Вот видите. Ну что за глупый, глупый, глупый вопрос! Из-за чего? Какой был повод? Что со мной случилось? Может быть, торт показался мне слишком маленьким? Может быть, меня мама побила? Как я объясню этой ухоженной козе со светло-розовым лаком на ногтях, почему я хотела покончить с собой в свой двенадцатый день рождения? Мы отмечали его в саду. Перед подвалом, в котором мы жили с моей старухой и бабулей. От бабули я получила в подарок красивое платье, зеленое, и нижнюю юбку из тюля, розоватую. Торт сделала тетя Зора, потому что моя старуха сладости готовить не умеет. И бабуля тоже. Я дула на свечи, мы с моими подружками пили кокту[16], и мне тогда пришло в голову, что во всем этом нет никакого смысла. Я ушла в нашу спальню, мы с моей старухой спали вместе, села на нашу двуспальную кровать и посмотрела в зеркало-психею. Психея — это такой шкафчик с зеркалом. Он называется «психея» потому, что на нем зеркало, а человек в зеркале ищет свою душу, то есть психо. Я сидела на кровати и смотрела в зеркало на свои ключицы. Когда я была девочкой, худоба была не в моде и торчащие ключицы тоже. В моде были ключицы, прикрытые мясом, и девочки, которые могут носить юбочки и без нижних юбок. А на мне юбка висела, хоть сто нижних юбок поддень под нее. Ничто не могло заставить юбку выглядеть пышной на моих тощих боках. Я смотрела на свои ключицы, на которых совсем не было мяса, как у моей лучшей подруги Кети. И тогда, когда я смотрела в зеркало, мне пришло в голову, что нужно покончить с собой. Что нет никакого смысла всю жизнь мучиться, чтобы под конец помереть в жутких страданиях. Вероятно, я уже тогда предчувствовала, что у меня не будет денег на капельницу с каким-нибудь обезболивающим. Что придется мне подыхать без капельницы. Ладно, это неважно. Я другое хочу сказать. Почему я тогда не покончила с собой? Как я нашла смысл в жизни? Просто я сказала себе, что если Кети такими вопросами не задается, а я знала, что моя лучшая подруга вопросами себя не мучает, не буду задаваться ими и я. Если Кети живет, буду жить и я. Столько на свете таких Кети, которые никогда не разговаривают сами с собой, и мне тоже надо перестать рассматривать свои ключицы. Но это было в двенадцать лет. А человек растет. И он разный в двенадцать и в… Сколько мне лет, я вам все равно не скажу. Когда речь заходит о моем возрасте, я голова без языка. Может, это и глупо, но мне это выражение просто супер! Действительно супер. «Голова без языка». Супер! Та молодая докторша в белом расстегнутом халате отвела меня в онкологию. Чтобы я посмотрела, как люди руками и ногами и головами без единого волоса борются за свою жизнь. И за химиотерапию, которую не могут оплатить, и за облучение, которого приходится ждать месяцами. Чтобы я увидела, что они не задают себе глупых вопросов и не рассматривают свои ключицы. Они даже с выпавшими волосами, гнилые, желтые, жалкие, с отрезанными грудями, без кишок, с мешочками вместо мочевых пузырей, они все равно хотят жить, они полны радости жизни. Радости жизни?!! Вы понимаете?! Человеку нужно получить рак, для того чтобы начать наслаждаться жизнью во всей ее полноте! А я, слава богу, жива и здорова, окружена вниманием своих самых дорогих, и я все это посылаю на хуй и эгоистически глотаю таблетки. Кто дал мне право быть такой бездушной? И самоуверенной? Неужели я после всего, что произошло, не чувствую угрызений совести, ну хоть немного, хоть чуть-чуть? Ах, какое прекрасное, действительно прекрасное слово «угрызения». Нет. Не чувствую. Я этого не сказала глупой докторше. А хотела бы сказать и это, и еще несколько вещей. Хотела бы. Она молода. И все главные мерзости еще только ждут ее. Я хотела ей сказать: «Слушай, вся твоя жизнь пройдет среди подобных мне. И среди коллег, с которыми ты будешь до крови, когтями и зубами бороться за каждую поездку на симпозиум. Тебе придется потратить кучу времени и сил, чтобы найти рабочих, которые сделают ремонт в твоем отделении. Тебе придется искать «спонсоров». Когда рабочие все сделают, главный врач переведет тебя в другое отделение. Которое давно нуждается в ремонте. За каждую поездку на симпозиум тебе придется расплачиваться собственной пиздой или деньгами, которые ты выдоишь из какого-нибудь Кики, плачущего рядом с какой-то своей Тонкой. Ты родишь. Твой ребенок будет глуп, как его отец, и неамбициозен. Не исключено, что он воткнет себе иглу в вену уже лет в тринадцать. А не в тринадцать, так в семнадцать точно. Твой муж, врач, будет выходить на ночные дежурства три раза в неделю и перетрахает всех сестер. И все будут знать об этом. И ты тоже. Доктор, дорогуша, я отдала бы кучу денег, кучу, кучу денег, чтобы оказаться рядом с твоей кроватью, когда ты проснешься, если, конечно, тебя сумеют разбудить, потому что вы, доктора, ловчее нас, любителей, и сказать тебе: „Дорогая моя, почему, ну почему ты так обошлась с самыми дорогими тебе людьми?“». Курва, курва, которая ни хрена не понимает. Ни хрена.

Спросите у нашего дорогого Бога, где вы. Вы здесь? Вы здесь. Да, вот про это я просто обязана вам рассказать. На тему «Где ты? Ты здесь». У меня был племянник. ОК. Он и сейчас есть. Просто он уже не маленький. Но это произошло, когда ему было три или четыре года. Мы играли в прятки у сестры моего Кики. Ее муж малыша прятал, а я должна была искать. Я тогда была еще совсем молодой. «Полной жизни», как мог бы сказать кто-нибудь, кто меня не знает. Мой свояк кретин. Да. Именно кретин. Не какой-то особенный. Просто самый обычный идиот. И он спрятал маленького Бики. Он воспринимал эту задачу — спрятать четырехлетнего малыша в квартире площадью тридцать квадратных метров — как военную операцию. Как вопрос жизни и смерти. Он хотел любой ценой доказать, что Бики мне не найти. Что я для этого слишком глупа. И он спрятал его в корзину с грязным бельем. Я этого ребенка вообще не искала. Я просто крикнула: «Бики, ты где?» А Бики из корзины весело ответил: «Здесь». Свояк его отшлепал по попе. Ремнем. Считал, что мне станет жалко побитого малыша. И опять спрятал. Ребенок после шестого или седьмого раунда уже еле ходил от порки. А я все равно кричала ему: «Бики, ты где?» А он шепотом отвечал: «Здесь». Ну вот что мне хотел доказать мой свояк? И что я хотела ему доказать? Люди все-таки странные. В основном они друг друга не понимают. Вы думаете, что вы меня знаете, потому что мы вместе проводим ночь. Уже провели часть ночи. Большую часть ночи. Я все вам расскажу. Я язык без головы. Скоро Мики позвонит в нашу дверь.

На чем я остановилась? Да. Тогда я, значит, расстегнула свое платье. Ивсенлоран. Платье просто фантастическое. Мики смотрел на меня. Женщины, как правило, не очень уверены в себе. Редко у какой женщины хватит мужества раздеться перед незнакомым мужчиной и первой начать игру. Это только в фильмах бывает. Но сценарии пишут мужчины. Мы, женщины, в реальной жизни перед незнакомцами не раздеваемся, не смотрим им в глаза и не говорим: «Трахни меня». А я Мики именно так и сказала: «Трахни меня». Но не потому, что я такая храбрая. И не потому, что мне много лет и у меня много дерзости. Нет. Мне вообще наплевать было, трахнет он меня или нет. Понимаете? Мне было безразлично. Он мог бы сказать мне: мадам, то, сё, ну что-нибудь, что говорят мужчины, когда отказывают женщине. Я про это ничего не знаю, мне ни один мужчина ни разу не отказал. Счастливица? Красавица? Мне ни один мужчина ни разу не отказал потому, что мужчины никогда меня особенно и не интересовали. И женщины тоже. Просто сто лет назад Кики привел меня в эту квартиру. И с тех пор мы вместе. Мужчины мной интересовались. Многие. Мужчины заводятся при виде замужних женщин. Замужние женщины распространяют вокруг себя особые флюиды. Они как бы дают знать: «Мужчина мне не нужен». А их это заводит. И они меня добивались. На вечеринках в фирме по случаю Восьмого марта, во время командировок, на столе в кабинете, на всех судах Ядроплова, там я бывала по работе. Но меня мужчины в принципе не интересовали. Они оставляли меня холодной. Нет. Я не фригидна. И я не говорю, что никогда в жизни у меня не намокали трусики. Или что я никогда не кончала. Или что не знаю, что такое оргазм. Нет, вы действительно меня не понимаете. Мужчины меня просто в принципе не интересовали. Они какие-то предсказуемые. Тоска зеленая. Я не хочу сказать, тупые, скучные, — это было бы некорректно. Да я и не знакома со всеми мужчинами, которые ходят по свету. Говорю только о тех мужчинах, с которыми я встречалась. Я хотела было сказать, что мне не повезло. Но когда говоришь про себя «мне не повезло», это выглядит так, будто ты жалуешься. Будто мне жаль, что я никогда не встретила такого хозяина члена, который сразил бы меня на месте. «Сразить на месте». Мощное выражение. Мне хотелось бы быть предельно ясной. Мне не повезло, но опять же мне плевать на это. Я никогда не воспринимала отношения между мужчиной и женщиной как драму. Все эти убийства и самоубийства из-за любви и ревности, весь этот страх, что любимый тебя оставит, кажутся мне полным дерьмом. Он меня оставит?! Да пусть оставит! Насрать мне на это. Что я потеряю, если Кики меня оставит? ОК. Кики меня не оставит, это я оставлю его, но некоторые люди употребляют слово «скажем», так вот, скажем, Кики меня оставит. Какого хрена со мной из-за этого случится? Да никакого. Ничего. Ну останусь без его члена, который мне и так не особо нужен. И которого я не хочу. И который только создает лишние проблемы. И который я изучила от корня и до самого верха и обратно к корню и волосам на заднице. Останусь без статуса? Превращусь из Замужней Женщины в Брошенную Жену? По сравнению с кем? По сравнению с вами? С вами всеми, которые вокруг меня? Но я уже говорила, что мне насрать на то, что вы обо мне думаете. Короче, мужчины меня никогда не интересовали. Но их желание иногда меня развлекало.

Даже не знаю, когда мужчины перестали на меня заглядываться. Не могу сказать, когда именно это произошло. Какого числа какого года. Такое приходит как-то незаметно. Когда я была молодой, мини-юбки едва прикрывали нам пизды. Тогда мы в основном шагали по жизни в чем-то типа длинных маек. И я была уверена, что никогда не превращусь в одну из тех баб, которые тогда смотрели на меня с ненавистью. Я считала, что старость приходит только к другим. Что у меня ноги всегда будут длинными, крепкими и стройными. Грудь большой и высокой. Глаза ясными даже в пять утра после бессонной ночи. Тогда я думала, что все люди тут же засыпают, стоит им положить голову на подушку. Как-то раз на пляже в Опатии одной старухе стало плохо. Приехала «скорая», ее там, прямо перед всеми, раздели и стали что-то делать со ртом. Может, вынимали вставные челюсти. Тогда я в первый раз в жизни увидела старую пизду. Почти лысую. Несколько седых волосков на высохшем холмике. Бедная женщина, думала я. Мне казалось, что старость это какая-то болезнь и что у меня никогда не будет старой, ссохшейся пизды. В отличие от вас или кого-нибудь из ваших. Я и сейчас так считаю. Когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что то, что я там вижу, пройдет. Что два светло-коричневых пятна под глазами у меня — от лежания на пляже, хотя я никогда не загораю; что моя задница похожа на огромный апельсин только из-за чрезмерного употребления шоколада. Но я особо не расстраиваюсь. Мне жаль, что я старею, по чисто эстетическим причинам. Гораздо приятнее было бы видеть утром в зеркале на моей шее лицо моей Аки. А с другой стороны, я не хотела бы быть молодой, не хотела бы такой молодости, как у нынешних молодых. Не хотела бы я иметь двадцать лет и пиздой расплачиваться за каждый экзамен. Раньше пизда не была так актуальна, как сегодня. ПИзды не становились звездами, не давали интервью. Не говорили, что они думают о войне, о мире, о туризме, о живописности хорватского побережья, о разминировании и о красотах Дубровника. Пизды были просто пиздами. В учреждениях, школах, на факультетах, в кабинетах, в служебных автомобилях, отелях, между колен начальников. И их не было так много. В мое время девушки редко пробивали себе дорогу пиздой. Сейчас иначе. И это вызывает у меня недоумение. ОК. На самом деле мне насрать. Я не участвую в конкурсе. Я, если бы даже и захотела, не смогла бы своей пиздой купить все что угодно. Мики, который позвонит в дверь завтра утром, а точнее, сегодня утром, в семь часов, позвонит не из-за пизды. Он меня любит. А я говорю о пизде. Сегодня Хорватией правят пизды. В газетах, на телевидении, на радио… Сисястое пятнадцатилетнее существо с длиннющими ногами раздает направо и налево интервью, в которых делится своими мыслями о Бин Ладене. Отправляется на Сейшелы, рассчитывая, что ее объявят самой красивой в мире. И потом она будет рассказывать миру правду о Хорватии. Другая летит на Карибы. Там она с помощью своей пизды обратит внимание мировой общественности на минные поля в Хорватии. Четвертая едет в Америку указать Бушу, ясно, тоже используя свою пизду, что она озабочена кровавыми беспорядками на Ближнем Востоке. Пизды, пизды, пизды, пизды… В Хорватии все вертится вокруг молоденьких пизд. Они в редакционных статьях, они главная тема дня, они в новостях дня и в брейкинг ньюс. Я не ревнива. И мне вовсе не приходит в голову, что лучше бы на Сейшелах о красотах молодой Республики Хорватии вместо молоденьких пизд рассказывали толстые члены, висящие между молодыми ногами. Я вовсе не это хотела сказать. ОК. Вам не нравятся такие выражения. Слишком сильно сказано. Хуй. Пизда. Ебля. Хуище. Да еще из уст женщины. Да к тому же женщины в возрасте. Понимаю. Согласна. Признаю. ОК. И тем не менее идите-ка вы на хуй. Ну что вы за пизды! Позволяете собой манипулировать. Позволяете, чтобы вам, голодным, подсовывали в качестве топ-темы успехи какой-то там пизды на берегу далекого теплого моря, вместо того чтобы помочь вам спасти от голода свою задницу. А когда вам кто-то говорит об этом, когда из самых лучших побуждений обращает на это ваше внимание, когда открывает ваши глупые, жутко глупые, слепые глаза, тогда оказывается, что проблема именно в нем, в этом «кто-то»! То есть проблема во мне? Во мне?! В том, что я говорю «пизда», «хуй», «ебля»? А вы что, несовершеннолетние? Если бы вы были еще маленькими, то уже давно бы спали в своей кроватке. Но и маленькие, и даже самые маленькие, даже дети в садике знают, что такое пизда и хуй. Просто они не делают из этого проблемы. Пока маленькие. Пока не понимают. Стоит им начать что-то соображать, старшие им тут же объяснят и про хуй, и про пизду, и про то, что ебаться очень нехорошо. «Не обращайте внимания, — говорят они гостям. — Не смейтесь, и он это забудет». Почему никто никогда не написал про то, до скольки лет упоминание пизды и хуя вызывает только смех? До трех, шести, пяти? Вы ничего не понимаете. Ровным счетом ничего. Как только вы, маленький, сопливый мальчишка, соглашаетесь говорить слово «хуй» вполголоса и только если вас не слышат старшие, вы соглашаетесь на то, чтобы вами манипулировали. И «хуй» с «пиздой» это только начало. Так те, кто сильнее вас, приучают вас к строгости, к дисциплине. Позже приходит другое. Учись, мой руки, ходи на Закон Божий, играй на скрипке, разучивай сольфеджио, играй в футбол, поступай в университет, защищай диплом, не занимайся онанизмом, покупай лотерейные билеты и демонстрируй свою пизду на Карибах. Понимаете? Давай! Давай! Давай! Вперед! Скорее! И насрать им всем, что вы обо всем этом думаете. И интересуют ли вас хоть немного и сольфеджио, и демонстрация своей выбритой пизды. А может быть, вы всю свою жизнь хотели провести, гладя кролика по его теплой спинке. Или торгуя чаем на венском рынке. Чай там супер. А еще есть и греческий ресторанчик, в котором в полдень американка из Флориды подает вам завтрак. И там можно купить солдатские ботинки из складских запасов американской армии. И ношеные. И новые. За ту же цену. ОК. Понимаю. Вас достала моя ночная лекция. Но куда вы себя денете, если выключите меня? Как скоротаете ночь? Чем займетесь до утра? Да и утром что будете делать? Что вы вообще делаете? Эй, хорвааатыыы!.. ОК. Не все из вас хорваты. ОК. Я не имела в виду собственно хорватов. Я имела в виду граждан Республики Хорватии. А что если меня слышат и за бугром? Почему бы мне не сказать что-нибудь и по-словенски? Может, меня и словенцы слушают? ОК. Супер! Мне нравится, когда вы так ехидничаете и веселитесь. Словенского я не знаю. И на словенцев мне насрать. Погодите-ка. А вам не приходило в голову, что у вас такое хорошее настроение, оттого что вы со мной? Что мое хорошее настроение заразительно? И поэтому сейчас вы вышли из комы. Меня удивляет, как вы, нет, серьезно, как вы все справляетесь со своей жизнью? Без паники? Криков? Злобы? Почему у вас не появилось желания выбраться из ваших клеток, за которые вы вынуждены постоянно расплачиваться? Почему вы не объединились в тройки, в пары, в четверки? Почему не вытащили из шкафов и подвалов гранаты и пистолеты? И не перебили всех этих гадов, которые с телевизионных экранов засирают вам мозги?! ОК, Не сейчас! Не в настоящий момент! В телевизоре Бочка со Слезами все еще демонстрирует беженцам свои гладкие эпилированные ноги. Да ебать они хотели твои слезы, корова! Что, это наказуемо? То, к чему я вас склоняю. И как такое деяние называется? Призыв к восстанию? Нарушение конституционного порядка? Революция?! Разжигание ненависти? Вы ведь еще и донесете на меня, гады. Но не забывайте, что сейчас ночь, что все это просто болтовня, что нас никто не слышит. Что, Они нас не слушают? Они всех слушают. Оп-па! Вы тоже параноики? А мне, когда я тогда была в больнице, сказали, что паранойя это болезнь. Что Их нет. Что мне это только кажется. Что такое типично для этой болезни. И что Они исчезнут, если я послушаюсь врача и буду хорошей и соглашусь пить лекарства. Так что, господа, или вы больны и тогда Они есть, или Их нет. Вы следите за ходом моих рассуждений? Следите. ОК. Согласна. Если Их нет нигде, кроме как в таких дурных головах, как моя, как вы сейчас пытаетесь мне доказать, кого тогда убивать, кого топтать, кому совать ствол с глушителем в глотку, если его вообще суют в глотку? Да. Вот это хороший вопрос. ОК. Один — ноль. Или два — ноль. Или десять — ноль!! ОК! Это ОК, ору вам я!! Чтобы вы меня лучше слышали. Вам так сильно хочется одержать надо мной победу? Доказать, что правы вы? Почему?! Мне же насрать на вас. Это просто болтовня. Я не вкладываю в это никакого особого чувства. Просто излагаю вам свое мнение. Мы живем в свободной, демократической стране. Я не горячусь. Руки у меня не трясутся. И ладони не становятся влажными. Проблема с вами. Вы уверены, что ваша жизнь имеет смысл. Ладно. Слушаю вас внимательно. И не заявляю, что вам следует пустить себе пулю в рот, где у вас не хватает половины зубов! Ни на что вас не провоцирую. Хватит вонять! Я не навязываю вам свои рецепты. Да я и не могу быть примером. Я тогда облажалась. Они сумели меня разбудить.

Послушаем вас. Я вас слушаю. Слышите?! Слу-ша-ю! Когда вас в последний раз кто-нибудь слушал? Именно слушал? Не ждал, когда вы закроете пасть, чтобы открыть свою, а слушал? Вам случалось посмотреть на своих детей, когда вы им что-нибудь говорите? Когда я что-нибудь говорю своей Аки, она смотрит на меня, а сама правой рукой дрочит мобильник и посылает эсэмэски. «Говори-говори, я тебя слушаю!» И я говорю. Потому что не хочу, чтобы она подумала, что я знаю, что она меня не слушает. Понимаете, да? Я не хочу ставить ее в неловкое положение. Я веду себя так, как будто Аки это кто-то, кто меня любит. Хрена лысого она меня любит. Да ей насрать на меня. У нее своя жизнь, про которую я ничего не знаю. Потому что я никогда не слушаю, когда она мне что-нибудь говорит. А она говорит. Она любит со мной разговаривать. Точнее, что-нибудь говорить мне. Но не любит, когда я ей отвечаю. Потому что я не отвечаю, а говорю. Каждая из нас живет в своем собственном фильме. Каждая вытягивает изо рта собственную жвачку. Когда я была маленькой, у нас в школе раз в неделю был урок музыкального воспитания. У меня с музыкой всегда дело было плохо. Мики музыку любит. Не Кики, а Мики! Хорошо, Кики тоже любит музыку! Но Мики в ней разбирается. Я понятия не имею, как включить диск. Или видео. Или субтитры. Или компьютер. Не умею искать в интернете. Или чатиться. Или послать имейл. А у нас есть и компьютер, и ноутбук. Все есть. Все контрабандное. И мобильник. У меня мобильника нет. И никогда не будет! Звуки приводят меня в ужас. Любые. Музыку ненавижу. Любую. И звук телефона. И мобильника. И жужжание толстой, мясистой, черной мухи. Я в таких случаях включаю свет в коридоре, гашу в спальне, и когда этот жирный кусок говна устремляется на свет, закрываюсь в спальне, зажигаю люстру и слушаю, как эта гадина бьется о стеклянную дверь. Без малейшего шанса на успех. Я люблю тишину. Тишину. Без всех этих си-ди, мух, мобильников, человеческих голосов, веселого детского гама, духового оркестра, мажореток, парадов ряженых. Тишину люблю. Тишину. Да. Короче, этот урок музыки я ненавидела. И в восьмом классе получила кол за дирижирование. Старухе я объясняла, как трудно дирижировать. Однодольный, трехдольный, четырехдольный, ну, в смысле, такт. Маши все время по-разному, и хрен его знает почему. Я ей объясняла, какое это страшное дело — дирижировать и что у меня к нему нет никаких способностей. Она меня не слушала. Просто повторяла: «Единица по музыке?! Ну ты действительно ненормальная! Ненормальная! Просто ненормальная!» И тогда я самой себе дала клятву. Не верите? Стойте, сейчас я опишу вам кухню, в которой я дала себе эту клятву. Я вам уже говорила. Мы жили в подвале. Я из кухни смотрела на ноги людей, которые поднимаются и спускаются по лестнице. Я смотрела на людей, как тот кот из мультика смотрел на ноги толстой негритянки. Эту негритянку никогда не видно, только ее толстые ноги. Вот так и я видела только ноги. Толстые. Худые. Мужские. Женские. Детские. Одетые во что-то — зимой. Голые — летом. Люди всегда бросали какую-то дрянь под то окно подвала, где у нас была кухня. Как будто это не окно нашей кухни. А просто подвал, где живет пара крыс. Но не это было главное. А то, что мужчины все время под наше окно плевали. Прямо харкали. Этот звук, а звуки я и без того не люблю никакие, но спросите вы меня, если бы вы, конечно, захотели меня спросить, какой звук я считаю самым отвратительным, так я бы назвала его, а вовсе не сирену воздушной тревоги. Хотя я слышала ее во время войны. И это было страшно. Сирена завыла, когда я сидела на обогревателе и что-то читала, а Аки была в школе. Да, это было страшно. Это чувство, что сейчас на город повалятся бомбы и мы с Аки погибнем вдали друг от друга. Она в школе, а я на обогревателе. Я не знала, да и откуда мне было знать, что сирена это только знак, что могут начать сбрасывать бомбы, и что совсем не обязательно, что так оно и будет. Это была первая в моей жизни война. ОК. Это было страшно. И тем не менее. То, о чем я вам говорю, было хуже. Когда те мужчины останавливались над нашим окном, хрюкали, харкали, стараясь отхаркнуть и выплюнуть прямо нам под окно как можно больше того, что скопилось у них в лобных пазухах или в другой дыре в их башке. Моя старуха каждый день поливала там кипятком и выметала веником все, что они нам оставляли. Ладно. Лучше опишу вам ту нашу кухню. Я сидела в углу, а старуха возле плиты, дровяной. Горел огонь. ОК. Я могла бы сказать, что в плите весело горел огонь, но это не так. Было бы так, я бы вам так и сказала. Старуха смотрела на меня, я смотрела на нее. И тут я ей сказала про кол. А она мне сказала то, что я вам уже говорила. Вот видите, так оно и было. Короче, я тогда поклялась, что своих детей я буду слушать. Слушать. Понимаете, именно слушать. Что меня будет интересовать то, что мои дети будут мне говорить. Что я не буду при этом куда-то уноситься в мыслях. Что буду не просто на них пялиться. Что мы с моими детьми будем в одном фильме. Вот видите. Что значит поклясться. И что значат клятвы. Ничего. Один пиздёж. Я не слушаю Аки. Никогда. И никогда ее не слушала. Самые лучшие мои дни с Аки были те, когда она больная лежала в кровати с температурой, а я смотрела итальянское телевидение. Пронто, Рафаэла! Я тогда думала, что существует несколько жизней. Что моя жизнь с маленькой Аки и Кики, который в то время был референтом в Комитете общенациональной обороны и общественной самозащиты, а потом его сократили, и теперь он торгует левыми галстуками и костюмами, так вот, что эта жизнь с маленькой Аки и Кики это что-то временное. И что это пройдет. Как проходит прыщик на брови. И тогда все у меня начнется сначала, и будет «Пронто, Тонка!». И я буду смотреть в камеру, и улыбаться, и говорить: «Пронто, пронто…» Я очень любила отправить Аки на груду песка, тогда рядом с нашим домом была стройка, она там могла часами валяться в песке, а я нежиться в другой жизни. В жизни без Аки, без Кики, без кредитов, без моей работы, где все женщины целыми днями вязали — кто крючком, а кто на спицах, все, кроме меня. Это страшное чувство. Когда вокруг тебя одни мастера высшего класса. Когда кто-то за пять минут может вывязать из мохера такого паука, какого ты не сделаешь и за три жизни. Это меня просто убивало. Моя сослуживица Кока, если не шла на обед, то за восьмичасовой рабочий день могла связать белую шаль из мохера. И вся шаль была сплошная паутина, снежно-белая, а по ней, по паутине, разбросаны большие нежные пауки. Настоящий шедевр. Нет, конечно, пауков я не люблю. У меня есть телескопическая швабра, которой я, когда есть время, задаю жару этим гадам. Но я говорю не об этом. Считается, что убивать пауков к беде. Нужно, говорят, нежно выбрасывать их в окно. ОК. Делайте что хотите. И я далеко не всегда жестока с пауками. Когда у меня проблемы, когда я взволнована, то я хватаю их за ногу и выбрасываю. А когда все в порядке, когда я в себе уверена, тогда… тогда да, жестока. Вот, вспомнила одну вещь. Когда сказала, что хватаю их за ногу… В Ядроплове работало много женщин. И там было много мышей. В том старом здании. Тогда Живко, да, кстати, ведь его звали Живко, он был секретарем первичной профсоюзной организации… Гляди-ка, мне только сейчас пришло в голову, что он, может быть, был сербом. А может, и нет. Неважно. В общем, Живко мазал клеем одноразовые бумажные тарелки и раскладывал на них кусочки сыра и грудинки, а мыши приклеивались. От их писка нам просто плохо становилось. Однажды ночью приклеилось три маленьких мышонка, и тогда взрослая самка, а может и самец, метнулась им на помощь, а на помощь этой самке ринулся самец, ну или если первым был самец, то ему на помощь рванула самка, короче, попалась вся семья. ОК. Я не об этом хочу рассказать. У нас там был и зубной, и терапевт, и кухарка, которая варила кофе. Очень, кстати, дешевый кофе. Так та кухарка, когда она утром вошла в свою маленькую кухню, она увидела приклеившихся к тарелке трех маленьких мышат. И двух взрослых, тоже приклеившихся. Родителей. ОК. Дальше вы мне не поверите. Я не буду клясться, что обещаю говорить правду и только правду. У меня нет Библии на тумбочке возле кровати, так что мне не на что положить руку. Кроме того, вы уже слышали, что я думаю о клятвах. Но это чистая правда. Она этим мышам отрезала ноги, «чтобы они не мучились». «Чтобы могли убежать куда захотят». Она освободила их. Вам это ничего не напоминает? Ничего? А вот теперь вы мне скажите, скажите и докажите, что мы, люди, не идиоты! Мы, в жопу, глупы как полные идиоты! Меня мучило, что я не умею вязать крючком. Что я аутсайдер. Что ничего не могу добиться. Таня могла за пять часов рабочего времени связать три пары тапок. А потом к нам в отдел пришла Гоца. Я ее и сейчас иногда встречаю на Корзо. Ее потом уволили. Она тогда взяла надо мной шефство. И своей большой любовью, терпением, терпением и еще раз терпением доказала, что если постараться, то все получится. И я на Пасху своими руками, да, вот этими пальцами, связала из яркого желтого мохера шесть чехольчиков для яиц. В виде цыплят. И к тому же каждому цыпленку сделала по одному черненькому глазу, из обычной шерсти, и красный клювик. Клювик из мохера. А потом я этих маленьких цыплят натянула на большие куриные яйца. На шесть пасхальных яиц. И почувствовала я себя просто прекрасно! Прекрасно! Именно прекрасно! Как после оргазма. Сразу после оргазма. Не через пять минут, а сразу. Потому что через пять минут в мозгу всплывает, что надо поднимать задницу и идти доставать цыпленка из морозилки, погладить на завтра рубашку, вымыть посуду, потому что трахались мы сразу после обеда, и выкопать из корзины с грязным бельем хотя бы шесть чулок, из которых можно составить три пары. Почему я рассказала вам про желтых цыплят? Да. Эти цыплята меня разнежили. Такое приятное воспоминание. И вот я уже перестала злиться. И больше не хочу рассказывать вам, какое дерьмо вся ваша жизнь. Вы правы! Кто я такая, чтобы копаться в вашей жизни? Может, вам как раз хорошо! А на мелочи вам, может, просто насрать. Может, вы не настолько строги и желчны. Люди все разные. И вы не обязаны смотреть на мир моими глазами. Я агрессивна? Да идите вы на хуй! Я такая же, как те, о ком я вам говорю? Те, которые, может, есть, а может, их и нет? Может, Они не существуют? Может, существуем только мы? Может, каждый творец собственного счастья? Это мы все учили в школе. Может, разговор о «них», о тех, кто уже достал нас до предела, это просто алиби для нас, трусов, у которых нет мудей, чтобы просто взять жизнь в свои руки? «Мы»? «Нас»? С чего это вдруг я превратилась в «мы»? Вы правы. ОК. Видите, я не такая уж плохая. Я всегда очень хорошо себя чувствую, когда признаю какую-нибудь свою ошибку. Или заблуждение. Когда признаю, что кто-то прав. Борьба меня утомляет. Действует мне на нервы. «Устал я, друг мой, я устал…» Это слушает мой Кики, когда думает, что никто не слышит. Когда думает, что я не слышу. И всем остальным эта песня нравится. Остальным? Нашим друзьям. Это «остальные». Да. У нас есть друзья. Но не буду сейчас их перечислять. Их имена вам ничего не скажут. Они меня не понимают. Они ничего не понимают. Они считают, что люди по своей сути добры. Что все эти убийства и резня вокруг нас, вся эта война на Балканах, или война из-за талибов, или война любого другого Пиздостана это все проблемы, которые будут решены. Что война начинается тогда, когда нужно решить какую — то проблему. Что война это всегда нечто временное, на то время, пока не решится проблема. А проблема это, например, когда на нас нападают сербы и хотят нас всех перебить. А мы хотим только защищаться. И остаться хозяевами того, что принадлежит нам. А когда мы перебьем всех сербов в хорватских городах, когда мы вытащим их из квартир в подвалы или в чисто поле и пустим им пулю в затылок, это будет оборонительная война. И когда мы колючей проволокой свяжем им руки за спиной и столкнем в реку, которая течет под нашим мостом, то это тоже самооборона. Или когда мы заберем все, что есть у них в доме, а дом подожжем, то это тоже только следствие. Потому что они первые начали. А если «они» первые начали, то все остальное это не что иное, как ответ правого, того, кто защищает свое. Вы просто защищаете свое. Я не могу сказать: «мы» защищаем свое, потому что из-за этого гребаного Живко я не имею права соваться в вашу компанию. Вы не можете сидеть сложа руки, когда четники ебут вашу мать. Понимаю. С этим я согласна. В общих чертах. Так думают все мои друзья. Понимаю и то, что какой-нибудь авторитет может посреди Загреба убить девочку и выбросить ее в яму за то, что она сербка. Могу понять и то, что вам на это насрать, потому что вы хорваты, и потому что была война, и потому что было такое время. У каждого есть право на собственное мнение. Кроме того, на диких Балканах мира никогда не было. И не будет. Сегодня убьют их девочку, завтра мою Аки кто-нибудь пырнет ножом или изнасилует посреди города. Понимаю. Согласна. Но знаете, я терпеть не могу, когда приезжают эти, из Европы, и начинают засирать мне мозги насчет того, что все это творится вокруг только из-за того, что я дочь Живко. Такое я не люблю. Такое мне не нравится. В такое я не верю. Типа, что мой Живко зверь. Он, один-единственный на всем земном шаре. Я думаю, что все мы — как мой Живко. Тогда, когда кругом война, насилие, резня, изнасилования, когда друг другу перерезают глотки, выкалывают глаза и ебут в задницу чужих матерей. Это нормальное человеческое поведение. А когда тебя заставляют вытирать нос бумажным носовым платком, не курить в автобусе, не плевать на пол, не совать нос в дела соседа — это принуждение. Диктат. Чей? Их. Кто Они? Вы меня что, не слушали? Они — наши повелители. Они — те, кто говорит нам: «Режь!» или «Вытри нос!» У меня такое чувство, что все мы — и Аки, и Кики, и Мики, и моя старуха — потенциальные убийцы, палачи. Только ждем случая. Рядом с каждым из нас где-то есть кто-то, кому мы готовы выколоть глаза, пустить пулю в затылок или выебать его в задницу, просто из ненависти. Война это что-то такое, в чем каждый нормальный человек чувствует себя как дома. Нормальный человек! Тот, кто хочет быть хозяином того, что ему принадлежит. Короче — каждый, мать его! И гребаный американец, и норвежец, и итальянец, и немец, и мой вонючий Живко. У всех у нас теплеет на сердце, когда мы всаживаем нож в чужих дочерей. Мы на свободе, мы резвимся, мы спущены с цепи. Мы наконец-то чувствуем себя людьми. Просто людьми. Но тут есть одна загвоздка. У войны имеется свой срок действия. И рано или поздно приходит день, когда начальники принимают решение. И нужно собирать ведерки, вытаскивать совки из песка. Это всегда проблема. Потому что мы уже вошли во вкус. Потому что сейчас нам очень хорошо: мы подожгли шестой дом и погрузили на свой грузовик девятый холодильник, мы выебли девчонку на пороге этого дома… И вдруг на тебе! Конец фильма. Конец? Конец?! Как это так — конец? Какие такие правила игры? Кто-то попрекает нас тем, что мы слишком высоко подбрасывали песок. Или слишком далеко его забрасывали. И что не хватает нескольких ведерок. И ни с того ни с сего оказывается, что это ненормально — ебать их девочек. Вот. Такое я не люблю. Это лицемерие. Люди всегда насилуют чью-нибудь маленькую дочку или ебут в задницу чью-нибудь старую мать. Я свидетель: на войне люди чувствуют себя очень комфортно. Подавляющее большинство людей. Все нормальные люди всегда чувствовали себя на войне хорошо. Хорошими. Именно хорошими и справедливыми. Почти все. На войне можно орать, распевать патриотические песни, размахивать красивым флагом, водружать его на крышу — он огромный, пусть развевается на ветру; можно резать глотки, можно красть, можно перебить полгорода во имя истины и справедливости. Было бы просто супер, если бы война продолжалась вечно. Но так не бывает. И отсюда наши проблемы. И ваши, и мои. Решение принято, войне конец. Вы считаете, что войну ведет Президент и что мир заключают два Президента. Какая наивность!.. Президенты только ставят подписи. Они ничего не решают. Клинтон не решал даже того, какая шлюха сделает ему отсос. Их приводили к нему, руководствуясь критериями его повелителей. Президенты?! Президенты это просто медведи на ярмарке. А вот кто цыган на другом конце цепи? Кто отдает приказы Клинтону и нашим авторитетам? Да те же самые, кто нам отдал приказ идти играться в песочке, выдал ведерки и формочки, а теперь нас оттуда выгоняет. Конец фильма. Готово дело. Тайм-аут. А еще и пиздят в наш адрес. Говорят, что это было ненормально — устраивать такую резню. А какую резню нормально устраивать? Этого они не говорят. Ебут нам мозги. Вешают на нас ярлыки и шьют дело. Навязывают мир. А нам бы еще играть и играть. До самой смерти. Но нет. Сейчас нам придется отвечать на их вопросы. Кто выебал ту старуху без левой ноги? Что это за женщина, которую заставили только за одну ночь принять девять хуёв? И чьи были эти хуи? Наши? Их? Девять это как, слишком много? Или слишком мало? Или как раз? Девочек принуждали сосать члены пьяным солдатам. Сколько было солдат? Насколько они были пьяны? Почему они были пьяны? Где был их командир? Кто их полковник? А в сущности, кому это важно? Кому есть дело до переёбанных девочек и перерезанных глоток? Могут ли теперь переёбанные девочки жить так, как будто у них между ногами не побывала сотня хуёв? Не могут. И что дальше? Какой суд может исцелить столько разъёбанных детских пиписек? Никакой. Над нами просто издеваются. Наши повелители нами просто манипулируют. Сначала позволяют нам быть такими, какие мы есть: насильниками, убийцами, могильщиками, поджигателями, душителями, люююдьмиии… Людьми! А потом вдруг на следующее утро — извольте вытирать нос бумажным платочком. Передо мной эту комедию можете больше не ломать! Я знаю, что есть те, кто начинает и заканчивает игру. И я знаю, что сейчас игре конец. Мы больше не имеем права разговаривать по мобильному, когда ведем машину. Или курить в кабинете для совещаний. Им нужно отдохнуть. Разделить добычу. В спокойной обстановке потрахать молоденьких пресс-атташе, перерезать массу ленточек цветов хорватского государственного флага или любого другого флага, посматривая на эпилированные ноги той пизды, которая раздает ножницы. Без дыма, танков, ракет и ножей. А смазливых мальчиков можно взять с собой на яхту и трахать на палубе. Или повезти на сафари. И там, в холодке палатки, совать свой член в их юные жопы. Можно фотографироваться в глории с женой, которую не ебёшь уже девять лет, но ей на это плевать, потому что она ебётся с двадцатилетним мальчишкой, которому платит за это всего пять тысяч евро в месяц. Чего нам с вами только не пришлось делать — вам, мне, моему Кики и Мики и всем, кого мы знаем, — чтобы этот старый козел, который сейчас смотрит на меня с экрана, мог срать всем тем, от чего он откажется во время поста. Вы подожгли тысячи домов, убили миллион человек, переебли тысячу детишек только для того, чтобы старый пердун, держа за ручку свою старую жену-курву, бубнил про то, что подарит ей на Рождество? Понимаете? Они нами манипулируют. Вся эта война велась только для того, чтобы этот жирный, богатый, старый гад мог сунуть свой член между ног моей и вашей дочке. За пятьдесят евро. Все войны в мире ведутся для того, чтобы эти говнюки могли за гроши ебать наших дочерей. Я прямо сатанею, когда слышу, что мы здесь «балканцы». Что мы здесь «дикари»! Как будто только мы перерезаем друг другу глотки, насилуем и поджигаем дома. А американы в Афганистане? Эти факеры не насилуют, не жгут? Когда они суют член в чью-то задницу, это не ебля, это — распространение демократии. Слышать не могу такое! Американы бросали бомбы на Белград… Прекратите ваши вопли! Не орите! Ладно, американы были правы! Так им и надо… OK. ОК! Они были правы! Это я ору! Вы что, оглохли, мать вашу?! Я не говорю, что американы не были правы! Теперь слышите?! А сейчас чуть-чуть помолчите. Они там бросали какие-то бомбы, с каким-то холодным то ли обогащенным, то ли обедненным ураном, который вызывает рак. Пусть их теперь сожрет рак! Пусть их сожрет рак! Пусть сожрет, но я сейчас не об этом. Это неважно! Я хочу вам сказать совсем другое. Те же самые американы, которые бросали на Белград бомбы, которые вызывают рак, теперь в Белграде собирают деньги на помощь детям, больным раком. Они рыщут по всему Белграду, разыскивают облысевших детей, сажают к себе на колени и фотографируются с ними, озабоченно глядя в камеру, а потом призывают помочь! Вот я о чем говорю! Как они над ними измываются! Как они над вами издеваются! И над вами, и надо мной! Но я, по крайней мере, понимаю, что меня ебут в жопу. Причем постоянно! И ныне, и присно, и во веки веков! А вы этого даже не понимаете, мать вашу! И даже чувствуете себя виноватыми за все, что сделали во время войны, как будто война это что-то ненормальное, что-то безумное. И вы теперь, терзаясь угрызениями совести, прекрасное все-таки слово «угрызения», с толстенным членом, который они сунули вам в задницу, посыпаете голову пеплом, восстанавливаете дома, которые вы с таким удовольствием жгли и которые вы, может быть, и не стали бы жечь, если бы тогда отдавали себе отчет, какого хрена вы их поджигаете. Вот! Вот! Если бы вы были умны, а вы не умны, вы просто идиоты с членом в заднице, то вы не были бы вы. Я все понимаю, но я не читаю лекций. Не использую свои богатые знания. Если бы мы с вами были умны, то вы были бы не вы, а я была бы не я, и мы были бы — Они. Эти вот мерзкие морды на экране. И сейчас мой Кики трахал бы молоденькую сучку, а меня бы трахал какой-нибудь молоденький кобель. Или не трахал бы. Но у меня было бы право на выбор. Выбор! Свобода — это право на выбор. Ебать! Или быть выебанным! Иметь право на выбор! У вас его нет! А у меня его отняли. Тогда, когда разбудили в той гребаной палате. И это меня мучает.

А теперь я расскажу вам, как мы с Мики в первый раз трахались. Для мужчины и женщины, состоящих в связи, это многое значит. Для мужчины и женщины, состоящих в связи, это ничего не значит. Женщины в основном не кончают — скорее всего потому, что не так-то просто держать в руке незнакомый член, а мужчины в основном кончают, но их всегда мучает вопрос, а действительно ли они были супер, потому что они думают, да, конечно, она кончила, потому что кричала и все такое, но тем не менее они подозревают, что, может быть, она и не кончила. И эта неизвестность их мучает. Поэтому она должна уверять его, что он был просто супер. Именно супер. Ну типа, пальчики оближешь, как сказал бы один мой приятель из Сплита, я его очень люблю, но к этой истории он не имеет отношения. Да. Короче, я расстегнула то самое платье, продемонстрировала грудь в черном бюстгальтере, и шелковое боди, и колготки. Если бы это было в кинофильме, то Мики, обезумев от страсти, бросился бы на меня, разодрал на мне белье, швырнул меня в кресло и оттрахал. Он бы стонал, я бы стонала, а потом одновременно, потому что на кой хрен тогда нужен оргазм, если не одновременно, мы бы с рычанием кончили. Но это в кинофильме. Мы-то были не в кинофильме, и Мики это вовсе не умопомрачительный Клинт Иствуд, который ебёт все живое. Мики адвокат, у которого, я тогда этого не знала, нет денег даже на то, чтобы заплатить вступительный взнос в адвокатскую палату. Другими словами, он всего лишь хорошо одетая церковная мышь. Кинофильмы иногда человека обманывают. Мики просто смотрел на меня. «Не понял», — сказал он, когда я сказала ему: «Трахни меня». «Трахни меня», — повторила я. Он продолжал смотреть на меня. Не то чтобы без интереса, нет, но как-то растерянно. И время от времени бросал взгляд в сторону окна. Хотя жалюзи были почти полностью закрыты. Я вовсе не чувствовала себя глупо. Я уже вам говорила. Мне было безразлично. Если он меня оттрахает, хорошо. Если отвергнет, тоже хорошо. Мики меня не отверг. Он просто сказал: «Не понял». И таким образом вернул мне мяч. И теперь я должна была объяснять, что хотел сказать автор. А это всегда очень трудно. Автор, как правило, ничего не хотел сказать. Автор просто написал, а объясняет кто-нибудь другой. Его главную мысль. Красную нить. В этой истории автором была я. И теперь мне предлагалось быть еще и «преподавателем хорватского или сербского языка и литературы». Как написано в моем дипломе. Из педагогического… Вот ведь какая дерьмовая ситуация. И я некоторое время смотрела на него, в расстегнутом платье и в своем дурацком бюстгальтере, боди и колготках. Я себя чувствовала примерно так же, как эксгибиционист в парке, который, завидев идущую навстречу монашку, распахивает плащ и демонстрирует здоровенный член, а она, вместо того чтобы закричать от ужаса и схватиться за четки или еще что-нибудь, что висит на ее невинной девичьей шее, останавливается, поправляет очки, берет указательным и большим пальцем его член и начинает разглядывать с интересом естествоиспытателя. Да, я чувствовала себя именно так. Как эксгибиционист, у которого монашка изучает член. Неприятное чувство. Тогда я села на стул для клиентов. Мики сидел в кресле из поддельной кожи, но он в то время еще не знал, что она поддельная. Нельзя сказать, что я рухнула на этот стул. И перевела дух. Нет, я просто села. Не застегнувшись. И сказала:

— Мне не то чтобы очень хочется, но мне нравится твой круглый затылок, и полные губы, и завитки на шее.

Абсолютно идиотский текст. Бред какой-то.

— Расслабься, — сказал Мики. — Сделай глубокий вдох. С тобой все в порядке? Ты не больна? Что случилось?

— Ничего, — сказала я. — Почему что-то должно было случиться? Тебе никогда ни одна женщина не говорила: «Трахни меня»?

— Нет, — сказал Мики. — Ты первая, и я растерялся. Что я должен делать? Наброситься на тебя?

— Да, — сказала я, но как-то неуверенно.

Потому что кабинет у него был маленький, и если бы он на меня набросился, трудно сказать, что бы из этого вышло. Между нами был письменный стол. Так что наброситься он не мог. Он мог встать, обойти стол, подойти ко мне, поднять меня со стула и отнести или отвести куда-нибудь, где побольше места. Только так. Понимаете? Это место было неподходящим для дикой страсти.

Читать книгу онлайн Ухо, горло, нож. Монолог одной вагины - автор Ведрана Рудан или скачать бесплатно и без регистрации в формате fb2. Книга написана в 2008 году, в жанре Проза. Читаемые, полные версии книг, без сокращений - на сайте Knigism.online.