Фемистокл ответил: „Человек без денег много лучше, чем деньги без человека…"
Однажды знаменитого средневекового врача Абу Али Ибн Сину, или, как его называли в Европе, — Авиценну, спросили, каким образом он сумел накопить столько полезных знаний? Он ответил: „Очень просто! Я никогда не стыдился спрашивать, когда чего-нибудь не знал…"
Однажды к английскому писателю Бернарду Шоу в квартиру забрались воры. Самым ценным у Шоу были книги, и воры удалились восвояси, прихватив все-таки галоши писателя.
На другой день Шоу повесил у входа записку:
„К сведению воров!
В этом доме почти не осталось ценных вещей. Новые галоши уже украдены. Если вы все-таки решите прихватить вместо шарфа шерстяной коврик, на котором спит кошка, то кошку тихо переложите в кресло в прихожей. Если вам понравится кресло, кошку пристройте на подзеркальник. Подзеркальник с зеркалом брать не советую: зеркало с трещиной… И очень прошу вас не хлопать дверью, шум мешает мне работать…
Писатель Шоу“
Однажды известный вам по „Острову сокровищ" Стивенсона доктор Лайвеси едва не сделался академиком!
Дело в том, что он послал в Лондонскую Академию наук письмо:
„Спешу сообщить о необыкновенном медицинском случае. Матрос корабля, на котором я возвращался из Кале в Лондон, упал с мачты и сломал ногу. Я быстро соединил части ноги, связал их корабельным канатом и полил морской водой. И матрос пошел как ни в чем не бывало".
В академии уже все проголосовали за принятие Лайвеси в академики. Но тут принесли еще одно письмо. Доктор писал: „В спешке я забыл сообщить, что сломанная нога матроса была деревянной".
Однажды всеми нами любимый Санчо Пансо, будучи губернатором острова, услышал игру одного волынщика. Тот играл очень плохо, хуже некуда, и все его поносили. Один Санчо слушал, хвалил и даже наградил волынщика деньгами. Когда у Санчо спросили, зачем он хвалит плохую музыку, он ответил: „Если бы и я, губернатор, ругал его, он мог бы совсем бросить играть. От нечего делать сделался бы вором. А там и убил бы кого-нибудь… Так что уж пускай его лучше плохо играет на волынке…"
Однажды всем известный Тартарен из Тараскона попал под дождь и вымок до нитки.
Придя домой, он попросил слугу просушить его платье.
Дождь кончился, и слуга повесил платье Тартарена сушиться в саду.
Ночью Тартарен встал напиться воды. Увидев между деревьями тень, он решил, что это воры, схватил ружье и выпалил в сад. Утром он решил посмотреть все-таки, куда это он стрелял? Ощупав свое простреленное платье, Тартарен в ужасе воскликнул: „Подумать только! В этом платье мог бы быть и я сам!“.
Когда книга И. М. Сеченова „Рефлексы головного мозга" была издана, царская цензура наложила на нее запрет. Поговаривали даже о суде над известным физиологом, советовали ему нанять хороших адвокатов.
— Моим адвокатом будет лягушка, — отвечал Сеченов. — Я возьму ее с собой в суд и проделаю перед судьями все свои опыты.
По дороге в Милан знаменитый итальянский певец Энрико Карузо остановился в трактире.
— Почему вы с таким любопытством глядите на этого человека? — спросил трактирщик одного из посетителей.
— Потому что это сам Карузо.
— Жена, дети! — закричал счастливый трактирщик. — Спускайтесь скорей вниз — наше заведение посетил великий путешественник Робинзон Крузо!
Группа знаменитого океанолога Жак-Ива Кусто снимала фильм на озере Танганьика о жизни бегемотов. Чтобы не привлекать внимания животных, кинооператоры спрятались в резиновом искусственном гиппопотаме.
Неожиданно на берегу появилась группа браконьеров.
Каков же был их ужас, когда прямо на них двинулся огромный бегемот и грозно спросил:
— А у вас есть государственная лицензия?
Знаменитый норвежский скрипач Арве Телефсен, на концерты которого жители выстаивали большие очереди, решил пошутить над прохожими. Надев потрепанную одежду, он вышел на центральную улицу Осло и заиграл на скрипке.
Всего несколько людей остановилось, чтобы послушать игру уличного маэстро. Лишь один прохожий — сторож музыкальной школы — слушал его около часа, а потом вздохнул с сожалением:
— Парень ты способный, только техники тебе не хватает.
В романе Франсуа Рабле „Гаргантюа и Пантагрюэль" писатель посмеялся над монахами. Те возненавидели Рабле и пакостили ему, как могли. Однако последнее слово осталось все-таки за Рабле. В его завещании жадные монахи прочитали: „Денег у меня нет. Долги у меня большие. Все остальное я решил завещать монастырям…"
Комический актер Бурвиль был призван в армию. Служил он хуже, чем играл. И вдобавок однажды потерял ружье. Командир отругал его и велел вычесть из жалованья за ружье…
— Не расстраивайся… — жалели Бурвиля приятели, — бывает и хуже.
— Конечно, — отвечал Бурвиль. — Если бы я служил в артиллерии, мог бы потерять и пушку…
К писателю Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
— Месье, — сказала молодая девушка, — я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
— Но где я возьму для вас столько слов? — ответил испуганно писатель.
Иностранный дипломат вошел к американскому президенту Линкольну, известному своими демократическими взглядами, в момент, когда тот чистил обувь.
— Господин президент! — ужаснулся дипломат. — Неужели вы сами чистите себе ботинки?
— Да, — ответил президент, — могу почистить и ваши.
Малоталантливый, но богатый господин пожаловался известному английскому писателю Оскару Уайльду на пренебрежение прессы к его стихам.
— Я потратил столько денег на издание своей книги, а на нее никто не обращает внимания. Это настоящий заговор против меня! Посоветуйте, что мне делать?
— Присоединяйтесь к заговорщикам, — ответил Оскар Уайльд.
Известный немецкий ученый Вильгельм Конрад Рентген получил письмо, отправитель которого просил прислать несколько рентгеновских лучей, для того чтобы просветить свою грудную клетку.
„К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, — ответил Рентген. — К тому же, пересылка их — дело сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку!"
После прочтения „Алисы в стране чудес" королева Англии пришла в восторг и потребовала немедленно доставить ей остальные сочинения Кэролла. Каково же было ее удивление, когда оказалось, что остальные книги Кэролла посвящены высшей математике. Ведь он был профессором математики Оксфордского университета.
Однажды Эйнштейн встретил в Нью-Йорке знакомого.
— Господин Эйнштейн, — проговорил тот после приветствия, — вы непременно должны купить себе новое пальто. Это уже износилось.
— Зачем же? В Нью-Йорке меня никто не знает, — ответил Эйнштейн.
Несколько лет спустя они снова встретились. Великий физик был все в том же пальто.
Знакомый опять посоветовал ему купить новое.
— Зачем же? — ответил ученый. — Здесь меня знает каждый.
Однажды академик Гудзий экзаменовал очень ленивого студента.
Наконец, отчаявшись, он спросил: „Ну, а чьи лекции вы хотя бы слушали?"
— Академика Гудзия, — несколько подумав, отвечал студент.
— Это уже прогресс! — сказал академик. — В прошлый раз вы не смогли сказать даже этого…
ОДНАЖДЫ к знаменитому американскому писателю Марку Твену пришел репортер. Они поговорили о том, о сем, и, наконец, репортер, заметивший, что страницы записной книжки Твена совершенно чисты, сказал: „А ведь я слышал, что вы сюда постоянно заносите все свои умные мысли!"
— Ах, мой друг, — отвечал Твен, — умные мысли приходят так редко, что их можно запомнить и без записной книжки…
ОДНАЖДЫ чрезвычайно тщеславный итальянский скульптор Бандинелли, сделав копию античной статуи, хвастался, что превзошел подлинник.
Микеланджело, великий скульптор, на это заметил: „Человек, идущий вслед за другими, первым прийти не может…"
ОДНАЖДЫ довольно глупый царский генерал на поле боя подозвал адъютанта и, недовольно морщась, сказал ему:
— Голубчик! Скачи к войскам и передай мой приказ: „Артиллерии стрелять чаще и громче!"
ОДНАЖДЫ известный певец Энрико Карузо отправился на большом корабле на гастроли в Америку. Плавать Карузо не умел и потому осторожно осведомился у капитана:
— Часто ли тонут подобные корабли?
— О, не беспокойтесь! — сказал капитан. — Не более одного раза каждый.
ОДНАЖДЫ у великого американского писателя Марка Твена потерялась любимая собака. Он дал объявление в газету и назначил тому, кто найдет, премию — двадцать долларов. Зайдя в редакцию газеты справиться, не было ли сообщений о собаке, Твен не нашел там никого, кроме старика-швейцара.
![- Уголок весёлого архивариуса-3 (1976-1980) [компиляция]](https://knigism.online/covers/12/bc/303909_100x150.jpg "- Уголок весёлого архивариуса-3 (1976-1980) [компиляция]")