Плодородные нивы опустели, на сельских улицах царит непривычное оживление — труженики полей интересуются у председателей колхоза и представителей закона, куда исчез урожай.
С наступлением холодов в городах начался утопительный сезон; утоп граждан в Цнянском, Минском и Вилейском водохранилище составляет 0,017 %.
В общем, ситуация катастрофическая, то есть год ничем не отличается от десяти предыдущих.
Приятной вам жизни, оставайтесь с нами!:)))
#
Черноюморное
Tags: байки
Моя лучшая подруга поступила в медицинский институт. А надо вам сказать, здание этого достойного учреждения высоко и обширно, вдобавок совмещено… с моргом соседней больницы, дабы студентом в их неуемной жажде крови… тьфу, знаний, не пришлось далеко ходить за наглядными пособиями.
Выхода в институте два — один к общаге, второй в морг. Ничего удивительного, что на второй неделе обучения подруга их перепутала и радостно поперла по длинному тусклому коридору, с купленным на большой перемене тортиком — ее пригласили в гости.
И выходят навстречу ей… нет, не вампиры и не зомби, а два санитара в замызганных халатах мясницкого вида, то ли аспиранты, то ли лаборанты, хрен поймешь.
С: — Девушка, а вы к кому?
П: — К другу.
С (с приличествующей моменту скорбью на румяных лицах): — А торт зачем?
П: — Так у него сегодня День Рождения!
С (слегка обалдев): — Неужели? Вот не повезло человеку…
П: — Ну да, там уже все наши собрались!
С (с добрыми профессиональными улыбочками, заходя с двух сторон): — Что ж вы только с тортиком, а подарочек где?
П: — Он сказал, что ему уже ничего не надо, просто посидим, поболтаем, выпьем…
С: — А пить-то что будете?
П (все еще ни о чем не догадываясь): — Все равно, лишь бы согреться, а то у него никак батареи не затопят!
С (начиная мерзко похихикивать): — Ну идите-идите, но учтите — если очень будете шуметь, мы вас выгоним!
Подруга искренне обещает не шуметь и не понимает, почему ребят уже буквально корежит от смеха. Они уходят по стеночке, а она открывает дверь… и видит тихие ряды "гостей" на каталочках. Веселье в разгаре, только ее ждут!!!
Самое смешное, что комизм ситуации до подруги дошел, когда она уже пересказывала эту историю друзьям…
#
История, рассказанная фантастом
Tags: прибило к берегу
"…меч вождя звался женским именем: Спата. Он даже разнился от других мечей, как женщина от мужчины… Спата, напротив, была сужена посередине, а книзу опять расширялась, как женщина в бедрах…"
"Валькирия", М.Семенова.
Я желаю, чтобы эту книгу положили мне в гроб!!! А в придачу — справочники по истории, сколько влезет. Потому как "Валькирия" — не просто средневековая лав стори, невесть почему выпущенная в серии "фэнтези", она удивительна прямо-таки возмутительной исторической достоверностью вплоть до мелочей. Каждый раз натыкаешься в научной литературе — и замираешь: "Да я же про это у Семеновой читала! А ну-ка…"
И вот сегодня я наконец-то узнала, что такое Спата! Итак: "Наибольшее умение в обработке металлов мы наблюдаем у народов, живущих в местности, богатой минеральным сырьем, например, у кельтов… кельты — весьма близкие соседи германцев, которые не всегда просто отделить друг от друга. Поэтому образовались обширные зоны смешанной культуры. Типичный пример — германское племя бастарнов. Очень долго римляне называли их галлами, либо ГАЛАТАМИ". Йес! Вот и наш Мстивой. Помесь кельта с немцем, хм… муж утверждает, что в 8 веке галатов уже не было. Кто прав? Наверное, все-таки Семенова.
Идем дальше.
"Короткие мечи… постепенно вытеснял длинный меч с острозаточенным лезвием (спада, СПАТА), оружие аристократическое, удар которым наносился сверху вниз, сидя при этом верхом на коне".
Вот она, родимая!!!
Оказывается, меч вождя назывался… МЕЧ. По-галатски.
Такие вот Семеновские приколы для знающих историю…
(Цитировались "Истоки средневекового рыцарства", Ф.Кардини. Юра, если вы это читаете — спасибо за книгу;-).
#
Зоофилия
Tags: дело житейское
У моей кошки — семь мартов в году. Сегодня очередной. Поскольку кота в пределах досягаемости не наблюдается, кошачья контрацепция должным образом не разработана, а стерилизовать жаль (кто сказал, что кошки страдают??? Да они такой кайф ловят!!!), кошка домагивается меня, самым недвусмысленным образом. Подходит и начинает пихаться плечом, ненавязчиво так застревать между ногами и подсовывать оттпыренный зад, но сегодня она перешла все границы!!! У меня очки свалилились за диван, я, ессно, встала на четвереньки, нагнулась… и тут кошка быстренько втиснулась под меня и… мьяааааааа!!! (с безумным восторгом — мол, ты сиди, а я сама попрыгаю)
На этой сцене нас застал муж…
Вот теперь поди объясни ему, что я — не зоофилка!!!:-))))
#
Так, вспомнилось…
Tags: байки
Осень. Парк на проспекте Машерова. То прекрасное время, когда деревья не успели еще полностью лишиться золотого убора, а на земле — слой прекрасных, шуршащих, чудесно пахнущих осенью листьев.
И в центре этой благодати — я со своим мужем. Гуляем, так сказать, ощущая полную гармонию друг с другом и с природой.
И вдруг — о диво! (о, гадость! — восклицает мой муж) — часть природы, извиваясь, пересекает асфальтированную дорожку. Я кидаюсь на ужа, как коршун. Хватаю за шею и он обвивается вокруг моей руки, как гадюка вокруг чаши на медицинской эмблеме.
Дальше наблюдается следующее:
УЖ (грозно): Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!!!
Я (восхищенно): Фотографируй скорее!!!!
Муж: Брось каку!!!!
УЖ (тоскливо): ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
Я (озабоченно): Как я выгляжу?! Может, достань расческу и причеши меня, а то руки заняты?
Муж: Улыбочку!
Уж (хрипло и безнадежно): Пс… х-х-х-х….. кше….
Я (с надеждой): Ну как?
Муж: Класс! Буду показывать эту фотку со словами — вот моя жена со змеей… Змея та, что справа!
Уж (окончательно сдавшись и повесив жало: — ……х….
Я кидаю ужа на траву, он долго не может распутаться, но потом все-таки собирается с мыслями и, шипя, уползает…
#
В следующей жизни я буду кошкой. За издевательство над ними в этой…
Tags: байки
Сейчас кошковладельцы опять будут меня ругать и грозить обществом охраны животных, но: я по-прежнему иногда кормлю кошку сухим кормом.
Правда, наслушавшись пугательных историй об окаменевших почках, сегодня решила размочить его в молоке. Молоко кошка пьет, правда, под настроение, но плохо ей от него не делается. Ну, я подогрела молоко, вылила в миску и насыпала сверху немного корма. Покискала и стала умиленно наблюдать, еще не подозревая, какую свинью подложила своей котяре.
Вы когда-нибудь видели излюбленный розыгрыш западных вечеринок, когда в миску с пуншем пускают плавать яблочки, а гости должны вытаскивать их зубами? Я однажды попробовала — хрен подцепишь.
А теперь представьте горсть круглого сухого корма в полной миске молока!
Видимо, кошке не очень хотелось молока. Она сосредоточилась на корме и долго пыталась поймать хотя бы кусочек, но не преуспела. Измазавшись молоком по самые брови, а потом и по колени, шаря в миске лапой, она злобно поглядела на согнувшуюся от смеха хозяйку и прибегла к единственному средству: начала лакать молоко. Корм постепенно опускался, кошка раздувалась.
И вот — час икс. Корм лежит на дне. Кошка посмотрела… ик!… ик!… развернулась и обиженно поковыляла с кухни. Потом вытаращила глаза и ускорилась, но добежать не успела: села посреди коридора, растопырила лапы и нафурила.
Вот так самые благие намерения выходят… эээ… боком:)))
#
Чем больше я узнаю людей…
Степень раскаяния: anxiousanxious
Tags: байки
Подруга-ветеринар рассказала историю: она еще училась на последнем курсе, жила в общаге. Все родственники и знакомые знали о ее будущей профессии и постоянно подсовывали больных зверюшек. И вот однажды ей позвонили знакомые родителей (живут в другом городе, за 150 км) и попросили (! лично я за такую наглость убила бы на месте!) приехать и осмотреть их кота, которого обвиняют в заражении целого двора людей и кошек, но сам он здоров и типа невиновен.
