Подруга поехала (!!!). У кота оказался очень коварный вид лишая, когда волосы выпадают не пятном, а через один. Кот был очень пушистый, красивый и блестящий, но лишайный буквально насквозь. Местно лечить не получалось, усыплять было жалко — молодой еще, почти котенок, и подруга сдуру согласилась взять его в институт — на кафедре как раз испытывали новую вакцину от лишая.
На поезде кот ехал в клетке из-под волнистых попугайчиков, орал благим матом, все его жалели и пытались выпустить или погладить. Подруга, ессно, не давала, на нее смотрели, как на садистку и в конце концов чуть не ссадили.
В комнате кота пришлось-таки выпустить — он гнусил непрерывно, в отличие от попугайчков отказываясь спать в темноте под платком.
Соседки по комнате сначала шарахались от него, потом смирились и обреченно искали друг на друге пятна.
От вакцины лишай перешел в прогрессирующую форму. Кот целиком облез, начал мерзнуть и норовил вспрыгнуть на колени или залезть под одеяло. Кварцевая лампа в комнате не выключалась. Как ни странно, никто из девочек не заболел, но что стоило само ожидание!
Половина стипендии шла коту на корм. Лекарства подруга клянчила по всем кафедрам, вечерами мазала и колола несчастное животное.
Прошел месяц, кот потихоньку оброс, подруга собралась уже его отдавать, но решила все-таки глянуть под микроскопом и ужаснулась: шерсть снова была изъедена лишаем.
Совсем уж было приняли решение об усыплении, но тут оказалось, что та партия вакцины была испорченной. Все началось заново…
Кот вернулся к хозяевам только через полгода, подруга не получила в благодарность даже шоколадки, но утешала себя, что, по крайней мере, все кончилось хорошо.
Рано радовалась.
Через неделю ей позвонил хозяин кота и попросил… забрать животное. Что угодно с ним сделать: оставить себе, подарить, выкинуть, усыпить. Дескать, они только что сделали ремонт, а у кота, оказывается, есть когти и он уже не тот котенок, которого они просили вылечить. Да и не до животных им сейчас, отпуск на носу, оставить некому…
Реакцию подруги описывать не буду. Ее вполне можно представить. В конце концов кот осел у подругиной бабушки в деревне и через год куда-то пропал.
А знакомые еще ее родителям нажаловались, что подруга им нахамила…
…тем больше я люблю животных.
#
"Вы пошутили, а народ — поверил!" (с), "Ландыш серебристый"
Tags: байки
У моего друга детства (хронический приколист) сломался один венчик от миксера. Его мама, естественно, расстроилась, и попросила его попросить меня, чтобы я попросила мою маму (она работает на заводе, где эти самые миксеры делают) достать ей эту нужную-дешевую, но отсутствующую в продаже деталь.
Моя мама, естественно, на следующий же день выписала пару венчиков (какие-то копейки), и отдала мне, а я — ему, сказав, что денег не надо.
Через полчаса В УЖАСЕ звонит его мама.
Оказывается, на вопрос про деньги он выдал ей следующее:
"Оля сказала, что платить не надо — вчера их миксер взорвался и ей оторвало обе руки. Зачем ей вилки БЕЗ РУК И БЕЗ МИКСЕРА???"
#
Что бы почитать-то, а?
Tags: помощь зала, потрындеть
Захотелось мне почитать что-нибудь фэнтезийное, красивое, веселое и жестокое, вроде Сапковского, так что, скрепя сердце, встала в семь часов и потопала на книжный рынок. Увы… Долго ходила, листала книжки, под конец охренела от Благородных хироев, Лучазарных ельфоф, Ужясных Троллев, и Вяликих миссий по спасению всех от всего, и так ничего и не купила.
Больше всего ужасает абсолютная Серьезность всей этой хрени. Старею…:)))
Самой писать, что ли?
А! Единственно, что я захотела купить, но так и не купила — сборник пародий на Толкиена, меня там очаровала такая фраза:
"На прощание прекрасная Галадриэль дала Братству Кольца три лодки — чтобы гребли отсюда подальше!!!"
Но пожалела 2 у.е. за тонюсенькую книжку на дрянной бумаге.
Сейчас жалею, что пожалела…:((
#
Эх, никому я не нужна… даже…
Tags: байки
Пошло я вчера, ведьминское отродье, на экскурсию в дом божий — церковь на Немиге. Выбрала себе икону попроникновеннее, стою, изучаю, вроде как даже озарение некое начинает на меня снисходить, вдруг — бац по ногам!
Да нет, не знамение. Уборщица со шваброй.
"Отойди," глаголет, "дай пол помыть, а то дюже верующие его свечным воском загадили."
Ладненько. Перехожу к другому святому. Тоже симпатичный. Улыбается так ласково.
Опять — тресь мне по ногам!
"Изыдя!" — ворчит уборщица "Не мешай божью обитель в порядок приводить!"
Ну, божью обитель мыть — дело святое! Опять ухожу… и опять… в общем, описываем по церкви полный круг, пока я не оказываюсь напротив выхода. Заключительный штуршок шваброй — и не успевшая раскаяться атеистка оказывается на улице.
Вот такие смелые уборщицы водятся в наших храмах:) У нечистых сил нет ни единого шанса!
#
Кого за мною посылать?!
Tags: байки
Не знаю, как кто, а я очень люблю одежду темных тонов, от серого до черного. И мое зимнее пальто, соотвественно, темно-серого цвета, по щиколотки, облегающее, но с разрезами до середины бедер, без дурацких рюшечек-поясов и с глубоким, слегка остроконечным капюшоном.
Чудесное, в общем, пальто, особенно под джинсы и высокие сапоги, только рукояти меча над плечом не хватает.
И вот посылают меня сегодня забрать бумаги из одного дружественного учреждения (ДУ), а на улице уже смеркается, да и вообще денек серый — моросит дождик, а зонта, как назло, я не взяла, накинула капюшон.
Приплелась в ДУ, в заляпанных сапогах, мокрая и злая, а-ля Арагорн перед первой встречей с хоббитами.
В довершение всех бед, во всем длиннющем коридоре не горит ни единой лампы. Ладно, достаю из кармана малюсенькое радио, умещается в ладони, но с крохотной лампочкой вроде пикалки на брелке-сигнализации для машин. Дает эта радость кружок света размером с ладошку на расстоянии до полуметра. Поскольку в ДУ я до этого ни разу не было, мне сказали лишь номер комнаты, я медленно иду по коридору и подсвечиваю номера на дверях.
На последних двух дверях номеров нет, причем одна из них мне-то и нужна. Какая — непонятно, пронумерованы они через 3–4, без всякой системы. За обеими кто-то возится. Я останавливаюсь перед крайней дверью, в раздумье щелкаю фонариком перед лицом, и тут она открывается и на пороге возникает хрупкая девушка с электрочайником в руках.
Ну, я-то вижу девушку в освещенной комнате и шаги ее слышала.
А она видит невесть откуда взявшуюся ЧЕРНУЮ НЕПОДВИЖНУЮ ФИГУРУ В КАПЮШОНЕ, невидимое лицо которой озарено потусторонним зеленоватым светом, на фоне непроглядной тьмы коридора.
Вопль!!! Девушка роняет чайник, совершает балетный прыжок спиной вперед, врезается в шкаф, да так, что на нем начинают дребезжать цветочные горшки; ее сотрудники, после секундного замешательства, РЖУТ еще громче, чем она кричала.
Нет, на Арагорна я не тяну…
Скорей уж на назгула:)))
#
Вы верите в энергетических вампиров?
Tags: байки
Терпеть не могу распространителей. Прикиньте: сидишь ты в боксе, вдохновенно сеешь иерсиний (бактерии, родственники чумы) на чашки Петри, и тут в стеклянную дверь стучит, буквально ломится какая-то тетка. Е-мое! А вдруг пожар, или там срочно директор требует?! Все бросаешь, выскакиваешь, а она тебе: "Специальное предложение! купите этот ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ тюбик зубной пасты всего за 10 у.е., и в придачу получите катушку ниток изумительного зеленого цвета!". Хочется взять эту пробирку и выплеснуть ей в морду. Кто этих мерзавцев пускает, науке (по крайней мере, микробиологии) неизвестно. Вахтер, по идее, должен пресекать эти пасты-фильтры-носки-массажеры-орифлейм и пр. гов., но, увы, наша пропускная система оставляет желать лучшего:(
