— Губа не дура, — вставил Порфирий Дормидонтович.
— Я напишу об этой волшебной ночи. Обязательно напишу. У меня уже и название есть. Даже два. Только не знаю пока, на котором остановиться. Может, вы что–нибудь посоветуете? Первое название — «Разбуди меня на рассвете». Второе — «Разлюби меня на рассвете». Как вы считаете, Порфирий Дормидонтович, каким лучше назвать?
— Назовите: «Разруби меня на рассвете», — посоветовал великий писатель.
Однажды, как всегда, я зашёл в гости к Порфирию Дормидонтовичу, чтобы выпить водки и поиграть в карты.
А его дома нет. Умер.
На столе лежал листок с последней великой мыслью великого писателя: «Валерий Михалыч, смерть — это сон без пробуждения».
Я выпил водки и вызвал «скорую». По иронии судьбы Шишигина привезли в ту самую больницу, где я работал кочегаром. Вскрытие, естественно, делать было некому. Все врачи, напившись водки, дрыхли по своим кабинетам. Я быстренько вскрыл Порфирия Дормидонтовича, констатировал смерть, а зашивать не стал, так как мы с Катенькой договорились сходить в кино.
”Ладно, — подумал я, — после кино зашью. Теперь Порфирию Дормидонтовичу торопиться некуда. Подождёт».
Фильм назывался «Чай в Сахаре». Сахара на экране была. Но чаем там и не пахло. Симпатичный герой (он в середине фильма умер) спрашивал у не менее симпатичной героини (она в конце фильма сошла с ума): «Знаете, чем отличается турист от путешественника?» И сам же разъяснял: «Турист — это тот, кто, не успев куда–нибудь приехать, уже думает о том, как бы поскорее вернуться домой. А путешественник может вообще домой никогда не вернуться».
Сидя в тёмном зале и поглаживая Катенькины коленки, я невольно вспомнил Порфирия Дормидонтовича. По фильму выходило, что я пока что — турист. А вот Порфирий Дормидонтович уже несколько часов как — путешественник…
На другой день я не пошёл к Порфирию Дормидонтовичу. Ни пить водку, ни играть в карты. Я сел за стол и сочинил стихотворение, очень коротенькое, типа японской танки. Но, однако же, мне удалось отразить в нём всю свою печаль по скончавшемуся Шишигину; по самому себе — пока ещё живому; и в целом по Вселенной — такой бесконечной и холодной…
Без ложной скромности — о-очень глубокий стишок получился:
Осенний дождь
Окно завесил
Капли оставляют
Мокрый след
Когда я закончил своё творение, в комнату вошла моя бывшая любовница, а в настоящее время жена — Катенька.
— Мне надо с тобой серьёзно поговорить, — сказала она.
— Говори, — сказал я.
— Дело в том, — сказала Катенька, — что я тебе не жена.
— А кто же ты? — спросил я. — Всё ещё любовница?
— И не любовница, — сказала Катенька.
Я был заинтригован.
— Так кто же ты?
— Инопланетянка, — ответила Катенька.
— И давно? — спросил я.
— Что «давно»?
— Давно ты инопланетянка?
— С самого рождения. Меня послали на вашу планету разузнать — подходит ли она для отходов нашей жизнедеятельности. Проще говоря, Галактический Совет хочет сделать на Земле помойку. Чтоб Космос не засорять.
— А как же наша цивилизация? — спросил я.
— Никак, — ответила Катенька. — Аборигенов придётся ликвидировать.
— А-а, — вспомнил я Уэллса. — Война миров, значит.
— Никакой войны не будет, — сказала Катенька. — Мы пропустим Землю через ядовитый фильтр — и все дела.
— И меня тоже через ядовитый фильтр? — спросил я.
— Нет, — ответила Катенька–инопланетянка. — Тебя Галактический Совет решил сохранить. Единственного со всей планеты.
— А почему именно меня? — спросил я. — Как замечательного писателя?
— Нет. Как типичного представителя данной цивилизации. — Катенька помолчала. — И потом: я ведь член Галактического Совета… Привыкла к тебе, дурачку.
За окном уже висел НЛО… Мы полетели. В иллюминатор я увидел, как розовое облачко окутало нашу голубую Землю…
И — ВСЁ…
Одной помойкой во Вселенной стало больше.
На Катенькиной родине меня поместили во что–то типа нашего зоопарка. Только это была не клетка — а коттедж. Холодильник забит всевозможными вкусностями. По телику — то мультяшки, то порнушка — чего закажешь… Ну и так далее. Словом, все удобства. Правда, стены в коттедже прозрачные. Это чтоб посетители могли за мной наблюдать. Поначалу, конечно, неприятно было, особенно когда в туалете сидишь. А потом — ничего. Привык. И даже стал находить в этом своеобразное удовольствие.
Раз в неделю меня навещает Катенька. Уже в своём истинном обличье: нечто среднее между медузой и кошкой.
Мы с ней пьём водку и играем в карты.
Жил на свете один доктор. По фамилии Гоголь. Это был довольно странный тип. К примеру, приходит к нему на приём молоденькая девушка.
— Ах, доктор, — плачет она, — я пальчик занозила.
— Ампутировать, — с ходу говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец.
— П-пальчик? — побледнев от ужаса, спрашивает девушка.
— Руку! — твёрдо отвечает доктор.
Девушка, конечно — хлоп — в обморк. Но дело не в этом.
А вот в чём.
Как–то раз читал доктор Гоголь книжку своего однофамильца Николая Васильевича Гоголя, и захотелось ему посмотреть: что же осталось от великого русского писателя?
Взял он лопату и пошёл на кладбище.
Пришёл, вырыл гроб. Открыл. А там — ни–ко–го!
Пусто.
«Интересно, — думает доктор Гоголь, — куда ж классик–то подевался?» А потом ещё думает: «Дай–ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это — в могиле лежать».
Лёг он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.
Лежал, лежал, да и уснул.
А тут как раз шёл через кладбище пьяненький мужичок. Глядит — могилка незакопанная. Взял да и закопал с пьяных глаз.
А в это время учёные из Академии наук тоже решили выкопать гроб с останками Николая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.
Вырыли они гроб, привезли в Академию Наук и осторожненько вскрыли. А там доктор Гоголь дрыхнет.
Стоят учёные мужи вокруг стола и недоумевают:
— Ничего себе, как тело хорошо сохранилось.
Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.
— У Гоголя, — сказал он, — нос вроде как острый был, а у этого — утиный. Да и Николай Васильевич всегда с длинными волосами ходил, а этот лысый.
Другие учёные его тут же урезонили:
— А что вы хотите?! — наперебой загалдели они. — Столько лет тело в земле пролежало. Естественно, кой–какие изменения произошли.
Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на пол.
— Здравия желаю, — говорит, — господа хорошие.
Учёные мужи так и обалдели.
— Значит, он вовсе не умер, — шушукаются меж собой. — Значит, он просто в летаргическом сне находился.
А президент Академии наук академик Василенко интересуется:
— Как вы себя чувствуете, Николай Васильевич?
— Нормально, — отвечает доктор Гоголь.
— Не хотите ли чего? — снова интересуется академик Василенко.
— Водочки бы, — говорит доктор Гоголь.
Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.
— Теперь, — кричит, — бабу хочу!
— Странный всё–таки какой–то Гоголь, — качает головой профессор Паукин.
— А что ж вы думали?! — вновь накинулись на него другие профессора. — Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.
А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орёт, как сумасшедший:
— Бабу давай!.. Давай бабу!..
Ну что делать?.. Привели бабу.
Ею оказалась уборщица служебных помещений Зинаида Петровна Жеребцова.
Зинаида Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами.
Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим не верит — неужели это та самая Зиночка, с которой он двадцать лет назад шуры–муры крутил?
— Зина, — говорит неуверенно, — ты, что ль?..
— Гриша! — ахнула и Зинаида Петровна.
— Ты ведь стихи писала, милая, — принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь. — «О, приди же! Звёзды блещут, наши души так трепещут…»
— Писала, — со вздохом подтвердила Жеребцова, — а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили.
— Да-а, — вздыхает и доктор Гоголь, — странная штука жизнь.
…А в это самое время ободрённые первым успехом учёные быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в надежде, что, может, он не был убит на дуэли, а тоже, как и Гоголь, впал в летаргический сон.
Поставили они гроб и не без внутреннего трепета открыли.
Смотрят — а в гробу тётка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взором, села на стол и ноги свесила.
— Где это я? — спрашивает хмуро. — В вытрезвиловке, что ль?
— В Академии наук, — отвечают ей.
— Ни хуя себе, — говорит тётка и громко икает.
— Извините, дама, — приступил к ней с расспросами академик Василенко, — а вы, собственно, кто такая?
— Не знаю, — пожимает плечами тётка и снова громко икает.
— И всё–таки, дама, — настаивает академик, — как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина?
— Да не помню я, бля, — отвечает тётка и сморкается на пол. — Как с мужиками пузырь покупала — помню, как в парадняке пили — помню, а после ни–чё не помню. Вырубилась, на хер.
Стоят учёные мужи и котелки свои чешут. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина в гробу нет, вместо него пьянь какая–то… Чёрт–те что.
И тут вдруг в наступившей тишине раздался голос профессора Паукина.
— Это моя жена, — сказал он хрипло. — Эмма. Хроническая алкоголичка.
— Точно, — радостно встрепенулась тётка. — Я егоная жена. У меня ж муж — прохфессор кислых щей. Как это я забыла?
— Вы же говорили, что ваша жена балерина, — строго обратился к Паукину академик Василенко. — А теперь оказывается — хроническая алкоголичка.
— Ну перепутал, — сокрушённо разводит руками Паукин.
В это время появился доктор Гоголь под ручку с Зинаидой Петровной. И говорит:
— Мы уходим. До свидания.
Учёные, конечно, переполошились:
— Куда же вы, Николай Васильевич?!
— Господин Гоголь, постойте!..
А доктор обернулся и сказал:
— Я такой же Гоголь, как она (тут он показал пальцем на Эмму) — Пушкин…
С тех пор всё так и пошло…
В Ясной Поляне вместо Льва Николаевича Толстого в гробу был обнаружен Иван Тимофеич Титькин, сантехник ЖЭКа № 14 города Тулы. Он страшно матерился и даже укусил профессора Паукина за ляжку.
В Комарово, вместо Анны Андревны Ахматовой, в гробу оказалась продавщица пива Клавка Зудова, сорока трёх лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами.
На Волковом кладбище, вместо Александра Блока, в гробу прятался давно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Дристунов.
Ну а уж с Фёдором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро — Невской лавре и открыли старинный просторный гроб, то обнаружили в нём голую девицу, которая занималсь любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем одним из мужчин был не кто иной, как… академик Василенко, за день до этого якобы срочно улетевший в научную командировку на Курильские острова…
Скучно на этом свете, господа.
Жил–был Кошкин. Страшный ёбарь. Ему каждый день надо было баб ебать. И он их ебал. И так, и сяк, и этак. Во все три дырки. А порой даже в четыре. Где уж он там четвёртую дырку находил — непонятно, но ебал.
И вот однажды ебёт он, как всегда, бабу, а тут телефонный звонок — дзинь–дзинь… Кошкин — ноль внимания, знай себе хуем наяривает. А баба капризная попалась.
— Нет, я так не могу, — морщится. — Меня эти звонки сбивают.
Слез Кошкин с бабы, снял трубку.
— Слушаю, — говорит.
— Ёбарь Кошкин? — слышится в ответ сексуальный голосок.
— Он самый. А вы кто?
— Я твоя Смерть, — отвечает сексуальный голосок. — Сейчас я к тебе приду.
— Приходи, цыпочка, — смеётся Кошкин, думая, что это шутка. — Поебёмся.
Положил он трубку, доебал бабу, выпроводил и стал с нетерпением дожидаться прихода обладательницы сексуального голоска.
Та не заставила себя долго ждать. Дзинь–дзинь — раздался звонок, теперь уже в дверь.
Кошкин открыл. А на пороге стоит така–а–а-я секс–бомбочка в мини, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Груди — ВО! Жопа — ВО!.. В общем, настоящая русская красавица.
Зашла. Села. Ногу на ногу закинула, так что трусики видать.
А Кошкин уже хуй свой достаёт.
— Не доставай, не доставай, — усмехается баба. — Кончилась твоя ёбаная жизнь, Кошкин. Смерть за тобой пришла.
Пригляделся Кошкин к секс–бомбочке, а она и впрямь на Смерть похожа: лицо белое, трусы чёрные, а взгляд — потусторонний…
«Вот, блядь!» — думает Кошкин. А вслух говорит:
— Может, отсрочку дашь? Мне надо ещё кой–кого отъебать.
— Всех не переебёшь, Кошкин, — отвечает Смерть. — Знаешь китайскую мудрость: ”Мужчина умрёт, и после него останется десять тысяч невыебанных женщин». Так что собирайся, дружок.
— Куда собираться–то? — интересуется ёбарь.
— В Ад, милый. Ты ебал, теперь тебя ебать будут.
— Как же так?.. — не может понять Кошкин. — Мне ж всего сороковник.
— А это не важно, — отвечает Смерть. — Главное, не сколько человек прожил, а сколько ему осталось. А твоя жизнь уже кончилась.
«Вот, блядь!» — снова думает Кошкин. Ясное дело — неохота ему в сорок лет на тот свет отправляться.
Смерть между тем продолжает:
— Но так как ты доставлял женщинам сексуальное удовольствие, я…
— Отсрочку дашь?! — выпалил с надеждой Кошкин.
— Не–е–т, — усмехнулась Смерть, — отсрочек я не даю. А вот последнюю твою просьбу выполнить могу. Чего ты желаешь?
— Бабу выебать! — не задумываясь, воскликнул ёбарь.
— Нет у меня времени тебе бабу подыскивать, — говорит Смерть.
— А давай я тогда тебя выебу, — предлагает Кошкин.
— Меня?!
— Ага. Ты ведь тоже баба.
— Хм-м, — хмыкнула Смерть. — Интересное предложение. Вообще–то меня ещё ни разу никто не ебал.
— Так ты что — целка?! — обрадовался Кошкин (дело в том, что больше всего на свете он любил рвать целки).
— Ну, можно и так сказать.
— Тогда вот тебе моё последнее желание, — раздухарился ёбарь. — Я хочу порвать твой целяк!
— Пошляк ты, Кошкин, — усмехнулась Смерть. — Ну, да уж ладно, рви.
Кошкин тотчас хуй достал. Смерть трусики сняла.
Пиздища у Смерти тоже оказалось — ВО! И Кошкин начал её ебать — ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт… А Смерть во вкус вошла. Понравилось ей ебаться — щёчки разрумянились, глазки загорелись…
— Аа–аа–аа, — стонет от удовольствия.
Отъебал её Кошкин. Хуй в штаны заправил.
— Ну, я готов, — говорит, — в Ад отправляться.
А Смерть — ему:
— Успеется. Выеби–ка меня ещё разок.
Ёбаря Кошкина о таких вещах дважды просить не надо. Снова достал хуй, снова Смерти в пизду сунул и по–новой начал её ебать.
Ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт… А Смерть знай себе подмахивает и покрикивает:
— Давай, давай, веселей!..
Кошкин и даёт. Вернее — ебёт.
Ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт- ебёт–ебёт ебёт–ебёт- ебёт–ебёт и…
ЗАЕБАЛ Смерть. До смерти.
И опять стал жить–поживать, да баб ебать. Вот ему шестьдесят стукнуло… вот девяносто… а вот и все сто двадцать… У него уж и первая жена помереть успела, и вторая, и третья, и четвёртая… и дети все от старости умерли… и внуки с правнуками. А Кошкин знай себе ебётся.
В конце–концов феноменом Кошкина заинтересовались учёные из Академии наук и создали специальную комиссию во главе с профессором Кислощеевым.
Явилась комиссия к Кошкину и говорит:
— Здравствуйте. Хотим узнать, почему к вам так долго смерть не приходит.
— А я свою Смерть насмерть заебал, — честно признался Кошкин.
— Как это? — не поняли учёные.
— Хотите покажу?
— Покажите.
Кошкин, не долго думая, поставил всю комиссию раком и отъебал. Не насмерть, конечно. Но прилично каждому впиндюрил. В особенности, профессору Кислощееву. Так ему засадил, что профессор потом на лекциях студентам рассказывал: «Да, ребята, вот это хуй. Всем хуям хуй». Студенты слушали профессора и на ус мотали, а после лекций к Кошкину бежали. Ебаться. Впрочем, это уже совсем другая история.