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Груз.

129 – Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!

– Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.

– И пошел?

– Разбился к чертовой матери!

Еврейск.

130 Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, – отвечает малыш.

– Надо говорить «четыре».

– Я знаю, просто хочется поторговаться…

Амер.

131 – Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.

– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

Англ.

132 В гости пришла тетя Бася.

– Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?

– У них плохо со зрением, – отвечает девочка.

– Почему ты так решила?

– Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»

А мама говорит: «А я еще больше!»

Еврейск.

133 – Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?

– Тишину и спокойствие.

Болг.

134 Отец сыну:

– Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!

– А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!

Англ

135 Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:

– Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?

– Видишь ли, Сюзи, – ответила мама, – та птичка, что много поет, – самец, а молчаливая птичка – самка.

– Понятно! – радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, а папа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..

Франц.

136 – Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.

– А что такое веник, мамочка?

Чеш.

137 – Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, – грозится маленький Отто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..

Австр.

138 Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.

– Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.

– Где же он?

– В конверте.

Рум.

139 – Папа, что такое басня?

– Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Словац.

140 Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:

– Молла, этот ребенок наш общий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хоть один раз и ты.

Молла натянул на голову одеяло и сказал:

– Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.

Узб.

141 Отец говорит маленькому сыну:

– Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?

– Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.

Франц.

142 – Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? – ужасается мама.

– От Санта Клауса, мамочка!

– Не может быть!

– Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!

Канад.

143 Сын спрашивает отца:

– Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?

– Гм… потому… м-м… Так… Потому… – нервно. – Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!

Рус.

144 Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.

– Что это такое? – спросил отец.

– Молоко, – ответил сын.

– Но молоко бывает белым, а это красного цвета!

– Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело, – попытался увернуться сын.

Груз.

145 Мать, пугая ребенка:

– Вот дядя заберет тебя!

– Где там! Он и своих бросил.

Словац.

146 Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:

– Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.

– Садись и жни.

Через час сын снова обратился к отцу:

– Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:

– Ладно, нагибайся и жни.

– Хочу жать лежа! – сказал сын через полчаса.

– Жни лежа, сынок, – ответил отец.

А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:

– Ты жни, хоть умри, но жни!

Укр.

147 – Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.

– А что же он спросил?

– Ну, он спросил, кто разбил окно.

– Что же ты сказал?

– …Окно разбил я.

Укр.

148 – Папа, меня исключили из колледжа!..

– Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!..

Амер.

149 Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.

– Ты еще и косить не начинал? – возмутился отец, – Посмотри – где уже солнце!

– Так я потому и прилег в тени! – ответил сыночек.

Белорус.

150 – Папа, а почему попугаи – зеленые?

– Потому что их на пальмах укачивает.

Австрал.

151 – Папа, где Альпы? – спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.

– Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.

Аргент.

152 – Тебя сегодня спрашивали в школе?

– Спрашивали.

– А что именно?

– Почему вы на родительские собрания не ходите.

Рус.

153 – Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

Австрал.

154 Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И конечно же, учитель тебе поставил двойку? – поинтересовался отец.

– Не успел…

Арм.

155 Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:

– Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!

– Только попробуй, тебе же будет хуже, – ответил дерзкий мальчишка.

– Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя, – пояснил отец.

– Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.

– Это как же?

– Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.

Узб.

156 Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.

Сын увидел минареты мечетей и сказал:

– Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.

– Откуда ты это знаешь? – спросила мать.

– Должен же он был дотянуться до верха, – ответил мальчик.

– Человека такого роста не может быть, – возразила мать. – Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.

Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:

– Вы оба неправы. Это – колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.

Узб.

157 – Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!

– Не знаю, папа.

– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?

– Наш учитель, папочка!

Польск.

158 В гости к лесничему приехала племянница.

– Видела ли ты лису? – спрашивает ее дядя.

– Да, видела по телевизору.

– А в лесу?

– Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.

Литов.

159 – Спасибо, тетушка, за подарок.

– Что ты, Миланка, не за что.

– Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.

Словац.

160 Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:

– Сынок, почему тут только кости?

– Да разве ты, отец, не видишь? – ответил Молле сын. – Баран был очень худой.

– Ну хорошо, а где же его уши?

– Отец, он был, наверно, глухой.

– Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.

– Видишь, бедный баран был слеп.

Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.

– А где его язык?

– Он был, наверно, немой.

– А где кожа с черепа?

– Видно, он был лысый.

Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.

Мальчик немного подумал и потом проговорил:

– Но ты, отец, взгляни на его зубы – все они целые, крепкие, ни один не выпал.

Узб.

161 Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:

– Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.

Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:

– Папа, папа! Здесь косу класть?

А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь – люди смотрят.

Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:

– Разве когда что-то прячут, то кричат?

На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:

– Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:

– Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!

Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:

– Папа! Папа! Косы нет – украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.

Укр.

162 – А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.

– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.

– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Итал.

163 – Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?

– Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!

Португ.

164 Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:

– Твоя старшая сестра дома?

– Наверное – телефон еще горячий.

Итал.

165 Папа Карло спрашивает Буратино:

– Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?

– Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.

– А потом?

– Еще раз целую Мальвину.

– А потом?

– Снимаю лыжи.

Латв.

166 К врачу пришли два мальчика.

– Что скажете? – спрашивает врач.

– Я проглотил десять копеек, – говорит один.

– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.

– Я плачу, потому что это мои деньги.

Молд.

167 – Папа, ты что, все время растешь?

– Нет, дитя мое. А почему ты спросила?

– Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

Франц.

168 Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:

– Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!

Англ.

169 Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:

– И растет ребенок там не по дням, а…

– …по ночам! – добавляет Петя.

Рус.

170 Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:

– А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!

Белорус.

171 Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:

– А я тоже скоро пойду в школу!

– До школы тебе далеко! – сказал я.

– А мы такси вызовем! – ответил брат.

Итал.

172 Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:

– А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?

Австр.

173 Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»

Итал.

174 Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»

Словац.

175 Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:

– Не выдумывай того, чего нет!

– А что же выдумывать: то, что есть?

Укр.

176 Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»

Тат.

177 Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»

Рус.

178 Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:

– Кем бы ты хотел быть, малыш?

– Продавцом!

– Но для этого ты еще мал.

– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.

Укр.

179 Мать поучает сына:

– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?

– Есть, но руки длиннее.

Франц.

180 Перебегал Тарасик улицу.

– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?

– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.

Укр.

181 В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:

– Как зовут твоих родителей?

– Лапочка и Котик.

Польск.

182 Мать:

– Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.

Малыш:

– Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.

Австр.

183 Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:

– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?

– О чем же, маленький?

– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».

Укр.

184 Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:

– Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.

– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

Чеш.

185 – У вас новый младенец в семье, Хуанито?

– Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.

Чил.

186 На заправочной станции малышка спрашивает отца:

– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Англ.

187 Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:

– Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?

Нем.

188 – Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?

Амер.

189 – Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между двумя всхлипами малыш отвечает:

– Потому что я иначе не умею.

Швейц.

190 Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Англ.

191 – Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?

– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Франц.

192 Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе? – спросила продавщица.

– Один левый, один правый.

Исп.

193 – Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.

– Куда?

– В чашку с молоком!

Шотл.

194 В детском саду:

– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

Франц.

195 – Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

– Ты вытащила ее?

– Нет, но я бросила туда нашего котика.

Нидерл.

196 Семья сидит за столом во время завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечка говорит:

– Мама, расстегни мне картошку!

Белорус.

197 Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:

– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!

– А с какого же возраста ты начал, папочка?

Чил.

198 – Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

Польск., еврейск.

199 Милиционер спрашивает мальчика:

– Признавайся, твой отец самогон варит?

– Нет, дяденька, он его сырым пьет.

Мордовск.

200 Мальчик и девочка играют в моряков.

– Я буду капитаном, – говорит он.

– А я – адмиралом, – говорит она.

– Девчонки не бывают адмиралами.

– Тогда давай играть, что я твоя жена – будет все равно то же самое.

Англ.

201 Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!

Австр.

202 – Тебе нравится твой младший братик, Джо?

– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.

Канад.

203 – Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?

– Им не разрешают играть со мной!

Новозел.

204 Скандал в семье. Отец кричит:

– Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?

Трехлетний Андре предлагает:

– Начни громко плакать.

Бельг.

205 К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:

– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!

Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.

– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.

– Раньше жаловаться не было повода.

Ирл.

206 Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.

– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Шотл.

207 – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

– Мы играем во взрослых.

Япон.

208 – Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.

– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

Швед.

209 Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:

– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?

Норв.

210 – Есть вещи, которых я совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. – Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?

Норв.

211 – Мамочка! Я себе сделал скрипочку!

– Умница. А где ты достал струны?

– Из рояля.

Мекс.

212 – Надин, почему ты плачешь?

– Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.

– Так почему же ты плачешь?

– Чтобы дедушка порадовался.

Бельг.

213 Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:

– Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

Англ.

214 – Мама, купи обезьянку!

– Но чем мы будем ее кормить?

– А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».

Польск.

215 Девочка рассказывает соседскому мальчику:

– Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.

– Зачем?

– Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.

– Ну, проще было бы прокипятить папу…

Исп.

216 Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Швед.

217 – Мамочка, можно мне пойти погулять?

– С такими грязными ушами?

– Нет, с моими товарищами…

Бразил.

218 – Зденек, зачем ты пьешь так много воды?

– Я съел яблоко.

– Ну и что же?

– А помыть его забыл.

Польск.

219 Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:

– Он уснул?

– Да, мама…

Норв.

220 – Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.

– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

Еврейск.

221 Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.

– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?

– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!

Венг.

222 Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.

– Идем гулять, – говорит мама.

– Не пойду! – решительно отвечает сын.

– Почему?

– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…

Рум.

223 Пятилетний Клаус спрашивает отца:

– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?

– Не знаю, сынок!

– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Норв.

224 Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:

– Ой, как не стыдно – окна голые!

Рус.

225 Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:

– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.

Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:

– Мамочка, я уже сплю!

Португ.

226 – Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?

– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!

Кор.

227 – Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?

– С чего это ты взял, Жан?

– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»

Алж.

228 Бабушка спрашивает маленького Леву:

– Кто это разбил окно?

– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.

Еврейск.

229 – Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Итал.

230 – Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?

– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

Польск.

231 Девочка просит:

– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.

Рус.

232 – Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.

– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Франц.

233 – Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!

– Чем тебе помочь?

– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!

Нидерл.

234 – Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.

– Да нет, не очень…

– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…

Шотл.

235 Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.

– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:

– Чтобы играть с моей машиной в наезды!

Исл.

ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ

236 Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.

– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:

– Восемь часов десять минут.

– Правильно. А как еще можно сказать?

– Без пятидесяти девять!

Рус.

237 Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.

– А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.

Бразил.

238 Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:

– Смотрите, какая большая норовая бобра!

Рус.

239 Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.

– Почему ты ничего не делаешь? – спросила мама Питера.

– А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…

Австрал.

240 У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.

Звонит ее подруга:

– Эрик, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое. Звук только неважный.

Швед.

241 В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.

– Мальчик, – обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?

– Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!

Польск.

242 Бабушка укладывает спать внучку и поет:

– Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…

Девочка сквозь сон отвечает:

– А у меня уже есть.

Рус.

243 Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:

– Алина, ты бы поделилась с Владеком!

Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:

– На, Владек, понеси!

Польск.

244.Маленький Миша дома объявил:

– Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!

Укр.

245 Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.

– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.

– В баню.

– Ты что, собираешься в бане пол подметать?

Мордов.

246 – Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!

– Ну, скажи!

– Именительный – медведь, родительный – волк!..

Беларус.

247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:

– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?

– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!

Рус.

248 У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.

– Ты чего так быстро? – спросил я.

– А Джули и ее родителей нет дома!

Польск.

249 – А я умею плавать стилем «кросс»!

– Это что еще за стиль?

– Он совмещает «кроль» и «брасс»!

Башк.

250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:

– А почему в этом фильме не разговаривают?

– Это немой фильм, – ответила мама.

– А чей, папин?

Рус.

251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:

– Вы что, не могли меня спасти?

Амер.

252 – Мы вчера с мамой были в зоопарке,

– Интересно?

– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».

Австрал.

253 – Давай купим этого говорящего попугая!

– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.

– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

Исп.

254 – У моего папы вчера на работе взяли интервью.

– А обратно отдали?

Аргент.

255 – Какая твоя любимая песня?

– «Девочка моя семиглазая»!

Рус.

256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.

Тут маленькая Юля сказала:

– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!

Польск.

257 – Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.

Рус.

258 – Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…

– Нет, не приснится.

– Почему?

– А он не поместится во сне.

Англ.

259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:

– А где у тебя твои куры?

Башк.

260 – Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.

Рус.

261 Карим говорит отцу:

– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Узб.

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ

262 – Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?

– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!

Бельг.

263 Отец:

– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

– Не носи, папа, все равно ходить не будут.

– Как так?!

– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…

Груз.

264 – Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…

– Да оно упало у меня!

– Но ты мог его потерять!

– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Норв.

265 – Тетя! Где же у тебя другое лицо?

– Как другое?

– Да папа говорит, что ты двуличная…

Хорв.

266 Мама:

– Юрий, не надо совать пальцы в нос!

– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Рус.

267 – Как он сильно заикается!

– Ну, не всегда ведь…

– Да, только тогда, когда говорит.

Исп., еврейск.

268 – Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

Еврейск.

269 – Что это ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Рус.

270 Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:

– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.

– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!

– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.

Укр.

271 Гувернантка:

– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!

Франц.

272 Разговаривают две маленькие девочки.

– Кто твой папа?

– Моряк.

– По морю ездит?

– Нет, он ходит по морю.

– Да ведь по морю нельзя ходить…

– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.

Рус.

273 Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Исп.

274 Пятилетняя девочка обращается к матери:

– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

Греч.

275 – Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?

– Слава Богу…

Еврейск.

276 Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.

– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?

– А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.

Эфиоп.

277 Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:

– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.

Укр.

278 – Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?

– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!

Тур.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

279 – Джон, давай играть в зоопарк.

– Давай. А как?

– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.

Ирл.

280 – Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?

Амер.

281 – Мама! – зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, – Угадай, в какой руке конфета?

– Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?

– А ты говорила, что по глазам все видишь.

Канад.

282 Лошадь попятилась от вырытой канавы.

– Смотри, Николушка, лошадка испугалась!

– И совсем не испугалась, просто забуксовала.

Рус.

283 На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:

– Это тебе по штату не полагается!

– Так ведь штаты – это в Америке, а у нас штатов нет!

Еврейск.

284 – Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?

– Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.

– Ну, тогда хотя бы самое начало…

Франц.

285 Отец позвал своих детей и говорит:

– Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…

Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.

– Что случилось? – спрашивает отец.

– Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…

Белорус.

286 Негритенок спрашивает у Бога:

– Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

– Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

– Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

– Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

– Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?

Укр.

287 – Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!

Мордов.

288 У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:

– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…

Укр.

289 Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:

– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!

– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.

– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!

Рус.

290 Мама спрашивает дочку:

– Где наш радиоприемник?

– Я твое «бибиси» на окно переставила.

Лит.

291 – Чей ты будешь, сынок?

– Не знаю.

– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?

– Говорю, что не знаю.

– А как мама его зовет?

– Дубина.

Рус.

292 Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:

– А за что вас уволили с последнего места работы?

– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…

Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:

– Мама! Мама! Бери ее!

Нидерл.

293 – Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?

– Наверное, для кока-колы.

Франц.

294 Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:

– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…

Итал.

295 Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:

– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.

Бельг.

296 – Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?

– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

Англ.

297 Четырехлетний Жан сказал однажды:

– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!

Франц.

298 Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.

– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.

Укр.

299 Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:

– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.

Бельг.

300 Мать говорит дочери после долгой разлуки:

– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.

– А разве, мама, раньше у меня два носа было?

Молд.

301 Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:

– А кто ее оттуда вынул?

Груз.

302 Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:

– Мама, идут строители.

– Почему ты так думаешь?

– Они идут строем!

Рус.

303 Пятилетний мальчуган подошел к телефону: – Да.

– Позови папу или маму.

– Их нет дома.

– А кто-нибудь еще есть?

– Да, моя сестра.

– Позови ее, пожалуйста.

После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски

Швед.

304 Воспитательница:

– Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…

– Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,

Белорус.

305 Мама просит Оксанку:

– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.

…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:

– А где деньги, что тебе мама дала?

– А там же, в горшочке!

Укр.

306 – Мишель, почему ты не спишь? – спрашивает мама.

– Я думаю о том, что мне должно присниться.

– Пусть тебе приснюсь я, – говорит мама.

– Нет… Тебя я вижу каждый день…

Франц.

307 Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:

– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!

Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:

– Зови уже свою мышку!

Укр.

308 Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

– Хочешь быть моей женой?

– Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

– Жена, сними с меня сапоги!

Груз.

309 Мама (шепотом):

– Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?

Нем.

310 Мама укладывает Божену спать.

– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.

– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!

Чеш.

311 Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

– Папа, мне нужно выйти.

– Подожди немного.

– Мне нужно прямо сейчас, – настаивает дочь.

На помощь приходит продавщица:

– Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

– Ты поблагодарила мисс? – интересуется отец.

– А за что ее благодарить, – отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

Австрал., англ.

312 Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:

– Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!

– Это они поссорились, как вы с папой.

Швейц.

313 – Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

– Кулак, но без большого пальца.

Франц.

314 Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.

– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!

Рус.

315 Пятилетний Пепе спрашивает:

– Папа, как называется этот цветок?

– Извини, но не знаю, сынок.

– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?

– Спрашивал, но он тоже не знал.

Бразил.

316 Мама:

– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.

– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Еврейск.

317 Семилетнего мальчика спрашивают:

– У тебя есть сестричка и братики?

– Есть.

– А сколько их?

– Пятеро.

– А кто старший, ты?

– Нет, дедушка.

Бельг.

318 Леся сидит за столом, ест.

– Мама, ложка – девочка, а нож – мальчик?

– Да, – отвечает мама и спрашивает: – А окно?

Думала, думала, потом расплакалась.

– Это ни мальчик и ни девочка!

Укр.

319 – Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…

– Так он ведь раньше начал!

Молд.

320 – Дед, у тебя есть зубы?

– Нет уже, внучек.

– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

Болг., серб.

321 – Почему ты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.

– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.

– Не плачь, на тебе деньги!

Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.

– А теперь что за слезы?

– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!..

Болг.

322 – Мама, как называется станция, которую мы проехали?

– Не помню и не мешай мне – видишь, я читаю!

– Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.

Итал.

323 Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.

– Мамочка, что это такое?

– Термометр.

– Неужели и дома болеют?…

Польск.

324 – Бабушка, а что такое рай?

– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…

– Понятно: рай – это варенье…

Польск.

325 Папа гладит малыша по голове:

– Молодец, сынок, что перестал плакать!

– Я не перестал, я немножко отдыхаю.

Нидерл.

326 Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:

– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!

Карел.

327 Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:

– Смотри – лес!

Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:

– Это не лес, а стая деревьев.

Эстон.

328 – Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!

– А зачем ты дразнил Галю?

– Так я же дразнил ее языком!

Укр.

329 – Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!

– А что он сорвал?

Еврейск.

330 Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:

– Чего ты бумагу пачкаешь?

– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.

– А разве ты уже умеешь писать?

– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.

Австрал.

331 Гоги спрашивает воспитательницу:

– А кто это поставил деревья так криво?

– Не поставил, а посадил!

– Нет, поставил – они же не сидят!

Груз.

332 – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.

Анечка, подражая взрослым, спрашивает:

– Футбол? А какие команды?

– «Памир» и «Карпаты».

– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!

Белорус.

333 Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

– Ты не узнаешь? Это же папочка.

– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

Словац.

334 Ребенок засыпает.

– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

Португ.

335 Семилетняя Софи говорит соседке:

– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.

– Это замечательно. Он тебе нравится?

– Очень. Приходите посмотреть.

– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.

– А вы не бойтесь. Это не заразно.

Уругв.

336 Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

– Ты что, не веришь моему рассказу?

– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

Франц., нем.

337 – Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

Япон., кор.

338 – Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты разве не умеешь считать?

– Я-то умею, а он нет.

Хорв.

339 – Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Конголез.

340 Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:

– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!

– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?

Австр.

341 Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.

Взволнованный сын окликает маму:

– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Нем.

342 Маленький Ясь долго не возвращался домой.

– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

– Настоящие? А где ты их взял?

– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

Словац.

343 Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.

Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.

– Отдай! – закричал Метек.

– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.

Мекс.

344 У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:

– Ты падал, малыш?

– Падал…

– Плакал?

– Нет, никого рядом не было…

Венг.

345 Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

Эстон.

346 – Ты уже ходишь?

– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

Литов.

347 Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли деточку.

Еврейск.

348 Доверительный разговор малышей:

– У меня папа – я не знаю кто.

– У меня папа – шофер.

– А у тебя, Витенька?

– А у меня папа – подлец.

– Кто тебе это сказал?

– Мама.

Сов.

349 – Матка Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

Польск.

350 – Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

– Но, милый, ведьм вообще не существует.

– Это я знаю. Но они летают?

Канад.

351 Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

– Ясь, бабушка уснула?

– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.

Словац.

352 Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.

– Не люблю, – ответил воспитанный мальчик.

– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.

– Но тогда они были, наверно, еще свежие.

Чеш.

353 Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.

Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:

– Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…

Австрал.

354 Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так считаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.

Южноафр.

355 – Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!

– Шесть раз, мамочка.

Польск.

356 – Тетя, а у тебя есть дети?

– Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…

– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

Латв.

357 В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.

– Не буду есть! – заявил Ясь.

– Почему? Ведь это очень вкусно.

– Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.

На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.

– Не буду есть! – заорал Ясь.

– Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.

– Да, но я этого тоже никогда не ел!

Словац.

358 – Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.

– И жив остался?!

– Да, но я сорвался с первой ступени…

Алж.

359 Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.

– Отпей хоть немного из него!

– А зачем, Ник?

– Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Канад.

360 – Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Франц.

361 Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.

– Боб, твоя сестра знает, что я приду?

– Конечно!

– Откуда ты знаешь?

– Ну, раз она сбежала…

Австрал.

362 Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.

– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?

– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Канад.

363 В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба.

Один тихо говорит другому:

– Давай взорвем ее.

– Опасно. Очень короткий фитиль.

Франц.

364 Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

Амер.

365 Виктор:

– Сколько лет твоему брату?

Питер:

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Австрал.

366 – Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!

Люксемб.

367 Пепино просит отца купить щенка.

– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.

Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:

– Нет, папа, лучше купи мне щенка.

Итал

368 На катке (внучек бабушке):

– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.

Норв.

369 Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:

– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!

Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:

– Это, наверно, бабушка послала нам обед…

Ирл.

370 – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!

Белорус.

371 Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.

– Готовятся к войне!

Вечером мальчик подбегает к отцу:

– Папа, бежим, мама готовится к войне!

Канад.

372 – Марго, принеси из холодильника сардины.

– Не могу…

– Почему это?

– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.

Бельг.

373 Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Ганск.

374 Один голливудский мальчик говорит другому:

– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.

– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.

Амер.

375 – Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я буду лучше неприятелем.

Нем.

376 Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.

– Мама, я только что заключил пари с Джеком.

– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?

– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.

– И не подумаю! – рассердилась мать.

– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?

Амер.

377 В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:

– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?

– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!

Венг.

378 – Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.

– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.

Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:

– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.

Кумыкск.

379 – Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.

– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.

Авар.

380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане[1] председатель Гаджиев.

Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.

– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.

Лезгин.

381 – Мама, что ты купила мне на базаре?

– Клубнику, сынок.

– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.

Авар.

382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.

– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!

Кумыкск.

383 – Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?

– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

Авар.

384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.

– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

Англ.

385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:

– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?

Бразил.

386 На экскурсии в зоопарке.

– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?

Молчание. Наконец Джошуа нашелся:

– А чтоб он не вылез из клетки!

Конголез.

387 – Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!

– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!

Укр.

388 Мама спрашивает у маленького мальчика:

– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?

– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.

Польск.

389 – Мэри, ты так долго молишься! Почему?

– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.

Шотл.

390 – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

Конголез.

391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.

Франц.

392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.

– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?

– Верно.

– А все остальное в них тоже вырастает?

– Конечно.

– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.

Австрал.

393 – Обо, ты умный?

– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.

Сомал.

394 Обо спрашивают:

– Что моет рука?

– Другую руку.

– А лицо чем умывают?

– Маминой ладонью, если она меня поймает.

Сомал.

395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!

– Почему, дочка?

– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.

Инд.

396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.

– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.

– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.

Уганд.

(Учителя и ученики)

ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ

397 Инспектор:

– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Рус.

398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):

– Почему это вы гуляете в неурочный час?

– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Польск.

399 В классе. Учитель истории читает лекцию.

– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Австр.

400 Директор гимназии:

– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Рус.

401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:

– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.

Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…

Рус.

402 Учитель:

– Амарилдо!

– Здесь!

– Чем занимается ваш отец?

– Я не могу этого сказать: это – секрет.

– Мне это непременно нужно знать…

– Мой папа служит в музее…

– Кто же он там?

– Он – женщина с бородой.

Бразил.

403 – Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

– А почему? Я педагогические курсы окончила…

– Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!

Польск.

404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.

Учитель:

– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Рус.

405 Ученик:

– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!

– «Пиши разборчивей!»

Польск.

406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.

– Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?

– Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.

Франц.

407 – А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

– Собаки первыми кидаются.

– Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»

408 Учитель:

– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.

Австр.

409 – Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410 – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.

– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411 – Сегодня мы учились готовить разные блюда.

– Интересно было бы попробовать…

– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

– А зачем же вы ели?

– Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412 Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

– У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Тат.

414 – Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Польск., венг.

415 Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».

– Что тебе больше всего понравилось?

– Платье на учительнице!

Эстон.

416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.

– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.

– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Англ.

417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:

– Обед будет выдаваться у северных ворот.

Все побежали через лагерь к северным воротам.

Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед отменяется.

Сов.

418 – Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?

– Хорошо.

– А о чем я говорила?

– Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Укр.

419 – Почему ты приходишь в школу непричесанным?

– Потому что у меня нет расчески.

– А ты не можешь причесаться папиной?

– Нет.

– Почему?

– А папа – лысый.

Тур.

420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

– Что, вы тоже забыли?

Литов.

421 Учитель:

– Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

– Праздничные.

– Почему?

– Потому что быстро проходят.

Камерун.

422 – Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

– Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

– Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424 Классный руководитель:

– Как вы трудились дома?

Петрик:

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

– Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!

Кенийск.

427 На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься?

– Мышей.

Польск.

428 Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:

– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?

– Не только подарки, но и медали…

– Шоколадные?!

Карел.

429 Мама спрашивает первоклашку:

– Тебя на какую парту посадили?

– На вторую.

– А кто за тобой сидит?

– Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.

Киргиз.

430 Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.

– Что ты делаешь? – волнуется мама.

– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Франц.

431 Учитель рассердился:

– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

– Да, знаю – генералом.

Нем.

432 Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

– Я тебя слушаю.

– А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

Латв.

433 – Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?

– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

Ирл.

434 На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:

– Стань в строй последним!

– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.

Япон.

435 – Яница, что было задано на сегодня?

Яница быстро прячет роман под парту и встает:

– Вот это!

– А точнее?

– Ну, вот это.

– Садись. Ставлю тебе…

– И что?

– А вот это!..

Молд.

436 – Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все-все. А я никого не слушаюсь, – хвастается подружкам школьница Олеся.

– Неужто таки никого?

– А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?

– Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?

– Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.

– А мама?

– Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.

– А папа ваш?

– Папа? Папа наш хотя и образованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушку слушается.

Укр.

437 В пионерлагере вожатый объявляет:

– Сегодня на завтрак чай!

– А он хоть сладкий?

– Может, ты еще заварку попросишь!?

Сов.

438 Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

– А почему вдвоем?

– Тяжелая, зараза!

Польск.

439 Учитель ботаники на экскурсии в садовом питомнике:

– Посмотрите, этот саженец неудачный. Он не даст хороших бананов.

– Конечно, не даст, господин учитель. Это саженец апельсинового дерева.

Марок.

440 – Оленька, выключи транзистор, пусть не хрипит, – просит мать.

– А ты поставь ему горчичник.

Рус.

441 Учитель физики будит заснувшего ученика:

– И кого ты видел во сне?

– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

Рус.

442 – Василь, к доске!

– Не могу, топор дома забыл.

– Эх ты, а еще столяром хочешь быть!

Белорус.

443 Учительница:

– Люда, тебе нравится моя новая прическа?

– Ага! Она называется «Утро в курятнике»!

Рус.

444 – А у нас будет новый физрук!

– Откуда ты знаешь?

– Я сам собственными глазами слышал.

Рус.

445 На рыбалке.

– Давай поймаем золотую рыбку и подарим ее учительнице.

– Ты что, я еще сам такой рыбки не пробовал!

Литов.

446 Ученик невнятно читал английский текст, перевирая слова.

– А теперь, – сказала учительница, – переведи это на английский!

Франц.

447 Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.

– Ты что делаешь?

– Я слежу.

– Правильно. Только без первой буквы!

Рус.

448 Ребята вместе с учительницей помогали в колхозе убирать картошку.

– Будете баловаться – выгоню из класса!

Сов.

449 – Кто такой «оратор»?

– Это который много орет.

– Тогда у меня в классе половина «ораторов»!

Белорус.

450 – Петере, почему ты ленишься? Ничего, я возьмусь за тебя – к концу года ты у меня будешь работать, как японский телевизор!

Латв.

451 – Какие растения растут в степи?

– Да вы что! Я же в степи не был!

Исл.

452 – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

Канад.

453 – Что такое страдательное причастие?

– Это… которые страдают…

– Выходит я – причастие?

– Почему?

– Потому что страдаю от таких учеников!

Рус.

454 На уроке переводили английский текст. Учительница:

– Я должна отметить работу Синявина. Он очень ловко перевел текст из Таниной тетради в свою!

Рус.

455 Ученик:

– В семенах есть белок (подумав), желток…

Учительница:

– В общем, яичница!

Польск.

456 Ученик:

– Амур замерзает в некоторых местах зимой…

Учитель:

– А в некоторых местах летом?

Нивх.

457 На уроке пения ученики очень плохо исполняли песню.

– Этот стон у нас песней зовется! – сказала учительница.

Мордов.

458 – Ложкин, почему опоздал?

– Григорий Петрович, я проспал!

– Надо было предупредить заранее!

Рус.

459 Однажды у Ханса было плохое настроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед. Поэтому он сидел на уроке грустный и даже не разговаривал с соседом по парте. Вдруг учительница спросила:

– А что, Ханса нет?

Ханс встал и сказал:

– Я здесь…

– Удивительно, – сказала учительница, – а почему же ты тогда не разговариваешь?

Дат.

460 Ученик:

– На Древний Рим напали варвары…

Учитель:

– А может, Акулины?

Рус.

461 Учительница говорит классу:

– Я вынуждена вас расстроить: к сожалению, сегодня контрольной по математике не будет!

Нидерл.

462 Воспитатель возмущен:

– Что у вас происходит? Почему такой шум?

– Мы самоуправляемся!

– А самоуспокоиться вы не можете?

Рус.

463 На перемене учитель останавливает бегущего ученика:

– Куда летишь?

Ученик острит:

– В гнездо!

– Осторожнее, пернатый друг!

Чил.

464 Хосе часто на переменах обижал девочек.

– Тебе не стыдно? – спросила учительница.

– А они сами больно дерутся! – оправдывался тот.

– Но ведь ты же должен быть рыцарем!

– А у рыцарей были доспехи, – ответил Хосе, – и им не так доставалось!

Исп.

465 В классе было жарко – сильно грели батареи отопления. Вдруг Андрей поднял руку.

– Что тебе? – спросила Екатерина Анисимовна. Андрей ответил:

– Включите, пожалуйста, форточку!

Укр.

466 Начался урок пения. Вернее, он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всех Коля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:

– Сидоров! А ну-ка стань в угол!

Потом учительница открыла журнал и стала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.

– Сидоров!

– А я в углу! – радостно ответил Коля.

Рус.

467 Ученики писали диктант. Учительница диктовала:

– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Тут один ученик спросил учительницу:

– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Эстон.

468 Петя у доски решал задачу. Долго пыхтел, чесал затылок и наконец с помощью учительницы решил.

– Ладно, – сказала Екатерина Яковлевна, – ставлю тебе авансом «три»!

– А в получку будет пара! – прокомментировал с последней парты Паша Зайцев.

Якут.

469 На уроке русского языка в класс вошел учитель физкультуры и попросил, чтобы к концу урока каждый из учеников написал свой режим дня. После звонка он собрал листки и стал читать. Вдруг лицо его выразило удивление.

– Послушайте, что написал Миша: «Я просыпаюсь в 8 часов, зарядку делаю в 7 часов 05 минут».

Укр.

470 – Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… это… как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

Белорус.

471 Анна Григорьевна несколько раз делала замечания Вите Антонову, наконец ее терпение лопнуло:

– Все! Антонов!

– Чего? – спросил Антонов.

– Завтра в школу без родителей не приходи!

– Ага, – сказал Антонов.

– Что – «ага»?

– Завтра в школу не приду, – ответил Антонов.

Рус.

472…Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.

– Войдите, – сказал учитель.

Дверь отворилась и появился запыхавшийся Юрис.

– Здравствуй, Юрис, что скажешь? – спросил учитель.

– Александр Викторович, можно выйти?…

Литов.

473 Ученикам задали письменное домашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц». Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потом обратился к классу:

– Я должен отметить работу Дюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его работы несколько оригинальное: «Лабораторная работа мышц Пьера Дюбуа».

Франц.

474 Во время классного часа шел разговор о вежливости и культуре поведения.

– Из лексикона наших учеников, – сказала учительница, – исчезли такие слова, как «извините, я не вовремя, я позже зайду и т. д.»

Питер внимательно слушал и даже записал эти слова в тетрадку.

Назавтра Питер опоздал в школу. Он постучал в дверь класса, потом всунул голову и вежливо произнес:

– Извините, я не вовремя, я позже зайду…

Австрал.

475 На уроке русского языка изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос» и «кас».

– Котов, – обратилась учительница к Пете. – Открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас».

Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.

– Ну что ты так долго копаешься? – не выдержала учительница.

– «А это тебя не касается!» – вдруг громко прочитал Петя.

Рус.

476 Приходя в школу, Денис всегда что-то забывал: то ручку, то учебник, то дневник. При этом он пожимал плечами и говорил одну и ту же фразу:

– Дома забыл…

Однажды учительница не выдержала и строго сказала:

– Все! Завтра без родителей не появляйся! На следующий день учительница спросила:

– Где же твои родители?

Денис пожал плечами и ответил:

– Дома забыл…

Ирл.

477 В классе был ученик Вадик Кирпичев. Его часто ребята называли «Кирпич», и он обижался.

Однажды учитель по математике стал диктовать задачу:

– Масса кирпича четыре килограмма…

– Опять! – крикнул Вадик.

Рус.

478 – Голиков, – сказала Татьяна Борисовна, – почему ты такой невнимательный на уроке?

– А чего я сделал? – произнес Коля свою заученную фразу.

– Что ты пишешь в диктанте? Я диктовала: «В комнату вошел мальчик лет восьми-десяти». А ты моментально превратил мальчика в дедушку: «В комнату вошел мальчик лет восьмидесяти»!

Рус.

479 Однажды в класс вошел неизвестный, по виду старшеклассник. Ребята его окружили, а Васко крикнул:

– Эй, долговязый, достань воробушка!

И все засмеялись.

– Сейчас достану! – сказал «новичок».

Потом он вынул из портфеля классный журнал и сказал:

– Садитесь. Я ваш новый учитель!

Бразил.

480 Учительница английского языка Алла Борисовна обратилась к классу:

– Я проверила ваши сочинения на тему «Мой любимый день недели». Особенно меня поразила работа Юры Рябинкина. Я хочу ему выразить благодарность за откровенность. Слушайте, что он пишет:

«Мой самый любимый день недели – это пятница, потому что в этот день нет английского».

Рус.

«И ТОЛЬКО ДЕТИ НИКОГО НЕ БОЯТСЯ»

481 В связи с демократизацией общества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейти на самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а сами ученики. При этом успеваемость резко повысилась.

Белорус.

482 Любопытный факт обнаружил ученик Д. Войкин. Однажды на территории пришкольного участка он закопал свой дневник. Через некоторое время он с удивлением увидел, что на этом месте выросли большие лопухи.

Укр.

483 Пятиклассник Дитрих Вокс путем усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь по совете учителей он начинает учиться шевелить мозгами.

Нем.

484 Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова Леши Мухина.

– Галина Анатольевна, можно войти?

– Входи, Мухин! Ты опять опоздал? В чем дело?

– Я… это… был у врача. У этого… ухо-горло-носа!

– Так. И что же у тебя болит?

– Ухо-горло-нос! – выпалил Мухин.

Рус.

485 – У тебя ни одной ошибки! – говорит учительница Тото. – Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

Мекс.

486 Мама разговаривает с учителем сына:

– Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова. Нужно только понять его тонкую душу и не угнетать ее: никогда не спрашивайте у него того, чего он не знает!

Итал.

487 Учитель на уроке истории:

– В древности людей сажали в тюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в голову наказывать людей за то, чего они не совершали.

Ученик (с горечью в голосе):

– Ну тогда почему вы меня наказали за то, что я не сделал домашнего задания?

Исп.

488 Когда Молла Насреддин учился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злой учитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он снова продолжал сыпать шутками и остротами.

Однажды во время урока кадию принесли огромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.

– Дети, я покину вас на некоторое время, – сказал кадий. – Ведите себя хорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.

Едва кадий вышел, Насреддин разделил халву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доели последние крошки, вошел кадий и грозно спросил:

– Кто съел халву?

– Господин учитель! – ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе мое было так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но, увы, яд оказался слабым.

Туркм.

489 Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:

– Мамаша, дай порубать!

Мать удивленно посмотрела на сына:

– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…

Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:

– Мама, дайте покушать.

– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.

Укр.

490 На первом уроке по плаванию Питер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры. Тот возмутился:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто. Просто, я уже напился.

Австр.

491 Школьный учитель говорит коллеге:

– Жить стало совершенно невозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновники боятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

Читать книгу онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - автор или скачать бесплатно и без регистрации в формате fb2. Книга написана в 1994 году, в жанре Анекдоты. Читаемые, полные версии книг, без сокращений - на сайте Knigism.online.